Innehåll
Förmågan att kommunicera effektivt med de omkring oss är en av de viktigaste och viktigaste aspekterna av människor. Vi är sociala varelser av naturen, och socialisering i sig sätter sitt prägel på vårt sätt att relatera till världen eftersom vi är barn. Först är det familjekärnan som fungerar som en modell för oss och det är de som tränar dessa färdigheter dag för dag. Senare, när vi växer, kommer dessa färdigheter att bli perfekta både i skolan och med kollegagruppen. Vad som är tydligt är att våra modeller kommer att vara nyckeln för oss att utveckla ett socialt skickligt beteende eller om vi tvärtom kommer att ha en tendens att relatera till andra på ett "klumpigt" och otillräckligt sätt. Det otillräckliga är inte en olyckshändig aspekt, eftersom vi är socialt skickliga gör att vi kan anpassa oss effektivt i alla sociala sammanhang, hur svårt det än kan verka i början..
Caballo (1986) betraktar ett socialt skickligt beteende som den uppsättning beteenden som emitteras av en individ i ett interpersonellt sammanhang som uttrycker känslor, attityder, önskningar, åsikter eller rättigheter hos den individen, på ett sätt som är lämpligt för situationen och respekterar dessa beteenden andra, och som i allmänhet löser de omedelbara problemen i situationen, samtidigt som sannolikheten för framtida problem minimeras.
Det faktum att vi har svårt att kommunicera effektivt eller att vi inte har förmågan att hantera oss själva i olika sammanhang kan ha många konsekvenser för oss på de olika områdena i vårt liv. Att inte kontrollera de automatiska tankarna i samband med vår sociala ineffektivitet kan skapa problem med social ångest; Detta i sin tur kan leda oss att inte vilja relatera, leda oss att känna oss värdelösa och att se vår självkänsla splittras. Isolering är vanligtvis en direkt följd av denna typ av problem, och om man inte tar emot dessa positiva förstärkningar kan resultatet av interpersonella relationer öppna dörrarna för depressiva symtom. Patienter med schizofreni har ofta betydande underskott i sociala färdigheter och detta gör ett normaliserat och autonomt liv i deras samhälle extremt svårt. Relationsproblem föregås vanligtvis av en svårighet i färdigheter som är så grundläggande som att lyssna, göra förfrågningar, uttrycka både positiva och negativa känslor, lösa konflikter på ett påståendefullt sätt ... kort sagt "klumpighet" när man kommunicerar. Beroendeframkallande störningar och drogmissbruk utlöses vid många tillfällen för att personen inte kan lösa eller hantera konfliktsituationer, uttrycka känslor av ilska eller ångest, eller för att de direkt känner sig oförmögna att inleda sociala relationer och använda droger för att hindra sig själva och få över den förlägenhet de har när de närmar sig någon när du är nykter.
För dem som anser sig vara outbildade eller för dem som tror att denna sociala "besvärlighet" inte kan ändras är det ett nöje att kommunicera att vi inte hopplöst är avsedda att vara dåligt kompetenta på social nivå. Detta är bara en aspekt av vårt beteende och du kan arbeta med en expert som utbildar olika strategier, ständigt. Du är inte så, du gör bara så. Social förmåga hänvisar till en egenskap hos beteendet och inte av personen, det anses också vara specifikt för situationen och därför inte universellt (det kan förekomma vid vissa tillfällen och inte manifestera för andra).
Jag vill att det ska vara tydligt att när det gäller att arbeta med sociala färdigheter brukar detta problem förstås och konceptualiseras från tre olika men kompletterande förklarande modeller:
För att arbeta med den andra modellen bör tillvägagångssättet fokuseras på inlärning och övning av tekniker som gynnar kontrollen av ångest som är beroende av sociala situationer (t.ex. avkoppling och / eller andning). Tvärtom, i den tredje modellen bör vårt ingrepp fokusera på ett arbete fokuserat på kognitiva strategier för att gynna hanteringen av de tankar som blockerar personen (t.ex. kognitiv omstrukturering, tänkande stopp).
I den här artikeln kommer jag att fokusera på den första modellen, som handlar om att förbättra eller lära ut en serie procedurer och strategier för att maximera den sociala kompetensen hos alla de människor som kan ha svårigheter när det gäller att relatera. Om du har dessa svårigheter och de orsakar obehag eller försämring av dina interpersonella relationer, ta steget och lägg dig själv i händerna på en professionell. Med motivation och uthållighet kommer du att uppnå utmärkta resultat och få fördelar inom alla områden där du interagerar, det vill säga inom alla delar av ditt liv..
