Innan vi börjar är det viktigt att notera att ingen av dessa metoder är avsedda att påverka andra människor med mörka avsikter. Allt som kan vara skadligt för någon på något sätt, särskilt deras självkänsla, ingår inte här. Det här är sätt att vinna vänner och påverka människor som använder psykologi på ett positivt sätt och utan att någon mår dåligt..
Innehåll
Att få någon att göra oss en tjänst kan vara svårt, och detta kallas också Benjamin Franklin-effekten. Legenden säger att när Franklin var på Pennsylvania Legislature fanns en motståndare som ibland hade talat emot honom (Franklin säger inte hans namn), någon som var mycket inflytelserik. Franklin var mycket orolig över denna opposition och fiendskap och bestämde sig för att vinna över denna gentleman. Vad han kom på är väldigt nyfiken och intelligent. Istället för att göra gentleman någon tjänst eller tjänst, uppmanade han motståndaren att göra honom en tjänst och bad honom låna en mycket sällsynt bok från sitt bibliotek. Den ifrågavarande gentleman lånade den omedelbart till honom, och Franklin lämnade tillbaka den till en vecka-gammal med en lapp som tackade honom mycket för favören. När de träffades igen i parlamentet talade gentleman till honom (vilket han aldrig hade gjort tidigare) och framför allt med stor artighet. Från och med då var den här mannen alltid redo att hjälpa Franklin och de blev stora vänner, en vänskap som fortsatte fram till hans död. Detta faktum visar sanningen om en maxim som Franklin hade lärt sig som barn som säger: "Någon som redan har gjort dig en tidigare är mer benägna att göra dig en annan tjänst än en som är skyldig dig.".
Det finns ett annat mycket illustrativt exempel på detta fenomen i Dostoiewsky's The Brothers Karamazov. Fjodor Pavlovitch minns att han en gång tidigare frågades varför han hatade en person så mycket. Och han svarade: ”Jag ska berätta för dig. Det har inte gjort mig ont. Jag var väldigt smutsig med honom en gång och sedan dess har jag hatat honom. Precis som vi i dessa exempel får en ond cirkel visar Benjamin Franklin-effekten att det också är möjligt att skapa goda cirklar.
Forskarna bestämde sig för att testa denna teori och fann att de som forskaren begärde en personlig tjänst gjorde mycket mer gynnsamma utvärderingar om den än de andra grupperna. Det kan verka kontraintuitivt, eftersom sunt förnuft berättar för oss att vi gör tjänster för människor vi gillar och vi förstör dem vi inte gillar. Men verkligheten verkar vara att vi tenderar att gilla människor som vi är trevliga med och ogillar människor som vi är oförskämda med eller uppför oss illa..
Tricket är att be om mycket mer än vi vill eller behöver först, för att sänka vår begäran senare. Du börjar med att starta en riktigt överdriven begäran till någon, en begäran kommer sannolikt att avvisas. Sedan kommer han tillbaka strax efter och undrar på något mycket mindre orimligt, vilket egentligen är vad vi egentligen ville i första hand. Det här tricket kan också låta kontraintuitivt, men tanken bakom det är att personen mår dåligt med att förneka vår första begäran, även om det var orimligt, så när något rimligt frågas kommer de att känna sig mer tvungna att hjälpa den här gången.
Att använda en persons riktiga namn eller titel, beroende på situationen, är ett annat verktyg för att få förtroende. Dale Carnegie, författare till "How to Win Friends and Influence People", förklarar att det är oerhört viktigt och effektivt att använda någons namn för att skapa en vänskap. Det sägs att en persons namn är det sötaste ljudet på något språk för den personen. Namnet är den grundläggande delen av vår identitet, så att lyssna på den validerar vår existens och lutar oss att ha mer positiva känslor för den person som validerar oss. Att använda en titel eller smeknamn kan också ha mycket starka effekter. Detta kan vara så enkelt som att kalla en bekant och kalla dem "vän" eller "partner" varje gång vi ser dem, eller hänvisa till en person som vi vill arbeta med eller fortsätta arbeta som "chef", även om det kan verka något litet, i praktiken fungerar det.
Smicker öppnar många dörrar. Detta kan tyckas uppenbart först, men det finns några viktiga försiktighetsåtgärder att tänka på. Till att börja med är det viktigt att veta att om smicker inte ses som uppriktigt kommer det att göra mer skada än nytta. Forskare har studerat motivationen och reaktionerna bakom smicker och har hittat några mycket viktiga saker. Uppenbarligen tenderar människor att söka kognitiv balans och försöker alltid hålla sina tankar och känslor organiserade på ett liknande sätt. Så om vi smickrar någon som har hög självkänsla och tycker att han är uppriktig, kommer han att tycka mycket om det, för han validerar sina egna känslor. Men om vi smickrar någon som har låg självkänsla, finns det en möjlighet att det kan vara kontraproduktivt, eftersom det stör hur det uppfattas. Det betyder naturligtvis inte att vi ska försämra en person med låg självkänsla..
