Kärlek i tonåren, en guide för föräldrar

Ungdom är kanske naturens sätt att förbereda föräldrar för det tomma boet. Karen vild.

Ungdom är konjugering av barndom och vuxen ålder. Louise J. Kaplan.

• Lupita, är tio år gammal och säger; "Jag träffade en av de killarna som du inte hittar runt hörnet".
• Den 15-årige Itzel sa till sin kusin, "att ha sex är det bästa som kan hända dig, om du försöker det, fångar det dig".
• 14-årige Fernando smsade 11-åriga Maria och sa att han skulle få henne att uppleva otroligt nöje och att hon inte kunde gå nästa dag..
• Roberto, vid 16, känner sig helt på sin plats eftersom nästan alla hans vänner har en flickvän och han inte.
• Juan och María, de träffar, båda är 13 år gamla, de känner att de inte kunde leva utan varandra och de säger att de älskar varandra efter den första veckan av förhållandet.

Innehåll

• Uppmanar i tonåren
• Viktiga frågor
• Kärlek, förälskelse eller attraktion?
• Förälskelse
• Sexuell attraktion
• Kärlek
• Kärlek från neurovetenskapen
• Tecken på att tonåringar har en partner
  • Fysisk
  • Social
  • Psykologisk
• Skyltar föräldrar ser i sina tonåringar när de har en partner
  • Psykologisk
  • Social
• Förstå tonåren
  • Fysisk
  • Psykologisk
  • Psykosocialt
• Vilka är konsekvenserna av att låta barn ha en partner?
  • Om vi ​​inte tillåter det, men de bestämmer sig för att ha en partner
• Oavsiktlig graviditet
• Myter
• Vilka är gränserna för att låta barn ha en partner?
• Praktiska råd till föräldrar

Uppmanar i tonåren

Passion, attraktion, lust och en hel uppvaknande av impulser rör ungdomar i kärlekens namn som en dag kan få dem att uppleva kärlek. Ungdomar är en period av biopsykosociala anpassningar som upplevs med störst intensitet när det gäller att lämna barndomen bakom.

Det medför enorma fysiska och känslomässiga variationer som förvandlar barnet till en vuxen. Den unga människan bryter med barns barns säkerhet, skär med sin barndomsbeteende och värderingar och börjar bygga en egen egen värld. För att uppnå detta behöver den unga fortfarande stöd: från familjen, skolan och samhället, eftersom tonåren fortsätter att vara en inlärningsfas (Unicef, 2016).

Förvirring, illusion, reflektion över förändringarna i sinnet och kroppen smälter samman i degeln för att bli kär. Den första kärleken, fjärilarna i magen, den första kyssen och ett oändligt antal första upplevelser samlas i det sensoriska avtrycket av den upplevelsen som kommer att markera till goda eller sämre deras framtida relationer..

De kan ha allt, förutom att gå obemärkt förbi i våra liv och förmedlas av flera överväganden att möta:

• Att känna sig älskad är ett grundläggande mänskligt behov
• Att bli kär är början på en överlevnadsstrategi
• Teen dating är ett biologiskt och emotionellt tillstånd
• Det är ett sätt att umgås socialt
• Och många gånger felaktigt tros det att dejting är en idealisk och rent trevlig relation där ALLT är roligt

Ungdomsperioden och temat att bli kär som en inledning för att nå mogen kärlek är också en del av utbildningen för våra barn, liksom andra, såsom: sorg, skyldigheter hemma, utbildning, droger, gränser, sexualitet och många fler som vissa föräldrar oroar sig för.

Viktiga frågor

Vad jag kallar väsentliga frågor sammanför de vanligaste tvivel, upplevelser eller reflektioner som uppstår i samrådet och som är anledningar till föräldrar och barns oro över detta ämne:

• Älskar de verkligen eller blir de bara kär eller upphetsade?
• Är jag beredd som förälder för detta livsskede?
• Vad tycker föräldrar när barn blir kär?
• Vad tycker barn när de blir kär?
• Kan det vara kär att få dig: njut och lida?
• Hur långt måste du stödja dem när de är kär?
• Vilka risker löper de?

