De självsäkerhet Det är en kommunikationsstil genom vilken en person kan hävda sina rättigheter, uttrycka sina åsikter och respekteras utan att behöva tillgripa någon form av aggressivitet för att uppnå det. Detta koncept används ofta inom områden som träning av sociala färdigheter eller emotionell intelligens..
Enligt områden som psykologi och psykiatri är självförmåga en färdighet som kan läras och tränas, inte en medfödd egenskap som endast vissa människor har. Tack vare detta har dessa discipliner kunnat utveckla tekniker och program som hjälper icke-assertiva människor att förbättra sig inom detta område av sina liv.
Till skillnad från en person med en passiv kommunikationsstil kan någon självhävdande uttrycka sina åsikter och rättigheter och respekteras. Men till skillnad från någon aggressiv behöver de inte tillgripa våld eller hot eller ignorera andras behov för att uppnå det..
På grund av de fördelar som påståendet ger har de senaste åren populariteten för denna kommunikationsstil ökat exponentiellt. Således finns det fler och fler böcker, kurser och utbildningar som lovar att hjälpa människor som behöver det att bli mer självsäkra individer..
Artikelindex
Vad skiljer en självsäker person från en annan som inte har denna egenskap? I detta avsnitt kommer vi att se vilka som är de vanligaste egenskaperna hos individer som dominerar denna kommunikationsstil.
Kanske den viktigaste egenskapen hos en påståendemänniska är att de inte är rädda för att säga upp sig. Om du tycker att du behandlas orättvist kommer du att kämpa för att få det du tycker du förtjänar. Om någon annan tänker annorlunda än henne kommer hon att kunna uttrycka sin oenighet istället för att hålla tyst.
När en person inte kan uttala sig eller agera mot andras önskningar, hamnar han vanligtvis i stor förbittring mot andra.
Den självsäkra personen vet detta och bestämmer sig därför för att inte hålla käften. Normalt kämpar självsäkra individer för det de tror är rättvist och sant..
I motsats till vad som händer med människor med en passiv kommunikationsstil, kan någon som är påstående tydligt skilja mellan vad de är villiga att tolerera och vad de inte är.
Dessutom, när någon överskrider någon av dina gränser, kan du också säga så tydligt och uttrycka din oenighet med deras beteende.
Å andra sidan har denna förmåga som motsvarighet förmågan att förstå och respektera andra människors gränser. Till skillnad från vad en aggressiv människa skulle göra, som skulle hävda sina rättigheter men inte respektera andras, kan ett påstående förstå att det andra vill inte alltid sammanfalla med deras egna önskemål..
Eftersom de vet vad de vill, de känner sina gränser, och de har inga problem med att uttrycka sina åsikter och önskningar, tenderar assertiva människor att vara mycket mer ärliga än de flesta andra. Allmänt, när de frågas om något svarar de vanligtvis direkt direkt istället för att försöka lura sin samtalspartner..
Detta betyder dock inte att någon påståend måste svara på alla frågor som ställs. Om du inte vill prata om ett ämne kan du också förmedla denna idé till den andra personen. Det faktum att någon är ärlig betyder helt enkelt att de inte kommer att säga något som de säkert vet är falskt..
En av de vanligaste egenskaperna hos självsäkra människor är en hälsosam självkänsla. I allmänhet utstrålar denna egenskap de flesta andra; och dess frånvaro är det som gör att en passiv eller aggressiv kommunikationsstil antas.
Till exempel kommer en passiv person normalt inte att uttrycka sig eller uttrycka sina önskningar eftersom han är rädd för att förlora andras godkännande om han gör det, en känsla som normalt är född av lågt självförtroende..
Något liknande händer med de aggressiva, som försöker införa sina kriterier med våld eftersom de inte litar på sig själva. Däremot vet en självsäker person vem han är och vad han vill, och är bekväm med de flesta aspekterna av sitt liv..
Ett annat inslag som skiljer påståenden från individer med en annan kommunikationsstil är deras förmåga att fatta beslut och välja en väg att följa. Detta hjälper dem vanligtvis att uppnå sina egna mål och främja sina egna liv..