Det manifesterar sig när vi genom vissa beteenden indikerar för samtalspartnern att vi uppmärksammar dem och därigenom gör det lättare för personen att vilja fortsätta prata. Element relaterade till aktivt lyssnande är: korta verbaliseringar, uppmärksam hållning, huvudnod, leenden, direkt ögonkontakt, imitation av ansiktsuttryck, begränsande användningen av distraherande gester. För att maximera fördelarna med aktivt lyssnande: vi får inte utföra en annan aktivitet medan den andra talar, vi måste koncentrera oss på vad den andra personen försöker förmedla till oss och inte förutse vad vi ska berätta för dem senare, vi måste vänta för de andra avslutarna och inte försöka gissa vad han vill berätta för oss, vi borde inte avbryta honom eller göra värderingsbedömningar som: "det är skitsnack", "det är nonsens", "det är ingenting" ...
I det ögonblick ett ämne för ytlig konversation är uttömt finns det en paus där det inte finns någon typ av reaktion. Om konversationen inte återupplivas kommer den antingen att slingra sig eller vandra mållöst runt det utmattade ämnet. För att rädda en terminalpaus är det bekvämt att använda en övergångsfras för att leda till ett nytt ämne eller för att återställa ett tidigare ämne, en formel som liknar: "förresten, det finns något vi inte har pratat om ...", "på syftet med ämnet vi pratade om innan detta ... ".
Det finns ingen konversation som är fri från vissa tystnadsstunder. För effektiv kommunikation är det viktigt att hantera den ångest som orsakas av dem, normalisera denna situation och kontrollera de negativa självverbaliseringarna som vi har angående honom. Det är inte den fysiska tystnaden i sig som gör oss nervösa, utan vad vi tycker om det och de omedvetna attribut som vi gör av typen: ”tystnad är obekväm”, ”tystnad betyder att vi inte har något att prata om”, ”jag” jag kommer inte att veta hur jag ska hantera tystnad "...
När vi tillhandahåller information som inte krävdes med frågan öppnar vi oss för den andra personen och genererar intresse för vår samtalspartner. Exempel: “gillar du litteratur? - Ja, jag gillar verkligen detektivromaner. Jag har gillat dem sedan de gav mig en Sherlock Holmes-bok när jag var 14 år ".
Den består av att dela med oss av vår samtalspartner, både verbalt och icke-verbalt, aspekter av vad som gör dig till en person, som de inte vet om du inte visar dem. Självupplysning är den första stenen för att bygga ett vänligt förhållande. Med detta menar vi vanligtvis att dela objektiva fakta, personliga åsikter eller utvärderingar och intima känslor eller känslor..
Exempel: "Jag tror att tjurfäktare är gladiatorerna i XXI-talet", "Jag anser att tjurfäktning är en konst och att kulturen måste respekteras", "Jag är ledsen eftersom min far genomgår en hård sjukdom", "Jag min partner har gått och sanningen är att jag känner mig väldigt ledsen ".
De är en väsentlig variabel för att upprätthålla ett socialt förhållande eftersom faktumet att fråga betecknar intresse för att veta mer om den andra. Det är mer lämpligt att ställa öppna frågor eftersom det skapar en större grad av frihet hos samtalspartnern att bestämma vad man ska svara. De börjar vanligtvis med "varför" eller "hur." Å andra sidan har slutna frågor stor sannolikhet att besvaras med monosyllabla.
Exempel: öppen fråga: "Hur är din ideala man?", Avslutad fråga: "Gillar du kvinnor med blå ögon?".
Som ni alla vet består denna välkända teknik av att kontinuerligt upprepa den viktigaste punkten som vi vill uttrycka och därmed sluta uppmärksamma andra punkter i konversationen som inte intresserar oss. Med den här tekniken kan vi: omdirigera konversationen till den andras försök att avvika från vårt mål, avvisa orimliga begäranden som vi inte kan komma åt, samt bekräfta oss själva i vårt mål. Vi sparar också förklaringar, ursäkter eller personliga skäl. Detta verktyg kan generera irritation hos den andra personen, så det rekommenderas att använda det med en måttlig tonton utan att visa tecken på ilska och utan att vara ironisk.
Exempel: - "Är du intresserad av en ny kampanj för köp av en TV med 25% rabatt?" - "Nej tack så mycket." - "Det är ett fantastiskt tillfälle att ha en ny TV till ett bra pris." - "Nej tack så mycket." - "Missa inte det här fantastiska erbjudandet." - "Nej tack så mycket". Vid denna punkt, om säljaren också är en självhävdande person, kommer du att förstå att om han har rätt att säga att du ska överväga sin kampanj, har den andra personen också rätt att vägra..