Närheten eller avståndet i kommunikationen med ungdomar beror till stor del på den förtrogenhet och naturlighet som dessa frågor behandlas med. Om någon på gatan frågar oss hur mycket vi tjänar, kommer vi troligtvis inte att svara. Om kommunikationen med våra barn är avlägsen och vi ställer dem några pinsamma frågor kommer de naturligtvis inte att svara eller undgå. Det är därför vi måste informeras, föräldraskap går utöver att köpa dem toppmodern teknik eller låta dem gå ut med vänner. Det är bättre att vägleda dem som föräldrar! De måste få information för att hjälpa dem avmystifiera de allmänna bilderna av sexualitet.

Kärlek, förälskelse eller attraktion?

Tre begrepp som förväxlas av ungdomar är djupt relaterade, men de är inte desamma, även om de ingriper på det sätt vi ser den älskade i olika stadier av att leva tillsammans som ett par.

Förälskelse

Även om det finns många definitioner citerar jag följande: Förälskelse är ett emotionellt tillstånd som kännetecknas av glädje och en persons starka attraktion till en annan. Denna känsla manifesteras hos individer på ett sådant sätt att de känner att de kan dela alla slags händelser i sina liv (Concept.de, 2015).

Några kännetecken för att bli kär är:

• En stark önskan om intimitet och fysisk kontakt (kramar, kyssar, smekningar inklusive samlag).
• Begäran om ömsesidighet i parets förälskelse.
• Obsessiva tankar om den andra personen och viss osäkerhet eller rädsla för att bli avvisad.
• Oförmåga att fokusera på andra aktiviteter än den som berörs.
• Nervositet före den andra personens verkliga eller föreställda närvaro, som aktiveras genom att bara namnge det själv eller nämnas av en annan person.
• Oförmåga att observera eller upptäcka de negativa aspekterna hos den potentiella partnern.

Sexuell attraktion

Sexuell attraktion avser förmågan att locka sexuella intressen hos potentiella reproduktiva partners. Hos människan förstås det som förmågan att skapa erotiskt intresse för andra människor. Attraktion kan förbättras med element som kläder, dofter (t.ex. parfym), sätt att röra sig etc. (Wikipedia, 2017).

Några kännetecken för sexuell attraktion är:

• Känn dig exalterad
• Fjärilar i magen
• Spolning, racingpuls, svettning, stammning
• Hos män har; V-formad figur, axlar bredare än höfter, platt buk, friska tänder och hud, etc..
• Hos kvinnor har; slät och ren hud, glänsande hår, vinklande gång, fulla bröst, breda höfter, smal midja etc..
• Utbyte av blickar och leenden

Kärlek

För närvarande är två ståndpunkter angående förklaringen av kärlek mer accepterade, en motsvarar psykologen Robert Sternberg och den andra antropologen Helen Fisher.

Triangulär teori om kärlek: I denna teori anges att för att det ska finnas sann kärlek måste det finnas tre komponenter: passion, intimitet och beslut eller engagemang. Var och en av dessa begrepp definieras enligt följande:

• Passion: sexuell eller romantisk lust av stor intensitet, åtföljd av en stark tendens att söka fysisk och / eller emotionell förening med den andra.
• Intimitet: kunskap om den andra och förtroende för vad de är, vad de gör och vad de känner. Närhet och omtanke för deras välbefinnande. Behov av tillnärmning och ömsesidig uppenbarelse.
• Beslut eller åtagande: villighet att upprätthålla bandet och ansvarsfullhet i detta avseende. Intresse för att övervinna motgångar och bibehålla tillgivenhet, bortom tillfälliga omständigheter (Sánchez, 2015).

Å andra sidan antar antropologen och chefen för forskningsavdelningen vid Rutgers University i New Jersey (USA) Helen Fisher att det finns tre aktiva hjärnprogram i kärlek, hon kallar dem: Sexuell impuls eller begär, romantisk kärlek och tillgivenheten eller bilagan.

