Lär dig hur man ber om ursäkt för en nära och kära Det är viktigt att återupprätta förtroende, återställa säkerheten för dem som har förolämpat och främja ett nytt engagemang i ditt förhållande.
Förlåtelse har studerats relativt nyligen och merparten av forskningen har fokuserat på personen som förlåter, och ignorerar den kränkande personen i större utsträckning. Den som ber om förlåtelse står inför det första att förlåta sig själv, samtidigt som han är förolämpad och den som ger sig själv förlåtelse..
Författare och forskning har försökt klargöra och definiera förlåtelsens konstruktion utan att nå enighet. Vissa författare definierar det under positiva dimensioner, såsom en människas förmåga att vara empatisk, förena, förstå och glömma.
Å andra sidan definierar olika författare förlåtelse inte från det positiva utan från frånvaron av det negativa (det finns ingen förbittring, personen övervinner hat, ilska och hämnd).
Självförlåtelse har definierats av vissa författare (Cornish och Wade, 2015) som ”en process där personen accepterar ansvaret för att ha skadat en annan, uttrycker ånger, är inblandad i att återställa skadorna genom reparativt beteende och uppnår självrespekt, accepterar och tycker synd om sig själv ".
Förlåtelse har inte ansetts relevant för studien på några år. Internationellt, från 90-talet, började det övervägas, och det var inte förrän det decennium då vi befinner oss, att det har beaktats i vårt land.
Inom ramen för positiv psykologi, som har återhämtat sig de senaste åren och där personliga styrkor betonas, har förlåtelse och dess komponenter fått mer uppmärksamhet.
Att förlåta är att inte glömma, eftersom minnet av brottet är oundvikligt för att göra det. Dessutom är det meningsfullt att förena gärningsmannen med den förolämpade när ett tidigare band har ägt rum mellan de två..
Förlåtelse har positiva psykologiska effekter för den förolämpade personen: det gör att de inte kan leva plågade och förankrade i det förflutna, förbättrar deras hälsa och återställer inre frid.
Förmågan att förlåta beror på olika faktorer som: den tidigare historien mellan de två, hur brottet har upplevts, hur personen som har blivit förolämpad uppfattar livet, deras värdesystem och vilken inställning gärningsmannen har intagit.
När försökspersonerna kan förlåta blir alla tankar, känslor och beteenden gentemot den personen mer positiva och hjälper till att ändra deras interpersonella motiv..
Att be en annan person om förlåtelse kräver att vi har erkänt den skada vi har gjort, att vi har ångrat oss, att vi känner medlidande med den person vi har förolämpat och att vi begär det genom att lägga till en reparation i länken.
Förlåtelse är kopplat till psykologiskt välbefinnande och påverkar direkt den mentala hälsan hos de involverade.
För att underlätta förlåtelse är det viktigt att du tar ansvar för dina handlingar. Ibland när vi förolämpar en annan person försöker vi befria oss själva genom att undvika ansvar och skylla andra för vad vi har gjort..
Ibland motiverar vi allt vi har gjort till varje pris och försöker undvika situationer eller människor som påminner oss om vad vi har gjort. Allt detta skulle skada sann förlåtelse.
Om vi gör det gör vi det svårt att ta ansvar för vad vi har gjort. Det är en strategi genom vilken vi externiserar ansvaret för den begåna handlingen och neutraliserar den skuld vi känner.
Det skulle vara en mekanism genom vilken det utförda brottet nekas och därmed fokuserar på känslor. För att be om ursäkt till en annan person är det viktigt att du funderar på vilket ansvar du har i allt som har hänt.
När du har accepterat ditt eget ansvar för det som hände är det dags att gå vidare. Det är inte lämpligt att skylla på andra och inte acceptera ditt eget ansvar, men det är inte heller lämpligt att internalisera skulden och agera med skam, skuld och självstraff.
Att ta ansvar tar oss att be om förlåtelse, men alltför negativa känslor kan förlama oss och inte agera på rätt sätt.
Vissa författare talar om att skilja mellan ”ånger” som hjälper oss, eftersom det är fördelaktigt genom att hjälpa oss att känna ånger och ödmjukhet inför det som hände, och självfördömande, vilket skulle vara det vi pratar om.
Förlåtelse som är född av ånger skulle vara sann förlåtelse, men förlåtelse som är född av skam skulle leda till självfördömande.
Skam uppstår enligt vissa författare från det faktum att en person känner att han eller hon är ovärdig eller dålig och därför inte är redo för förlåtelse, eftersom den fokuserar på att smälta tyngden som skam producerar..
Många gånger, när en person förolämpar en annan, upplever de skuld och ånger för det som hände. Detta kan hjälpa oss att motivera förändring och reparera förhållandet till den personen..
Viss forskning tyder på att ånger kan uttrycka det värde som den person som har förolämpat en annan lägger på deras förhållande till dem.
Det viktiga är att känna igen det förflutna, uppleva känslorna som får oss att ångra och bete oss för att möta det som hände genom att ändra det som har gjorts.
I hela denna process måste du återställa bilden av dig själv som en bra person som har gjort ett misstag och därför förena dig med dig själv.
Det är en hantering som fokuserar på att lösa problemet och som är född för att förändra situationen som orsakade alla negativa känslor.
Ingen är helt bra eller helt vit, det finns gråtoner. Och vi gör alla misstag. Du måste vara tolerant med dina misslyckanden och dina fel och acceptera att du kan ha fel.
Många gånger är vi inte medvetna om den skada vi har gjort och lidandet för den person vi har förolämpat. Du måste också erkänna dina känslor, känslorna av besvikelse eller sorg som du har och de känslor som fick dig att utföra beteendet.