Som namnet antyder består denna teknik av att tillhandahålla en minimal mängd information för att tvinga den andra personen att uttrycka sig öppet när vi känner att de vill förmedla något till oss indirekt. Normalt används den när vi attackeras och vi är inte säkra på att vi har gjort ett misstag. Vi svarar ja eller nej i hopp om att den andra personen kommer att klargöra saken utan att avslöja våra brev i förväg. Det är ett sätt att undersöka hur situationen är. När personen har rensat frågan kommer vi att kommunicera mer naturligt.
Exempel: vår chef säger: "proverna från laboratoriet som jag bad om är inte färdiga ännu", som vi svarar på: "ja, det är sant" och vi väntar på att den andra personen ska klargöra frågan innan vi svarar och risk skruva upp.
Denna strategi består i att erkänna möjligheten till ett fel och omedelbart växla till positiva verbaliseringar som syftar till en lösning, så att vi inte behöver ursäkta oss för det genom att visa skuld och utan att ge för många ursäkter och motiveringar. Med detta tenderar vi att minska aggressiviteten hos våra kritiker, att få andras respekt efter att ha erkänt ett misstag och att stärka vår självkänsla.
Exempel: vår projektledare säger till oss: - "Det tog dig lång tid att avsluta den första delen av din uppgift", vi svarade: - "Sanningen är att ja, du har rätt, ursäkta mig".
Denna teknik består av att delta eller inte delta selektivt i aspekter av innehållet i den andras tal som kan representera både intressanta ämnen och stötande eller orättvisa manifestationer. På det här sättet är vad vi gör att släcka vissa svar som inte intresserar oss och vi stärker tvärtom de uttryck som kan vara konstruktiva. Svårigheten med denna teknik ligger i att göra en adekvat diskriminering av de aspekter som vi kommer att ignorera från samtalarens tal.
Exempel: vår partner säger till oss: - "Du plockar inte upp dina saker, du är inte medveten om mig, låt oss se när du tar mig ut till middag", vi svarar genom att selektivt ta hand om den konstruktiva aspekten: - "I fredags jag ska boka en japansk restaurang i centrum ".
När den andra personen introducerar flera blandade teman i sitt tal är det bekvämt för oss att skilja dem från och ta itu med dem på ett annat sätt, eftersom de annars kan skapa förvirring, ångest eller skuld. På så sätt organiserar vi ämnena efter deras betydelse och lägger de mindre relevanta aspekterna för senare..
Exempel: vår far säger till oss: - "du gör aldrig sängen, du går utan att säga adjö och du får din syster att känna sig väldigt dålig", vi svarar genom att först fokusera på det obehag som vi omedvetet framkallar hos vår syster: - "vad kan Jag gör så att du inte känner så? " och sedan fortsätter vi att hantera de andra frågorna: - "När det gäller att göra sängen lovar jag att lämna den upprättad varje dag innan jag går till institutet" och "om jag inte inser att jag säger adjö är det för att jag går ut lyssna på musik men jag lovar att ägna mer uppmärksamhet åt det. nedan ".
Genom att be om ursäkt erkänner vi den andra personens känslor och låter det bli känt att vi har insett vad som hände och att vi förstår deras eventuella obehag i frågan. Det är ett direkt uttryck för empati i interpersonell kommunikation.
Exempel: "Jag är ledsen att jag fick dig att vänta så länge, jag skulle förstå om du var arg".
Med den här tekniken försöker vi hjälpa den andra personen att märka en impulsiv reaktion, inte tänkt, speciellt när samtalspartnern har varit aggressiv på ett icke-verbalt sätt.
Exempel: en butiksansvarig tårar när han ser en kund komma in, han tar hand om honom mellan obehagliga murrar och tittar ständigt på klockan, vi frågar honom: "Har du bråttom?" eller "Har något jag gjort verkat fel för dig?".
Denna procedur innebär att vi ignorerar innehållet i det arga och aggressiva meddelandet och att vi fokuserar vår uppmärksamhet och konversation på det faktum att samtalspartnern är arg. Det är en förändring från innehållet till processen, eftersom vi ändrar konversationens fokus från innehållet till någon process som observeras hos den andra personen, till exempel en känsla eller ett beteende som manifesterar sig (t.ex. röstvolym). Det är bekvämt att uttrycka öppet och med en måttlig röstton att innehållet i konversationen kommer att återupptas så snart den andra personen lugnar sig och vi måste artigt vägra att fortsätta med konversationen tills vår samtalspartner inte slappnar av.
