De par kris de är normala, de kan lösas och övervinnas, och de är till och med nödvändiga om de leder till en förståelse och en lösning. För att vara konstruktiv måste du veta hur du hanterar dem, och det är ofta ganska dyrt att hitta verktygen för att göra det.
Om du befinner dig i en relationskris och du känner att du inte kan hitta en väg ut ur den, eftersom ni båda har gått in i en ond cirkel av diskussioner utan öde, och en känsla av förtvivlan tar över dig, kan den här artikeln hjälpa dig för att se vägen ut ur denna situation.
Punkterna 1 och 2 är de grundläggande steg som du måste ta om du vill lösa den kris där du befinner dig. Utan dessa första steg är det svårt för dig att uppnå följande.
Offrets position innebär i sig en position av passivitet, att inte agera, att inte försöka lösa konflikten utan att sola i känslan av smärta.
Dessutom tenderar viktimisering att producera en större känsla av ilska från den andra personens sida, vilket får honom att tänka: "nu får offret att följa honom" med det som exakt ger den motsatta effekten till den önskade: "han kommer inte att göra det. få ", både in i ett spel med skador och fördomar som blir allt svårare att hantera.
Som ni säkert vet finns det inget offer och skyldigt, men ni är både offer och skyldiga samtidigt..
Om du tror att du passar mer med detta andra alternativ, stanna och reflektera. Du kanske borde växla ner.
Tänk att om din partner är i en roll som ett ständigt offer, kanske det beror på att han på något sätt inte känner sig förstådd av dig. Kanske har du inte överfört tillräckligt med empati, tillgivenhet och emotionellt stöd; och med sin ställning som offer hävdar han dessa brister.
Sitt ner och prata med din partner och fråga honom hur han mår. Försök att förstå hans känsla utan att döma honom.
För att lösa relationsproblem är det första att båda parter vill lösa dina problem. När ni båda är fast beslutna att lösa konflikter är nästa steg att identifiera vilka dessa konflikter är..
Ta dig tid att tänka. Att göra en lista över var och en som listar konflikterna kan hjälpa dig att identifiera dem. Nästa steg blir att kommentera dem tillsammans.
När du sätter ihop dem är det viktigt att du har en attityd av lyssnande och empati mot den andra, vilket underlättar utbytet av åsikter för att nå en ömsesidig överenskommelse som genererar en förändring.
När du hanterar listan över listade problem, gör det en i taget och i följd.
Att fråga dig själv vad jag har gjort fel hjälper till att minska ilska mot vad den andra har gjort fel, eftersom du kan börja förstå varför din partner har agerat på ett så obehagligt sätt för dig..
Detta hjälper till att bryta dualiteten mellan "det goda och det dåliga" och komma närmare tanken att saker och ting är relativa..
Kunde jag ha gjort bättre? Hur? Om han / hon hade gjort det mot mig, hur skulle jag känna det? Det här är frågorna som för dig närmare lösningen av konflikter med din partner.
Märkligt nog har tanken fastställts att ge efter och be den andra om förlåtelse innebär att man sänker sig och att den andra "vinner striden". Denna idé är helt kontraproduktiv för dig, och med idéer som är kontraproduktiva är det bästa vi kan göra att kasta dem..
Försök inte att vinna striden, att ha rätt, att vara sanningens innehavare. Detta leder inte till att du uppnår inre frid och blir lyckligare. Faktum är att om du vill vinna striden och ha rätt, betyder det att du inte har inre frid. Så arbeta själv för att kunna ha det.
Hur?
Tänk på det tvärtom: om du kan gå till din partner, be om förlåtelse för dina misstag och försöka lösa dina problem, det indikerar en hög mognad, att kunna lägga saker på bordet på ett förnuftigt sätt sätt och klipp med det onda och absurda spelet du var i.
Om du slutar tänka, är det säkert de människor som har den mest inre freden du känner de som har det lättaste att be om förlåtelse och lösa konflikter på ett förnuftigt sätt.
Lämna därför den falska myten om att ge efter och be om förlåtelse är att sänka dig själv och börja se det som något som får dig att må bättre om dig själv, med andra och att hitta den inre frid som du letar efter..
Parkriser präglas ofta av att ha fallit i en rutin. En rutin baserad på arbete-få hem-middag-titta på TV-sömn-arbete ...
Rutinkrisen kommer inte plötsligt och på ett oväntat sätt, men båda medlemmarna i paret tenderar att inse att varje gång de lever ett mer rutinmässigt liv.
Ingen avslöjar dock denna lilla, lättlösliga konflikt och med tiden blir det något mycket mer katastrofalt och dramatiskt. Många gånger lägger paret inte upp denna fråga på bordet och den skyldige för den är "komfort och överensstämmelse".
Varje medlem i paret tänker ungefär så här: "Vi har inte gått ut mycket eller gjort saker på ett tag, men hej, jag ser att han / hon inte bryr sig mycket, mer hektiska tider kommer".
Dagar, månader och år går med denna tanke; och komfort och överensstämmelse vinner mark som leder till tristess och värst av allt: förlusten av illusion hos paret.
Om du upptäcker att ditt liv som par har kommit in i en rutin, sluta omedelbart. Låt inte tiden gå. Du har redan låtit för mycket tid gå.