Dessutom gör det faktum att man kan välja vad man ska göra även i trycksituationer vanligtvis att det assertiva slutar ta rollen som ledare i de sociala grupper som de tillhör..
Slutligen kan självsäkra människor skilja mellan vad de kan kontrollera och vad de inte kan, och väljer att bara fokusera på det förra. Detta innebär att de försöker reglera sina egna beteenden, känslor och tankar, samtidigt som de accepterar andras och deras yttre omständigheter..
På grund av detta drag klandrar en person med en påståendekommunikationsstil vanligtvis inte honom för vad som händer med andra eller världen..
Av den anledningen, när de pratar med andra, fokuserar de på hur de känner och inte på misslyckandena hos deras samtalspartner; och undviker i allmänhet klagomål och tenderar inte att bli emot andra.
Även om assertiva kommunikationsförmågor är mycket lika i alla situationer där de används, beskriver experter på detta ämne ibland flera olika versioner av denna kommunikationsstil..
De vanligaste är: grundläggande självsäkerhet, kontextuell självsäkerhet, empatisk självsäkerhet och eskalerad självsäkerhet. Därefter får vi se var och en av dem består av.
Som namnet antyder är grundläggande självsäkerhet den enklaste versionen av denna typ av kommunikation. Det handlar helt enkelt om att bekräfta och uttrycka sina rättigheter, åsikter, känslor eller behov. Att veta hur man kan säga ja eller nej när det behövs kan betraktas som en form av grundläggande självsäkerhet.
Det vanligaste sättet att presentera den här versionen av den assertiva kommunikationsstilen på är att använda fraser som börjar med formeln "Jag skulle vilja ..." eller andra liknande..
På detta sätt kan önskningar och åsikter uttryckas utan att behöva omvandla dem till behov och ge utrymme för förhandlare av samtalspartnern..
Några exempel skulle vara följande:
- "Jag skulle vilja att du berättar vad som händer dig när vi argumenterar istället för att skrika på mig".
- "Jag skulle hellre gå till middag någonstans där du inte behöver klä dig så elegant".
- "Jag vill att vi ska träffas oftare, till exempel ett par gånger i veckan".
Kontextuell assertivitet är förmågan att låta andra veta vilken effekt deras handlingar har på oss, utan att behöva skylla eller attackera dem..
Det är en grundläggande förmåga att lösa konflikter och att minimera slagsmål samtidigt som man förbättrar relationer med andra människor.
Eftersom det är en av de svåraste delarna av denna kommunikationsstil att bemästra, lärs vanligtvis studenter en formel som de kan använda när de behöver. Den består av fyra steg:
- "När du… ". Här beskrivs den andras beteende utan bedömning, bara omnämnande av de konkreta och objektiva fakta.
- "Effekterna är ...". I det andra steget nämner samtalspartnern vad som orsakar den andras beteende i sitt eget liv, men utan att någonsin säga fraser som "du får mig att känna" eller skylla dem på något sätt.
- "Då känner jag ...". Det tredje steget är att beskriva de känslor som den andras beteende framkallar, men igen utan att skylla på dem för vad som händer. Du måste vara så objektiv som möjligt.
- "Jag skulle föredra… ". Slutligen erbjuds den andra personen ett alternativt beteende som skulle förbättra relationen om den antogs..
Eftersom det kan vara lite förvirrande att förstå formeln om den inte tillämpas, här är ett konkret exempel på den. I det försöker en person kommunicera till sin partner hur illa han mår när han kräver att han är i telefon hela tiden för att prata med henne.
”När du ber mig att alltid vara i telefon för att läsa dina meddelanden och svara dig så snabbt som möjligt, är effekterna att jag inte vill ta det med mig och jag vill komma bort från det. Jag känner mig lite överväldigad när detta händer; Jag föredrar att vi bara pratar vid vissa tider på dagen, jag tror att det skulle hjälpa mig mycket att känna mig mer bekväm ".
Som du kan se gör du med kontextuell påståendeförslag ett förbättringsförslag som kan accepteras, avvisas eller förhandlas fram av den andra personen..