Spegling, även känd som mimik eller speglingsteknik, är något som vissa människor gör naturligt. Människor med denna förmåga betraktas som "kameleoner"; de försöker smälta in i omgivningen genom att kopiera andras beteenden, gester och till och med talmönster. Denna färdighet kan dock också användas medvetet och är en utmärkt teknik för att verka vänligare. Forskarna studerade mimik och fann att de som hade imiterats var mycket mer benägna att agera positivt mot den person som hade kopierat dem. Ännu mer intressant var deras andra upptäckt, att de med någon som efterliknade sitt beteende verkade mer intressanta och trevligare framför andra. Förmodligen är anledningen till detta att reflektionen av någons beteende får dig att känna dig validerad. Denna validering är positivt associerad med att känna större självkänsla och trygghet, mer lycka och att känna en bättre disposition gentemot andra.
När någon är trött är de mer mottagliga för allt som någon kan säga till dem, oavsett om det är ett uttalande eller en begäran. Anledningen till detta är att när människor är trötta sjunker deras mentala energinivåer dramatiskt. När vi gör en begäran från någon som är trött kommer de förmodligen inte att ha ett definitivt svar, vi kommer förmodligen att få svaret "Jag ska göra det imorgon", för de vill inte möta besluten då. Nästa dag är han mer benägna att vara benägen att hjälpa oss, eftersom människor tenderar att hålla sitt ord; det är psykologiskt naturligt att vilja gå vidare med något som du sa skulle göras.
Den består av att börja med en begäran som de inte kan avslå. Detta är en omvänd "mål hög" -teknik. Istället för att börja med en stor order börjar du med något väldigt litet. När någon väl har gått med på att hjälpa oss eller håller med oss är det mer troligt att de är mottagliga för att uppfylla en större begäran. Forskare testade detta fenomen i reklam. De började med att få människor att uttrycka sitt stöd för miljön och regnskogen, vilket är en ganska enkel begäran. De fann då att när en gång enats om att stödja miljön, var det mycket lättare att övertyga dem att köpa produkter som stödde regnskogar och andra saker.
Det är inte en bra idé att korrigera människor när de har fel. Carnegie påpekade också i sin berömda bok att berätta för någon att de har fel är i allmänhet onödigt och får andra att vända sig bort från oss. Egentligen finns det ett bättre sätt att vara oense och förvandla det till en artig konversation utan att säga till honom att han har fel, eftersom det påverkar kärnan i hans ego. Tanken bakom detta är ganska enkel: istället för att argumentera, lyssna på vad de har att säga och försök sedan förstå hur de känner och varför. Upptäck sedan den gemensamma grunden som du delar med honom och använd den som utgångspunkt för att förklara din position. Detta gör den andra personen mycket mer benägna att lyssna på vad du har att säga och låter dig korrigera dem utan att förlora din position.
Återupprepa något som vår samtalspartner just har sagt är ett av de mest positiva sätten att påverka andra, eftersom vi visar att vi verkligen förstår vad de säger och hur de känner och därmed visar vår empati. Ett av de mest effektiva sätten att göra detta är att omformulera vad de säger och upprepa det igen, även känt som reflekterande lyssnande. Studier har visat att när terapeuter använder reflekterande lyssnande tenderar människor att avslöja sina känslor mer och ha ett bättre terapeutiskt förhållande. Detta kan överföras när du pratar med våra vänner. Om vi lyssnar på vad de säger till oss och omformulerar det som en fråga för att bekräfta att vi förstår det, kommer de att känna sig mer bekväma med att prata med oss. De kommer också att visa större vänskap och är mer benägna att lyssna på vad vi har att säga, eftersom det avslöjade att vi bryr oss om dem..
Nod medan du pratar, speciellt när vi vill be om en tjänst. Forskare har funnit att när människor nickar medan de lyssnar på något, är de mer benägna att komma överens med den andra personen. De har också sett att när någon nickar mycket framför oss slutar vi göra detsamma. Detta är förståeligt eftersom människor är välkända för att efterlikna beteenden, särskilt de som vi anser ha en positiv konnotation. Så om du vill vara mycket övertygande, nicka regelbundet under hela konversationen. Den som talar kommer att ha svårt att inte nicka lika bra, och de kommer att känna sig bra på det som sägs utan att ens veta det..
Ingen har kommenterat den här artikeln än.