Kärlek från neurovetenskapen

Några intressanta data ur neurovetenskaplig synvinkel, som hittades i hennes forskning, påpekar Helen Fisher:

• Människor i kärlek är mer aktiva i det ventrala tegmentala området i hjärnan, som producerar dopamin, och i caudatkärnan.
• Båda områdena är en del av det grundläggande belöningssystemet, som är förknippat med motivation för att uppnå mål. "Området i den ventrala tegmentala zonen där vi hittar aktivitet är detsamma som aktiveras när personen upplever det så kallade kokainet" (det vill säga när vi är kär, är vi väsentligt beroende av den andra person),
• Detta indikerar att "romantisk kärlek är inte en känsla, utan är en impuls, ett fysiologiskt behov hos människan".
• Kom ihåg att dopamin är hormonet för nöje, så den älskade ger oss nöje när vi ser honom, bor tillsammans eller bara kommer ihåg honom. Men hos personer som har drabbats av avstötning hittade de hjärnaktivitet i området för samma belöningssystem: i en del av kärnan accumbens, som är relaterad till beroendeframkallande beteende (såsom spel), i den isolerade cortexen, som är förknippad med fysisk smärta och i lateral orbital-frontal cortex, relaterad till tvångstankar.
• Detta skulle förklara varför vissa förblir förälskade trots att de avvisats eftersom dessa områden fortfarande tillhör belöningssystemet, där dopamin verkar. "Trots att du inte får vad du vill fortsätter dopamin att fungera".
• Några av de mekanismer som aktiveras för att bli förälskade är desamma hos män och kvinnor, såsom kaudatkärnan och det ventrala tegmentala området..
• Det finns dock skillnader: "Hos män har vi hittat mer aktivitet i en del av övre loben, vilket är förknippat med integrationen av visuella stimuli, medan hos kvinnor är de områden som spelar in relaterade till minne och hälsningar". Dessutom tillade han att hjärnans aktiviteter som uppstår när man är kär bara sker en gång i ett parförhållande, för att "över tid blir kärlek till tillgivenhet och bindning".
• Å andra sidan fann han förhållandet i kärlekens blindhet. När vi är förälskade avaktiveras två områden i hjärnan eller fungerar mindre effektivt: prefrontal cortex och cerebral amygdala. Den prefrontala cortexen, området för våra rationella och ljusaste tankar. När hjärnan är kär, idealiserar vi partnern. Och påverkan på hjärnans amygdala, som är relaterad till rädsla, "vi ser inte de aspekter som vi inte gillar och vi accepterar resten" (Fisher, 2004; Quesada, 2007). Vid denna sista punkt när vi är kär är vi inte bara beroende av paret utan också blinda.

Ungdomar är en explosion av känslor, om jag är kär tror jag inte och känner bara. Emellertid innebär kärlek en strategi att leva på lång sikt, det är inte bara att uppleva omedelbar glädje.

Att älska och älska är inte detsamma som låten säger, när vi verkligen älskar är vi medvetna om de positiva och negativa aspekterna av vårt förhållande. Trots de negativa aspekterna bestämde vi oss för att stanna där, för vi är medvetet kapabla att balansera båda sidor av skalan, inte genom att vara idealistiska men realistiska. Du försöker inte ändra parets sätt att vara.

När dessa program arbetar med en enda partner befinner vi oss materiellt i kärlekens paradis: 1) Vi gillar det och vi lockas till det, liksom vi till honom eller henne (sexuell impuls eller lust); 2) vi planerar tillsammans och tänker separat om att njuta och vara i den älskade (romantisk kärlek); och 3) vi tycker om att spendera tid tillsammans, det är en investering att stanna tillsammans eftersom vi känner tillgivenhet och också tänker på framtiden med honom eller henne (tillgivenhet eller anknytning). Det finns dock en komplikation, dessa program kan också aktiveras var för sig och med olika partners samtidigt.

Som man kan se senare är vad ungdomar upplever inte kärlek utan förälskelse och därmed några av deras egenskaper som känsla: attraktion, lust, gillande för en person och alla manifestationer kring den (smekningar, kyssar, blickar, inklusive många gånger samlag).

I en kär hjärna påpekar James Pfaus, chef för neurobiologilaboratoriet vid Concordia University i Kanada: kretsarna relaterade till är påslagen; förtroende, lycka och drogberoende. Och kretsarna relaterade till: sorg, depression, resonemang och självkontroll är avstängda (Galilea, 2014).

