Assertivity är en kommunikationsstil som låter dig uttrycka tankar, känslor och åsikter vid rätt tidpunkt, på ett enkelt sätt utan att uppleva nervositet, med tanke på dig själv och andras rättigheter..
Assertiv kommunikation baseras på en positiv personlig attityd när man interagerar med andra och består i att uttrycka åsikter och utvärderingar som undviker diskvalifikationer, påtal och konfrontationer. Det är ett lämpligt sätt att interagera med människor när man uttrycker önskningar och känslor, både trevliga, på ett direkt sätt, utan att förneka eller förringa andras rättigheter och utan att skapa eller känna hämning eller otillräcklig ångest (vilket förhindrar att man hänför sig till andra).
Det är att försvara sig, utan att attackera eller vara passivt, mot andras beteenden som vi anser vara samarbetsvilliga, olämpliga eller orimliga. Var medveten om att vi har rättigheter och vi måste respektera dem för att inte bli överväldigade som människor.
Innehåll
Det innebär att respektera och uttrycka vad du behöver, känna och tänka och agera därefter utan passivitet eller aggressivitet.
Assertiv kommunikation uppstår när ett meddelande uttrycks där ord och gester förmedlar klarhet och samtidigt en attityd av empati gentemot samtalspartnern. Med andra ord handlar det om att kommunicera sina idéer på ett uppriktigt sätt och skapa ett klimatpositivt och icke-konflikt
Ibland kallar vi det ”att veta hur man säger saker” eller i den andra ytterligheten, ”att inte bli överväldigad”, och vi brukar hänvisa till att kunna be om vad som är vårt, utan att behöva passera någon eller sluta säga vad som verkligen är vårt. vi tänker av rädsla för reaktionen.
Assertivity är ett verktyg som låter dig optimera mänskliga relationer; det är inte bara att säga vad du tycker. Det innebär att förstå dina behov, ta ansvar för dina känslor och slutligen ansluta till andra..
Om du fokuserar på att förstå dina och andras behov och inte vinna argumenten, kommer ditt sätt att relatera helt att förändras. För djupt ner är våra behov som människor väldigt lika, och det gör att du kan skapa känslomässiga band.
Men detta kräver en radikal förändring i ditt sätt att tänka och uttrycka dig. Dr Marshall Rosenberg i sin bok "Icke-våldsam kommunikation" säger att påståendekommunikation utgår från den grundläggande principen om empati: bakom var och en av våra handlingar finns ett ouppfylld behov.
a) Du får information
b) Du blandar den med din kunskap och behöver förvandla den till tankar
c) Dessa tankar ger dig känslor
d) Du agerar utifrån dessa känslor
En undergiven person, utan att inse det, behåller känslor av frustration för att inte ha kunnat uttrycka vad han ville. Så här blir han fylld med obehag och obehag med sig själv, tills det inre trycket kan nå en sådan nivå att en stimulans, som vid andra tillfällen inte skulle ha påverkat honom i det minsta, till exempel en enkel pout eller en tillfällig brist på uppmärksamhet , det kan leda till en våldsam impulsiv reaktion, och mottagaren kan känna sig djupt sårad i sin självkänsla.
När vi bekräftar att assertivitet innebär att man säger vad man känner eller tänker just nu och på lämpligt sätt, hävdar det just att detta beteende försöker undvika resultat som det som beskrivs ovan.
Tankarna eller kognitionerna och den betydelse de har på vårt beteende eller humör påverkar människorna omkring oss. Det är som om vi lagrade kognitioner i ett slags svart låda, som finns i vårt sinne. De är den interna behandlingen av information som vi alla har och som kan använda åtminstone en av dessa metoder: självverbaliseringar, bilder och dofter.
Dessa kognitioner eller typer av tankar är konjugerade och slutligen, av mental ekonomi, anpassas de till mentala system, fast etablerade och för det mesta utan att ifrågasättas av den som äger dem. De kan hjälpa oss att se och agera i livet självhäftande eller tvärtom skada oss och försvaga vår självkänsla, vilket får oss att bete oss på ett undergivande och osäkert sätt..
Det är så vi stöter på självuppfyllande profetior, de som ges av irrationella tankar eller idéer som åtföljer alla människor och som lätt kan identifieras genom deras stora antal semantiska absolutiteter (fraser som låter som absoluta sanningar). Till exempel kan jag aldrig göra någonting rätt, eller så är människor alltid uttråkade av mig. I allmänhet är de oerhört bestraffande och skadar idéer för sig själv, eftersom de tyst filtrerar in i våra tankar och vi inte ifrågasätter dem; detta leder till ett förväntat resultat, i negativ eller hämmande mening av beteendet.
Om vi varje gång vi gör ett misstag eller gör ett misstag säger vi till oss själva internt att jag är en dår, lite efter lite tror vi att vi är mindre lämpliga människor i förhållande till andra och framför allt genererar vi en inre upplevelse av personlig försämring eller devalvering.
Dessa typer av idéer kan bekämpas framgångsrikt. För detta är det nödvändigt att omstrukturera kognitivt eller med andra ord, ändra de psykologiska chipsen.
Själen i påståendekommunikation är empati, din förmåga att ansluta till dina egna behov och andras att hitta samarbetspunkter. Och det är oerhört tröstande.
Assertiv kommunikation är inte bara ett sätt att försvara dina rättigheter eller säga nej. Det är ett nytt sätt att relatera till människorna omkring dig.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.