Bli medveten om dina känslor och när de uppstår och varför, detta är en del av självkännedom och intrapersonell intelligens (din egen emotionella intelligens). Att vara medveten är det första steget för att kunna kontrollera det.
Att känna igen skadan innebär att ge personen en förklaring, men som vi säger, inga ursäkter eller motiveringar för vad som har gjorts. Fokusera förklaringarna på dig själv och vad som gick fel.
Många gånger säger vi "det är att du har gjort mig nervös", "det är att du driver mig ur mina lådor. Dessa typer av fraser är "du-fraser", där du klandrar den andra personen för ditt misstag. Detta innebär att din förlåtelse inte är uppriktig.
Detta steg är nära kopplat till det föregående. När vi inser att vi har skadat den andra personen närmar vi oss deras ställning och förstår och känner med deras smärta.
Att förlåta betyder inte bara att nå ut till den andra personen för att be om ursäkt om det verkligen inte finns en djup intern process för empati och kommunikation med den andra personen..
Du måste inte bara inse att du har skadat honom utan vara medveten internt, placera dig själv i stället för den andra personen och känna deras smärta.
Det är viktigt att du analyserar ditt beteende och vad som verkligen fick dig att förolämpa den andra personen. Många gånger kommer även den personen att fråga dig när du närmar dig för att be om ursäkt..
Att dela med sig av motivationen som ledde till beteendet vid behov kan hjälpa till att främja förlåtelse och försoning.
Du bör inte förväxla det med ursäkter, utan bara som beteendeanalys, eftersom det utan tvekan kommer att leda dig till att göra saker bättre nästa gång. Om du inte är medveten kan du inte förbättra.
Att upprätta en handlingsplan tar upp två grundläggande och olika frågor. För det första och från föregående fas följer det att när man har analyserat deras beteende är de mer beredda att veta vad som gick fel.
Handlingsplanen hänvisar till att veta hur man kan skilja på vilket annat sätt vi kunde ha handlat för att inte kränka personen. Det handlar om att utarbeta en plan för hur du kan agera nästa gång.
Att dela det med offret är ett viktigt steg i att be om förlåtelse och underlätta försoning. Till exempel kan du inkludera i planen vad som har misslyckats i dig eller under omständigheterna och försöka stärka dina svagheter för att göra bättre nästa gång.
Det är viktigt att de mål du ställer är konkreta och uppnåbara, så du måste göra dem operativa. Vi pratar inte om avsikter, utan om planer med åtgärder som du kan genomföra.
Och naturligtvis, att begå, annars skulle det vara till nytta och det skulle vara i boragevatten.
Din handlingsplan kan också ta itu med hur du ber om förlåtelse. När du väl har insett faktumet och har empati med offret kan du välja hur det kan vara lämpligt att be om ursäkt, vilket blir nästa steg..
Det mest uppriktiga sättet är ansikte mot ansikte, men det finns andra människor som, som mellansteg, känner sig mer bekväma med att skriva ett brev, till exempel, där de uttrycker allt ovan.
Det kan vara ett bra sätt så länge du hamnar senare genom att möta situationen personligen och prata med henne om vad som hände..
Även om detta steg är det mest synliga och där vi verbaliserar förlåtelse till den andra personen, är det inte av den anledningen det viktigaste.
I vardagen anses detta ofta vara det enda steget att ta hänsyn till när vi ber om förlåtelse från en annan person. Ingenting är längre bort från verkligheten.
Faktum är att om du tänker noga på det, har många gånger kommit för att be oss om förlåtelse och vi har sagt "du ber mig alltid om förlåtelse för samma sak", eller "jag förlåter dig, men imorgon kommer du att göra samma för mig igen ".
De är tydliga exempel på att de tidigare stegen har misslyckats och att det inte är vettigt att be om förlåtelse om vi inte tar hänsyn till de tidigare stegen.
Många andra gånger, när någon har bett oss om förlåtelse, har vi trott att deras förlåtelse "inte lät sant", och detta händer av samma anledning. Personen inser när det är ett verkligt ursäktskrav eller inte.
Detta steg måste inkludera tidigare steg, där vi kommunicerar till personen vad vi känner, vad vi har trott att vi ska göra, etc. Och kommunicera det muntligt.
Den andra personen måste förstå att din begäran om förlåtelse inte är förgäves och att den är inramad i en plan och djupa och engagerade känslor. Många gånger har vi svårt att säga det.
Du kan öva på det du vill säga förut om det får dig att känna dig mer bekväm, men var tydlig att om din begäran om förlåtelse verkligen är född och du har utfört de tidigare stegen behöver du inte öva det för att personen kommer att inse att din begäran är uppriktig..
När det gäller att be om ursäkt är det bäst att du väljer bra, väljer ögonblick och att du långsamt och lugnt uttrycker vad du bryr dig om. Leta inte efter ursäkter eller konflikter, det är inte dags att göra det.
När du ber om ursäkt är det viktigt att du börjar med att be om ursäkt för det som hände, och senare uttrycka att du är ledsen och fokusera på de känslor som du har framkallat..
Fortsätt med empati och ange hur han ska känna och att du förstår att han är arg på vad som hände. Det slutar med att erbjuda en lösning, en annan väg.
Det är nödvändigt att återställa skadan som vi har orsakat personen. Och vi kan göra allt detta genom reparativt beteende. Dessutom kan dessa reparativa beteenden vara bra strategier för att kontrollera skuldkänslor..
Var tillgänglig mot den andra personen, mot dina krav och kom ihåg att du måste återuppbygga förtroendet.
Och du, hur agerar du när du ber om förlåtelse?
Ingen har kommenterat den här artikeln än.