Tecken på att tonåringar har en partner

Indikatorerna som ungdomar tar hänsyn till när de känner att de förbereder sig för ett förhållande eller redan upplever det är: Fysiska, sociala och psykologiska.

Fysisk

• Vi kysser bara
• Vi har bara en gratis,
• Är; vänner med rättigheter, vänner, vänner, chokladpojkvänner (om det finns något mellan oss, men det räknas inte, det är precis som ett spel), speciella vänner etc..
• Vi har bara sex, men vi är ingenting, vi upplever bara
• Jag gillar ... och jag gillar ...

Social

• Vi går tillsammans
• Vi är inte vänner mer
• Om min [e-postskyddad] har [e-postskyddad] kan eller förtjänar jag det också!!

Psykologisk

• Jag känner mig [e-postskyddad] och jag behöver en pojkvän eller en flickvän
• Efter några dagars förhållande säger de: "Jag älskar dig"

Alla dessa variationer innebär i allmänhet intim-erotisk kontakt, lite djup i affektiva relationer och även lite socialt engagemang. Det går utöver vänskap, vars ursprung nästan alltid är den sociala tillhörighetsgruppen.

Skyltar föräldrar ser i sina tonåringar när de har en partner

De indikatorer som föräldrar upptäcker hänvisar mer till samexistens med sina barn och är i grunden: Psykologiska och sociala.

Psykologisk

• De känner sig mycket glada om någon lyssnar på dem (skratt)
• De känner sig väldigt ledsna om någon ignorerar dem (de gråter)
• De blir nervösa när de pratar om ... (den potentiella partnern)

Social

• De kopierar vårt exempel (modell) på gott och ont
• De säger att de känner till ett barn som är ... och de pratar om hans egenskaper
• Först är de [e-postskyddade] men senare kommenterar de att de gillar ett barn
• De bryr sig mer om sin grooming
• Han säger att han gillar ett barn

Att bli kär är väldigt intensiv och vacker, men det finns också besvikelser i kärleken och de skapar ett tillstånd av obehag. Det goda eller dåliga beteendet som upplevs i denna fas kan i hög grad påverka deras liv som vuxen och fortsätta utan att de inser det (neural beskärning). Den första kärleken glömmas aldrig (avtryck).

Att falla av kärlek med den första kärleken är också en del av att lära kärlek och kan ges av ...:

• En otrohet, dejting av våld, föräldrarnas misstro mot barnens förhållande,

Detta kan skapa sorg åtföljd av: smärta, lidande, sorg, en känsla av tomhet, hopplöshet och depression. Om alla symtom kvarstår i mer än 15 dagar behövs professionell hjälp. Därför måste vi lära dem att sluta relationer hälsosamt.

Om detta inte uppnås kan de gå till en patologisk nivå som upplever: Svartsjuka, trakasserier från ex-partnern, hot från sociala nätverk och våld eller skada mot sig själv eller andra människor (vänner eller ex-partner)

Förstå tonåren

Barndom och ungdom (8 till 20 år) är viktiga perioder för att förstå de framtida relationer som de kommer att ha som vuxna i hälsa eller sjukdom. Det finns fysiologiska, sociala och psykosociala markörer. Låt oss se några av dem:

Fysisk

• Snabb och ojämn bentillväxt, sexuell impuls uppträder, förändring i röst, muskulatur, mognad av könsorgan, utseende av akne, håravfall, bröstförstoring och den första menstruationen (kvinnor), utsläpp av sperma under natten eller våta drömmar (män ), konfrontation av ideal med föräldrar eller myndigheter. Större betydelse för intima eller erotiska relationer och avstånd från sina vänner.

Psykologisk

• Könsstereotypiskt beteende börjar, samexistens med gruppen är viktigare än sameksistens med familjen, social medvetenhet och långsiktig planering utvecklas mer, större självständighet och ansvar eftersträvas i den omgivande omgivningen (Ballesté, 2016).

Psykosocialt

• Ungdom definieras som livstiden som börjar med de biologiska, hormonella, fysiska förändringarna i puberteten och slutar vid den ålder då individen uppnår en stabil, oberoende roll i samhället (Blakemore, 2013).