Sitt ner med din partner och förklara att du under en tid har känt att ditt liv som par har gått in i en rutin och att målet med detta samtal är att återställa illusionen om att paret gör saker tillsammans.
Ett bra sätt att återfå ett par illusion efter en period av slöhet är att gå till den plats som du brukade åka för flera år sedan som du gillade så mycket och som fick dig att må så bra; den staden, den restaurangen, den synvinkeln, den utflykten ... eller gör vad du har sagt så många gånger att göra men aldrig gjorde.
Bortsett från dessa stunder som du måste återhämta dig, är det också viktigt att göra saker med vänner och träffa nya människor.
Sociala relationer ger paret mycket friskhet och förnyelse. Det är viktigt att inte glömma bort det och upprätthålla ett aktivt socialt liv.
Om du tror att sexuella relationer med din partner har slutat vara en önskan att bli något rutinmässigt, ändra denna situation.
Fråga dig själv: vad kan jag göra för att förbättra sexkvaliteten? Och undertrycka tankarna: "det är han / hon som är mycket passiv." Om du har gått in i en rutin inom sexualitet beror det på att ni båda har låtit det hända.
Bryt tystnadsgränsen och berätta för din partner vad du känner. Prata öppet om din sexualitet som par, vad du gillar, vad du inte gillar.
Det är också positivt att prata öppet om sex med dina vänner, så att de kan ge dig nya idéer samt prova sexuella föremål som ger dig kul och mångfald..
Det händer ofta att ett par blir föräldrar och ägnar sig helt åt sina barn för att glömma att även om de måste möta den svåra uppgiften att vara föräldrar, måste paret förbli ett par.
Naturligtvis vill du som förälder att dina barn ska vara lyckliga, hjälpa dem i allt de behöver och ta hand om dem så att inget dåligt händer dem och de lider för det.
Men smärta och lidande i livet är oundvikligt, och du kan inte försöka undvika ditt barns lidande eftersom det är okontrollerbart och oundvikligt. Ett bättre alternativ är att lära honom att lära sig att övervinna den smärta och lidande som livet oundvikligen ger oss.
Detta, ibland om engagemang och skydd med barn, kan leda till att du fokuserar din uppmärksamhet för mycket på dem, lämnar din partner i bakgrunden och förvandlar dina barn till familjens grundpelare.
Denna situation orsakar konsekvenser som kan skada familjesystemet och naturligtvis paret. För det första börjar barnen bära en börda som inte motsvarar dem: att vara familjens grundpelare.
Å ena sidan gläder det dem, eftersom de känner att de är viktiga inom familjen, men å andra sidan antar det en mycket stor börda och vikt, eftersom det får dem att tänka att utan dem demonteras familjen och naturligtvis , att detta är ett stort ansvar.
För det andra på parnivå är en distansering hotande och når punkten att kunna känna sig obekväm när du är ensam med din partner..
Under åren, samtidigt som barnen lämnar hemmet, kan denna distansering från paret bli mycket tydligare.
Men lyckligtvis har allt en lösning, och om du är medveten om att problemet finns måste du bara försöka omdirigera det.
Hur?
Sluta fokusera på barnen och fokusera på din partner. Först svarar dina barn sannolikt med irritabilitet. Logiskt sett känner de att de tappar den betydelse de hade i familjen.
Trots dina raserianfall fortsätter du med planen att ägna mer uppmärksamhet åt din partner, eftersom din partner måste vara viktigare än ditt barn.
På lång sikt kommer det att hjälpa dem att förstå att deras föräldrar är den grundläggande pelaren i familjen och de kommer att ha tagit bort ett stort ansvar från sina axlar. Förutom tillfredsställelsen och säkerheten kommer det att ge dem att se att deras föräldrar älskar och är förenade.
Det räcker inte att bara sitta ner en dag för att prata. Förhållandet kräver mer ansträngning och speciellt om du befinner dig i en kris. Om du verkligen vill fixa situationen med din partner, kämpa för det.
Tanken på "är att han inte gör något för att fixa det" och att bli passiv leder dig inte närmare ditt mål. Om du verkligen ser att din partner inte blir involverad, fråga honom vad som händer med honom.
Kom ihåg att alltid vara i en aktiv position utan att tappa bort ditt mål och avmarkera någon position av passivitet.
Om du efter att ha medvetet genomfört dessa tips i praktiken märker att det inte finns någon förbättring, är det dags att överväga parterapi.
Kanske kräver dina relationsproblem en djupare analys och behöver hjälp av en professionell som kan hitta dessa djupare orsaker som du kanske inte känner till eller inte vet hur du ska ta itu med dem..
För att göra detta måste du ta bort dina fördomar som ofta följer parterapi om du har dem: "Jag behöver ingen att berätta för mig hur man gör saker", "ingen bättre än jag kan förstå vad det är är problemet "," att gå till psykologen är svagt "," Jag vill inte berätta mina intimiteter för någon som jag inte känner ".
Om du har problem med din partner och inte vet hur du ska lösa det är det uppenbart att du behöver hjälp. Så ta bort dessa fördomar och gå efter ditt mål: återhämta illusionen med din partner.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.