Denna teknik används för att stoppa en eventuell eskalering i konflikten. Med detta kommer vi att få den andra att svalna känslomässigt, att kunna tänka bättre och vi kommer också att ha en större sannolikhet att lyckas lösa problemet i fråga. Först kan vår samtalspartner explodera i en explosion av ilska (det finns inget som stör människor mer än att bjuda in oss att lugna ner sig när vi är arg) som vi måste uthärda tålmodigt och utan att förlora våra nerver. Om vår fysiska integritet är i fara måste vi självklart överge situationen.
Exempel: "när du vill kan vi klargöra problemet, men lugna först".
Denna procedur består i att undvika en kritik som en annan person just har uttryckt för oss genom att returnera meddelandet om att du kan ha rätt, men han säger inte öppet att han är det. På detta sätt accepterar vi lugnt att deras ståndpunkt kan vara korrekt och att vi respekterar den, men samtidigt slutar vi inte respektera att vi har den huvudsakliga rätten att ha en annan åsikt och att vårt sätt att se situationen kan också vara korrekt. I slutändan är vi de som bedömer allt vi är och allt vi gör.
Genom att ta emot kritik utan att försvara oss: vi förhindrar den andra personen att generera fler argument mot, vi behåller vår orörliga ställning att inte ge efter för någon som försöker uppnå något genom kritik av vår person och vi stoppar den andras aggressivitet genom att bevilja möjligheten att hans ord kan vara sanna. Således lyckas vi ta emot kritik utan att känna oss våldsamma eller oroliga och vi öppnar möjligheten att kommunicera på ett annat sätt utan att ge efter för manipulerande kritik. För att förstå det grafiskt är det som att lägga ett moln av skyddande dimma mellan samtalspartnern som kritiserar och försöker manipulera oss och oss själva..
Exempel: vår partner kritiserar oss: - "Du gör aldrig någonting hemma, du är lat", som vi svarar på: "Det är sant, ibland beter jag mig som en lat person", istället för att svara honom med ett försvar som: " Jag tar med pengarna hem ”, att det enda vi skulle uppnå med detta skulle vara att lägga bränsle på elden och sticka konflikten.
Det är ett förfarande som hjälper till att framkalla ärlig kritik från andra. Det väsentliga är att begära mer information om vad den andra uttrycker och aldrig ifrågasätta den som kritiserar oss eller deras beteende. Det är en användbar teknik att veta vad andra känner eller tycker, vilket underlättar en mer öppen och direkt kommunikationsprocess när vår samtalspartner kritiserar oss. Dessutom, genom att begära att kritiken utvidgas eller förtydligas, är det mer troligt att vi vet vad som verkligen gömmer sig bakom den första kritiken och om den informationen är användbar eller om den bara är manipulerande. Vi måste lyssna på kommentarerna utan att internalisera dem, behandla dem som enbart information eller använda dem för att samla vårt svar.
Exempel: en vän berättar för oss: - "På fredagar går du alltid till middag på en restaurang med din flickvän", vi frågar honom: - "Vad är det för fel på att jag ska äta middag med Isa på fredagar?" På det här sättet kan vår vän berätta för oss: - "Jag skulle vilja gå ut med dig någon dag, som vi gjorde tidigare", så att vi kan känna till bakgrunden till hans första kritik. Om vi hade svarat på att försvara oss: - "Det finns ingen som ser dig på matcher på lördagar", skulle vår kommunikation eskalera till fientlighet och inte leda oss till någon konstruktiv förståelse. Andra exempel på denna teknik kan vara: - "Vad tycker du inte om hur jag pratar?", "Vad menar du med det?", "Vad menar du specifikt?".
Denna procedur innebär att man presenterar en positiv idé före och / eller efter en negativ. På detta sätt uttrycks en oenighet eller en begäran om ändring av beteendet på ett mycket subtilt och artigt sätt..
Exempel: någon ber oss att gå på bio för att se en zombiefilm och vi hatar den genren. De frågar oss: - "Vågar du se den nya Zombie Apocalypse-filmen?", Vi svarade: - "Tack för ditt förslag, jag vill verkligen gå på bio med dig (positivt), men jag gillar inte zombie filmer, jag tycker att de är obehagliga (negativa), jag skulle gärna följa med dig för att se en annan när du vill, säkert hittar du någon som kommer att följa med dig för att se den här zombien "(positivt). Ett annat typiskt exempel är när de frågar oss om vi gillar något: - "Gillar du hur jag har berett köttet?" och vi är inte särskilt övertygade: - "det är väldigt gott (positivt), jag skulle lägga till lite mindre peppar nästa gång (negativt), men det är på sin punkt" (positivt).