Det finns uppfattningen att tonåren börjar i tidigare och tidigare stadier av livet och slutar i senare år. Enligt denna sista definition kommer våra unga vuxna att fortsätta vara ungdomar trots att de har en universitetsexamen, om de fortfarande inte blir oberoende av sina föräldrar eller om de bor i ett annat hus, men deras föräldrar fortsätter att betala sina räkningar..

Vilka är konsekvenserna av att låta barn ha en partner?

Könsstereotyper som finns i samhället påverkar oss från de tidiga stadierna i kärlekslivet. I detta avseende påpekar Sergio Sinay (2001): ”Kvinnor är experter på kärlek och män i sex, säger vår stereotypa kulturella modell som fortfarande är i kraft”. Jag konstaterar att ordet för kvinnor är kopplat till solidaritet, det är ett sätt att förena, dela, synda på varandra (i betydelsen att dela passioner). Hos män är ordet relaterat till makt.

Stereotyper eller inte, kvinnor associeras som mer sentimentala, stödjande, empatiska, kommunikativa, kärleksfulla, som också, innan de beslutar om ett affektivt förhållande, analyserar kontexten för sin potentiella partner. Medan män associeras som mer visuella, sexuella, är de inte så intresserade av kontexten för sin partner, och med en kulturellt förtryckt emotionalitet söker de också omedvetet en moderns sida i dem. Och detta återspeglas många gånger i missnöjen hos föräldrarna i det eventuella valet av partner av [email protected] [email protected] Föräldrar säger: Hur blev du kär i den där rumpan? Någon?

Flickor blir dock mer kär ... med någon som:

• Han förstår henne, får henne att känna sig värdefull, älskad och lyssnat på, Har ett bättre tal, Har mer riskfyllda saker eller sticker ut mer i en grupp (den goda eller dåliga ledaren), Hans val är mer emotionellt och mer emotionellt

Men killar blir mer kär ... med någon som:

• Det lockar dem mer visuellt, det ger dem mer status för att vara vackrare, ha mer av moderns sida (att lyssna på dig, ge dig råd, ge dig tillgivenhet och tillgivenhet)

Om vi ​​tillåter dem att ha en partner är det viktigt ...:

• Upprätta reglerna för samexistens inom och utanför huset, Vet vad som är styrkor och svagheter hos våra barns potentiella partner?

Om vi ​​inte tillåter det, men de bestämmer sig för att ha en partner

• De kommer att ha en partner hemligt, De kommer att uppleva sin sexualitet utan att ha en föräldraguide med de risker som detta medför. Reglerna för att ha en [e-postskyddad] kommer att fastställas av barnen, men inte föräldrarna. De kan ha en partner bara för det faktum att de andra [e-postskyddade] har det

Oavsiktlig graviditet

Tidig graviditet är ett faktum som alltmer sprider sig i utvecklade samhällen. Att ha en partner medför risk för att uppleva samlag utan vård och ansvar från en vuxen. Således är tonårsgraviditet en verklighet som kan förändra ditt framtida liv.

• Det förekommer i länder i tredje världen och första världen.
• Det är för närvarande ett allvarligt offentligt hälsoproblem.
• I världen finns ... 16 miljoner (Ballesté, 2016).
• Nästan en halv miljon mexikanska kvinnor under 20 år födde 2005 (Unicef, 2016).

De flesta pojkarna tänker: "du lever bara en gång", "du måste leva livet", "det kommer inte att hända mig", "jag blir inte smittad eller blir gravid", "det är därför piller i dagen finns nästa "," om du bara gör det en gång ingenting händer ".

Problemet med förklaringar baserade på "sunt förnuft" är inte typiskt för ungdomar utan för alla människor. Inom psykologin är det känt som fenomenet "men-om-jag-redan-visste-det". Vi brukar tillgripa förklaringar efter att ha känt till fakta, om vi gör något och ingenting händer, då visste vi redan. Tyvärr överskattar människor sin förmåga att förutse. På samma sätt i vardagen förväntar vi oss inte att något händer förrän det händer (Myers, 1991).

Myter

En myt är en typ av primitiv-populär litterär skapelse som på en pseudovetenskaplig och pseudo-religiös väg försöker förklara vissa naturfenomen genom osannolika berättelser (Concept definition.de, 2011).