I dessa sammanhang är det också nödvändigt att lära sig att samtalspartnern kanske inte håller med de föreslagna villkoren.
Den tredje typen av självsäkerhet används för att erkänna och bekräfta den andras känslor, åsikter eller behov. Efteråt uttrycks vanligtvis förfrågningar eller egna känslor eller synpunkter.
Empatisk självsäkerhet är särskilt viktig i romantiska relationer. Detta beror på att samtalspartnern vanligtvis accepterar det som sägs bättre om han känner att han förstår och respekteras. Det är särskilt användbart när en av de två personerna tenderar att reagera aggressivt.
Uttryck av empatisk självsäkerhet har två delar. Det första är att nämna känslorna eller behoven hos den andra personen, utan att värdesätta eller bedöma dem. Den andra är en fras av grundläggande självhäftande, där du uttrycker dina egna önskemål. Ett exempel kan vara följande:
”Jag förstår att du känner dig pressad och inte vill prata om hur du mår. Men jag skulle känna mig mycket mer bekväm om du gjorde det. ".
Normalt kommer användningen av grundläggande självsäkerhet på ett vänligt sätt att vara effektiv för att få det vi vill ha. Ibland måste vi dock ta itu med människor som insisterar på att kränka våra rättigheter eller begränsningar eller ignorera våra preferenser..
För dessa fall måste du använda eskalerad påståendet. Detta består helt enkelt av att åter uttrycka våra önskningar eller behov mer och mer bestämt, men utan att någonsin använda aggressivitet..
Till exempel, om någon frågar oss om hur mycket vi tjänar och vi inte vill säga det, skulle ett bra sätt att använda skalad påståelse vara följande:
- Mening 1: "Jag vill hellre inte säga hur mycket pengar jag tjänar".
- Mening 2: "Jag vet att det finns människor som inte har något emot att säga hur mycket de tjänar, men jag känner mig inte bekväm att göra det".
- Mening 3: "Jag insisterar på att vi byter ämne".
Det är viktigt att du vet att negativitet har en begränsande effekt på de mål vi sätter oss. Ibland är de människor som är mest kritiska mot oss själva. Det är därför det är nödvändigt att du ändrar några mentala system när du tänker på dig själv och vad du vill uppnå.
Negativa tankar skapar övertygelser som gör att vår förmåga till ansträngning minskar genom ett kontinuerligt bad av negativitet.
Tanken är att varje gång du märker att du tänker negativt, ändrar du tanken till en positiv bekräftelse. Till exempel:
Istället för att tänka: "Jag är en dålig person om jag inte lämnar pengar till min vän", kan du tänka "Jag har rätt att bestämma vad jag vill göra med mina pengar och att vara fri att låna ut när som helst och att vem jag vill ha. ".
För att vara mer självsäker är det första du måste göra att förstå dig själv och utveckla stort förtroende för ditt eget värde..
Om du inte kan utveckla tron att du är värdefull kommer du inte att kunna försvara dina rättigheter eller åsikter, och det kommer att kosta dig mycket att säga nej till andra eller kämpa för det du tror.
Det andra grundläggande steget för att utveckla självsäkerhet är att kunna uttrycka dina tankar, övertygelser, behov och rättigheter högt..
Många människor förväntar sig att andra ska inse vad de behöver eller känner och agera med dessa faktorer i åtanke. men i allmänhet är detta tillvägagångssätt vanligtvis inte effektivt.
Istället för att offra dig själv så att andra blir glada, eller behålla det du känner för dig själv för att inte störa andra, börja kommunicera vad du verkligen tycker eller behöver. Detta kommer att undvika många konflikter, frustrationer och problem i dina relationer med andra människor..
I ett meddelande hänvisar vi till ordet du, personen som pratar med dig kan känna dig anklagad och börja bli svårare.
För att kunna kommunicera något till någon, utan att hänvisa till den andra personen (du), kan du kommunicera från dig själv (jag).