När vi tror att vi inte hörs ordentligt, ber vi den andra personen att upprepa vad vi sa. På detta sätt ökar vi sannolikheten för att de kommer att lyssna på oss.
Exempel: "Vad tycker du om vad jag säger?".
När vi frågar något till vår samtalspartner och han svarar med omvägar och utan tydlighet, ber vi honom att svara "ja" eller "nej". På det här sättet blir vi, inte bara att den andra blir våt, men vi ökar också sannolikheten att de vid de närmaste tillfällena kommer att svara oss "ja", eftersom människor kommer ihåg våra direkta negativa svar bättre än de indirekta och vi försöker vara rättvist med vem vi har framför, balanserar de positiva svaren med de negativa.
Exempel: vi frågade en vän: - "Vill du komma och ta en drink?", Svarade han: - "Tja, jag vet inte sanningen, å ena sidan känner jag det, men jag vet inte vet, jag måste gå till ... ”, vi går vidare till investering:" säg mig ja eller nej ".
Det konstiga namnet på denna teknik svarar på en kommunikationsstrategi som ofta används när vi avslöjar rädslan för att något vi ska säga kan irritera eller irritera den andra personen. Därför består den av att förutse hur vår samtalspartner kan reagera med en buffertfras.
Exempel: en vän ber oss ta en tur på vår nya motorcykel och vi säger till honom: "tro inte att jag inte litar på dig men jag lämnar inte min motorcykel till någon".
Det fyller mig med glädje att se hur fler och fler människor springer, går till gymmet, surfar, tränar yoga, går med i crossfit ... Lite efter lite blir vi medvetna om den positiva inverkan som fysisk träning har på vår hälsa vid olika nivåer; på en kardiovaskulär nivå, till exempel när det gäller att förebygga smittsamma sjukdomar eller minska riskfaktorer för känslomässiga problem.
Dessutom tenderar vi att ta mer hand om vår kost och göra Medelhavsdieten, en av de mest kompletta och hälsosamma, till grunden för vår kost.
Jag anser att det är viktigt att göra världen medveten om att det också är viktigt att veta att om vi ägnar tid åt att träna våra tankar och våra känslor kommer vi att märka en stor förändring inom olika delar av vårt liv. I den här artikeln pratar vi om olika tekniker för att förbättra sociala färdigheter. Träna dem, försök att öva dem, tänk att kommunicera bättre betyder att vi ska relatera oss bättre till världen. Att veta hur man säger nej är lika viktigt som att säga att jag älskar dig eller att veta hur man säger adjö vid rätt tidpunkt.
Att vara stark i något så grundläggande som självsäkerhet kommer att ge dig stora fördelar, både med andra och med dig själv. Glöm inte att ägna den tid det förtjänar. Det är inte nödvändigt att ta tid att träna din kroppsbyggnad eller att du måste försumma din kost, och det är inte heller nödvändigt att köpa nya skor för att träna den. Testa dessa tekniker i vardagliga aktiviteter, öva dig själv i ditt dagliga liv så får du fantastiska resultat. De kommer att förstå dig bättre, du kommer inte att ge upphov till dubbla betydelser eller misstolkningar, du kommer att kunna försvara vad du tycker samtidigt som du respekterar andras åsikter, du kommer att kunna känna dig trygg i alla sociala miljöer, du kommer att hantera konflikter bättre , du kommer att minska din rädsla, du kommer att lugna din ångest ... kort sagt; din kommunikation blir effektivare, effektivare och effektivare.
Tänk på att social förstärkning är den mest kraftfulla förstärkningen som människor har och för att fylla i det är det gratis. Skicka inte bara negativa meddelanden till den bredvid dig. Naturligtvis kan du kritisera något som verkar fel för dig, du har all rätt, men gör det konstruktivt och värderar personens objektiva handling och inte dömer honom, på detta sätt kommer han att känna sig attackerad och kommer att försvara sig. Värdera situationen och inte personen.
Glöm inte att komplimangera, krama, förstärka och vara tacksam mot världen. Bara på detta sätt kommer världen också att göra det med dig.
Mens sana, i corpore sana, amigo.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.