Det finns myter eller falska övertygelser om olika ämnen relaterade till ungdomars sexualitet, några av de vanligaste är:

• Graviditet kan bara inträffa om mannen ejakulerar inuti kvinnans vagina
• Kvinnan blir aldrig gravid vid det första samlaget
• Om det inte finns någon orgasm hos kvinnan finns det ingen graviditet
• Vaginal tvättning efter samlag är en effektiv metod för att döda spermier och hindra dem från att nå ägget.
• När du blir kär är ALLT i förhållandet väldigt vackert och ingen skadas

Vilka är gränserna för att låta barn ha en partner?

Många gånger har föräldrar inte satt gränser för sina barn eftersom de antar att de kan bli traumatiserade eller inte vill ta skulden för att förbjuda någon aktivitet. Men begränsningar, rutiner och regler tjänar till att utbilda. Det handlar om att vara vänlig med barnen, men inte vänner med dem eftersom vi skulle förlora vårt eget faderskap och symboliskt lämna dem föräldralösa. Reglerna som sådana beror på värdena för varje familj och tillämpas på gott och ont av föräldrarna själva eller av barnen när föräldrarna är frånvarande:

När föräldrar förbjuder [e-postskyddad] att ha en partner som de säger kan du inte ha [e-postskyddad]:

• Tills du är färdig med universitetet, tills du har avslutat dina studier, tills du har jobb, först måste du lära dig att göra dina läxor, först måste vi spendera tid själva och sedan har du en [e-postskyddad], du kan inte ha det eftersom mina föräldrar inte tillåter de att jag har [email protected]

När föräldrar accepterar att [e-postskyddad] har en partner säger de:

• Ta honom med oss ​​på semester, bjud in honom med dina farbröder och farföräldrar, att gå med oss ​​på bio eller till festen ... Du kan få det eftersom mina föräldrar inte tillät mig, men jag ger dig tillstånd, Gå ut och ha kul men med ansvar tar jag dig till en torg eller till en fest och sedan passerar vi dig. Om du ska börja ha sex, jag borde ta dig till gynecó [email protected], gå ut men Jag vill ha dig tillbaka på ...

När barn har tillstånd att ha [e-postskyddad] säger de att jag kan få det för ...:

• Jag har bra betyg, jag har redan uppfyllt mina hushållsarbeten, [e-postskyddad] i skolan har de [e-postskyddad], jag förtjänar det, jag känner mig [e-postskyddad], jag är tillräckligt gammal för att ha det, eftersom jag redan kan ha sex

Praktiska råd till föräldrar

• Det finns inga prinsar eller prinsessor
• Att bli kär i våra barn är lika viktigt som alla andra stadier i deras liv
• De måste få information för att hjälpa dem avmystifiera bilderna av uppvaktning, attraktion och kärlek.
• Det är väldigt intensivt och vackert, men det finns också besvikelser i kärleken och de skapar ett tillstånd av obehag
• Det goda eller dåliga beteendet som upplevs i denna fas kan i hög grad påverka deras liv som vuxen och förbli utan att de inser det (nervskärning).

Det är viktigt i denna fråga att överväga att:

• Kommunikation är grunden för förtroende med barn
• Se inte ämnet som ett tabu
• Förtydligande myter om samlag
• Lyssna på dem, försök att förstå dem och inte censurera dem
• Gör inte narr av dem för att bygga upp sitt förtroende
• Fatta beslutet att tillåta dem eller inte ha ett [e-postskyddat] enligt familjens värden
• Exponera inte fallet att ha [e-postskyddad] med andra familjemedlemmar, varken som en form av erkännande eller som en form av hån
• Vi måste vara medvetna om att våra barns behov förändras och förr eller senare kommer de att vara i beslutet att ha en partner
• Det är viktigt att ge dem tid och utrymme att prata om frågan utan att sätta press på dem.
• Om dottern eller sonen fick ha en pojkvän eller flickvän, stäng inte av för att träffa personen
• En relation innebär: ansvar, engagemang, beslutsfattande och också förbereda dem för upplösningen
• SÖK PROFESSIONELL HJÄLP OM JAG FÖRKLARAR ATT JAG INTE PRATAR OM DETTA ELLER EN ANNAN ÄMNE MED MITT BARN