Ordspelskämt är ett utmärkt sätt att ha kul medan du lär dig nya ord. Men de är inte bara avsedda för barn och ungdomar utan också för vuxna som helt enkelt vill lära sig ett enkelt skämt.
Nedan hittar du en lista med skämt som använder ordlekar och som behandlar djur, vardagliga situationer, språk, män, barn och andra ämnen. Som du kommer se innehåller de flesta en fråga och ett svar så att de kan användas för att ha kul med vänner och familj..
Hur använder jag dessa skämt? Läs dem på egen hand eller för ditt barn, men om de redan vet hur man läser kan du hjälpa dem eller få dem att göra det ensamma. Om du märker att de har kul, fortsätt med dem och de tappar uppmärksamheten, kan du spara sidan i favoriter och komma tillbaka en annan dag.
Varför är elefantskämt dåligt?
Eftersom de är irrelevanta.
-Vad ska du göra, boa? frågade jägaren.
-Bita dig.
How do you say vinka på franska?
Enkelt!: "Olalá".
Vad kallar du en apa i ett minfält?
Baboom!
Vem var den första mannen?
Enkelt, det var före andra.
Vad gör två zebror när de ser varandra efter lång tid?
Enkelt: sebrazan.
Vad kallar du en elefantbarn?
Enkelt: elinfante.
Vad är det ouppnåliga hantverket?
Enkelt: "maña-na".
-Låt oss se, barn, idag kommer vi att granska klassen av djur i Sydamerika. Rosita, berätta två typiska djur från Mexiko.
-Tja, lärare, en stor krökt padda och en axolotl.
-Mycket bra. Nu berättar du, José, tre djur till.
-Ok, lärare, två axolotls och en annan liten padda.
-Djurparken tillåter inte lamadjur.
-Och eftersom?
-Eftersom de fruktar en eld.
Vad är det största lagret?
Enkelt: ozonskiktet!
Det fanns en gång en häst som sa till en katt:
-Vad äter du när det inte finns någon fisk i närheten?
-Wow! Det är galet! En häst som pratar!
Samson var mycket ledsen och grät utanför universitetet. Hans vän Calliope närmade sig honom och frågade honom vad som var fel med honom, och han sa:
-Jag kommer inte att ta examen som kroppsbyggare.
-Och varför, Samson? ”, Om du är väldigt bra på det!!
-Är det att jag har brute force.
-Vad gör du för att prata med vinden, José?
-Jag känner att han är den enda uppriktiga med mig.
-Och varför säger du det?
-Eftersom det alltid är transparent.
Två rånare pratade, och den ena berättade för den andra.
-Vad frågade du santa till jul?
-Jag bad honom om en drönare.
-Åh wow ... nu kommer du att stjäla med tekniska tekniker?
-Nej, jag vill bara att det ska ge det ett särskilt namn.
-Bara för att ge det ett särskilt namn? Du är galen!
-Vänta, vänta ... Det är fantastiskt! Jag säger "Estela", förstår du? "Estela drone".
-Pappa, pappa, Jose fortsätter att kalla mig dvärg.
-Son, lyssna inte på honom. Kom, ta den här marmorn och spela för att bli världens erövrare.
Det var en gång en kvinna som sa till sin son:
-Neil, sluta spela där på jorden!
Och hans son lyssnade på honom. Hennes namn var Viola Louise Engel, och hennes son var Neil Armstrong (den första mannen som satte foten på månen).
De passerar listan i ett klassrum och läraren säger:
-Antelope Brincón, Antelope Brincón.
-Professor, när kommer du att säga mitt namn rätt? Det är Anti López Brinco.
En man kommer till psykologen mycket deprimerad, och den senare frågar honom:
-Låt oss se, berätta, mer eller mindre vad tror du orsakar din depression?
-Är det att människor pratar bakom min rygg.
-Ursäkta mig, men jag ser av ditt CV att du är taxichaufför.
-Händ sångaren! -sa festens underhållare, och ingen dyker upp. Och så tar det fem minuter.
När ansiktet bleknar av skam säger han:
-Yon Wen, var är du? -När han säger det stannar en gästgivare och svarar:
-Här, sir, vilket mellanmål vill du ha?
-Vilken smörgås eller vilken smörgås! Jag behöver att du kommer sjunga!
-Ursäkta mig, jag vet inte hur jag ska sjunga, de anställde mig som servitör.
-Är det här det står "Yon Wen, kanton är".
-Kantonesiska, sir, kantonesiska, från kantoner.
-Låt oss se, barn, idag berättar vi vad var och en av er drömde om. Kupong? Du först, José, vad drömde du om? sa läraren.
-Lärare, jag drömde att jag var en fotbollsstjärna, precis som min pappa.
-Aaaah, hur trevligt det, José, jag visste inte att din pappa var en fotbollsstjärna.
-Nej, lärare, det är han inte, han drömmer också om att han är Cristiano Ronaldo.
Två floder hade en son och de skrattade åt honom.
En papegoja ser en läkare gå förbi och säger:
-Ursäkta mig, Dr. López, jag måste säga något.
-Vad? José, min lilla papegoja, är det du?
-Ja det är jag.
-Och vad gör du här på gatan?
-Jag är faktiskt i min bur bredvid din säng. Du drömmer och du tissade. Vakna upp, du vätar mig!
Det var en gång två mycket vänliga små hundar: Willy och Pepa. Willy märkte alltid att Pepa gick till andra gatan när han passerade kasinot. En dag, nyfiken, frågar han:
-Tja, Pepa, varför går du bort från kasinot varje gång vi passerar??
-Och vet du inte, Willy?
-Vet vad, Pepa?
-Det är att de bor där ... Spelautomaterna!
Han var en gång en mycket begåvad mygg som spelade gitarr. Han var så, så bra, att han inte överlevde att spela sin första sång offentligt. Bara avslutat, dog efter den första applåderna.
-Låt oss se, idag ska vi prata om de platser vi vill åka. Maria, berätta för mig.
-Tja, lärare, jag vill åka till Sydkorea.
-Åh bra, Maria. Och du, José, var?
-Lärare, jag vill åka till Jamsterdam.
-Ursäkta mig, Pedro, du menar "Amsterdam".
-Ingen lärare, till Jamsterdam, butiken där jag köpte min hamster.
-Hälsningar, sir. Dagens meny är fisksoppa, argentinsk grill och bananpudding till efterrätt. Du vill?
-Ge mig all service, snälla.
-Okej sir, okej. Vill du ha full bestick?
-Nej, jag vill att de ska upptäckas.
José och Luis anordnade en dag med fiske. När han var vid den planerade tiden gick José med alla nödvändiga föremål, men Luis bar bara sin mobiltelefon.
-Men Luis, var är dina fiskeverktyg? Jag tog bara med mig.
-Hur liten teknisk du är, José, jag har allt på min smartphone.
-På det sättet?
-Tja, enkelt, jag fiskar med mina sociala nätverk.
Det var en gång en spik som skulle användas för att driva ett kanel. Och precis när de skulle slå honom med hammaren sa han: "Jag är ledsen, jag spikar inte kryddor".
Roliga citat.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.