Jag kommer att ge dig några exempel:
"Jag skulle vilja prata utan avbrott", istället för: "sluta avbryta mig" eller "Jag känner mig obekväm när jag inte kan sitta vid mitt vanliga arbetsbord" istället för "Jag vill inte att du ska sitta på min plats ".
Ett av de viktigaste begreppen för utveckling av självsäkerhet är det radikala ansvaret. Tanken är att var och en är 100% ägare till sina handlingar, känslor och tankar; ingen kan påverka dem om vi inte tillåter det.
Problemet med detta koncept är dubbelt. Å ena sidan, när vi antar det måste vi sluta skylla på andra när deras beteende gör att vi mår dåligt, gör oss upprörda eller gör oss obekväma. Å andra sidan måste vi också acceptera att resten inte alltid kommer att fungera som vi skulle vilja..
Omfattar tanken på radikalt ansvar hjälper dig att förstå att du har all rätt i världen att uttrycka dina åsikter, behov och önskningar; men att du inte kan vara arg när någon inte accepterar dem eller inte anpassar sitt beteende till vad du vill hända.
Det är viktigt att säga vad vi tänker på, även när det är en negativ eller svår fråga att lösa. Det är dock ännu viktigare att göra det på ett konstruktivt och empatiskt sätt..
Var inte rädd för att slåss för dig själv och vad du tycker är rätt när andra människor attackerar dig eller dina rättigheter. Ibland kan det till och med vara till hjälp eller positivt att bli arg. Kom dock ihåg att kontrollera dina känslor och håll dig inom ett sammanhang av respekt för andra..
Slutligen är en av de svåraste färdigheterna att uppnå inom ramen för självsäkerhet, men samtidigt en av de mest nödvändiga, förmågan att säga nej när man frågar efter något som vi inte vill göra..
Att säga att det inte kan vara extremt svårt för vissa människor, eftersom vi under hela våra liv är utbildade att anpassa oss och lyda. Men om du inte lär dig hur du gör det kommer du att hamna i situationer om och om igen som gör att du känner dig obekväm och som gör att du blir förbittrad..
Öva därför din förmåga att vägra att utföra uppgifter som du tror att du inte behöver göra, vare sig på jobbet, med dina vänner eller familj eller med din partner..
Det verkar absurt, men vissa tror att andra kanske vet vad de tänker. Om du är en av dessa människor, tänk att förutom det faktum att ingen har makten att läsa tankar, andra inte ständigt förväntar sig saker från dig. Och om de gör det är det deras problem, inte ditt.
Precis som de inte kan veta vad du tänker, kan du inte veta hur de kommer att reagera eller vad de verkligen förväntar dig. Utnyttja detta för att få förtroende för att du har möjlighet att ta reda på det genom påståendekommunikation.
Att vara självsäker betyder inte bara att berätta för andra vad du tycker, utan att göra det klart vad du vill uppnå. För att uppnå dina mål måste du först ta reda på vad du verkligen vill ha.
Att tänka och visualisera dina mål ger dig mer självförtroende och mer motivation när du försöker. Ju tydligare du har vad du vill, desto lättare blir det att sträva efter och uppnå dina mål.
Scenario: Du träffade din flickvän för att äta på en restaurang i centrum. Men när du nästan är där skriver hon för att berätta att hon är sen ... igen. Varje gång du träffas dyker hon upp 20 eller 30 minuter för sent och får dig att vänta hela tiden.
Assertivt svar: ”Har något oväntat hänt som gjorde att du kom sent? Jag känner mig lite sårad när jag måste vänta på dig för att du inte är i tid. Det får mig att känna mig obekväm och att det inte är en prioritet i ditt liv. Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig att lösa detta problem? ".
Scenario: Din chef vill att du ska avsluta några rapporter från en kollega, eftersom de har kommit sent i leveransen och du tenderar att arbeta effektivt. Detta har redan hänt flera gånger, och det verkar inte vara rättvist för dig.
Svar: ”Det här är fjärde gången denna månad som du ger mig extra arbete eftersom Luis har varit sen. Jag gillar att kunna hjälpa, men jag känner mig stressad när jag har för mycket att göra. Hur kan vi förhindra att något liknande händer igen i framtiden?.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.