Utbrändhetssyndromet

Det är en verklighet som motvilja, apati, avslag eller ointresse griper en när man lider av Burnout syndrom.

Det finns tillfällen då jag känner avstötning mot en patient, jag vet att jag måste vara professionell, men själva tanken när jag tittar på klockan och tiden för att ta emot den närmar sig, uppstår den känslan. Det är de tillfällen då energi "konsumeras" av patienten, av hans berättelse, hans berättelse, hans uttryck ..., av de tider som ger en utmattande och utmattande effekt när man står framför denna person.

Andra gånger, hemma, har jag inte modet att prata, jag är "mottaglig" för klagomål från min partner eller något av mina barn; Jag är irriterad, så småningom med psykosomatiska manifestationer förvandlade till en förkylning eller en "underbar" och torterande huvudvärk; Jag slutar förstora trivia, som kan lösas helt enkelt genom att låta dem passera.

Och är att jag glömmer att jag också är en person med samma problem som alla, med primära livsbehov som alla andra, det Jag måste äta, sova, dricka, VILA. Jag glömmer att jag också måste vara medveten om det varje konsultation kräver uppmärksamhet och energi, och att de i de allra flesta fall är långt ifrån varandra.

En av de många fraserna som jag hörde i klassen och som rörde mig är: ”vi letar efter alternativ för att motivera varför vi känner oss så dåliga ", Sannings sanning har jag hört! Det har varit lika exakt som ljudet av metallmyntet som faller ner i spargrisen; vi utvecklar den "attityden" i en sådan grad att det blir en vana, vi sätter nästan allt, även när vi ser det tummen från våra ögon.

Jag kommer ihåg ett fall av en patient som kom till mig med en uppenbar "depression"; Jag träffade den här patienten för en tid sedan eftersom jag redan hade haft andra intervjuer med henne; Vid tidigare tillfällen hade hon varit avslappnad, deltagande, redo för den process som dikterades för henne, jovial. Den här gången var det motsatsen: ett "trångt" kroppsspråk, med låg och svårfångad blick, några tårar, några monosyllabla och långa tystnader..

Mot denna bakgrund uppstod frågan: Vad mer ska jag göra?

Jag började känna att jag var i ett basebollspel, där jag var bollen och hon var slagträet, och varje fråga var lika med slagrörelsen, så mitt syfte var att tjuva henne men ju hårdare jag försökte, desto mer slog hon mig ... och jag visste att om jag hade fel, skulle bollen slå hemkörningen.

Utan att inse det tog tag i känslan av förtvivlan mig lite, vilket gjorde det svårare för mig att lägga fram förslagen och jag tappade observationskraften eftersom jag var mer fokuserad på hur jag skulle "slå ut" och inte på vad det borde vara. Vid någon tidpunkt anger jag inte vilken, men jag är medveten om att jag hade impulsen att plötsligt och skarpt "avsluta" konsultationen, ... hon vann spelet.

När jag insåg att jag inte längre brydde mig om anledningen till att det än en gång var jag, att jag tänkte mer på det ögonblick då klockhanden skulle anlända vid tidpunkten för avslutningen; utbrändhetssyndromet hade bytt ut denna okunniga och ödmjuka varelse som kallar sig "sin tjänare".

Efter ett tag, som jag inte kan säga exakt hur många minuter som gått, men jag kan bekräfta, hur upprörande och tråkigt de ögonblicken var, ... jag kunde bara tänka på att klockan tappade som gav sekund till sekund önskan att avsluta på ett eller annat sätt med denna tortyr; mina öron stängde för dessa depressiva monosyllablar och enstaka gnällande av patienten. Blicken, ibland darrande, kämpade för att stanna någonstans i hennes ansikte, och med varje blink gick det från tristess till frustration, från ilska till ilska, från apati till avslag ... Jag insåg fortfarande inte att jag var bränd.

Det var då, med en ofrivillig reflex, tog jag ett riktigt andetag av luft, fick mina lungor att protestera från den överraskande ansträngningen, som om det vore en automat, jag ändrade min hållning, placerade mig i fåtöljen och ställde mig själv frågan : Varför är jag så här??

Hundratals återspolade projektioner passerade genom mitt sinne, av olika scener i mitt liv, utan tydlig sammanhang, som om det inte fanns något svar på den frågan; Jag kunde satsa på att jag tappade sinnet, men det var inte så, jag insåg att detta avslag, som min patient inte var ansvarigt för, användes under påskyndande av arbetsbelastningar, överdrivna åtaganden och sura förhållanden där jag hade fått inblandade; det handlade om ett enkelt och blygsamt beslut ... jag måste ändra!.

Snabbt och mentalt granskade jag liknande situationer där jag var "okej", de intervjuer som jag haft på grund av hur de utvecklades, och fann att jag vid dessa tillfällen oavsiktligt hade skyddat mig själv. Det verkar som om han hade en magisk sköld som undvek att påverkas av attackerna av stress, mental utmattning, tristess, fysisk trötthet och många andra saker. Den här skölden gjorde att mina patients problem och smärtor förstördes och kastades som näsdukar med näsvätska.

Sedan öppnade mina hörselgångar igen, jag började lyssna, mina ögons pupiller utvidgades mycket säkert med den mängd ljus de uppfattade, mitt sinne rensade; Jag ägde mer uppmärksamhet åt min patients kroppsställningar och läste tillsammans med de monosyllablar som han tidigare avvisade och som han nu uppskattade. Jag bemyndigade henne, jag fick henne att se att hennes problem hade en lösning och att lösningen låg till hands, då skisserade hon ett leende som jag redan kände till, jag lyckades avsluta konsultationen och tjuvjaggar motsatt hitare utan en träff eller en körning. Men skillnaden är att det inte fanns en enda vinnare här ...
Vi vann båda!.
Som patient hittade hon svaret på det som fick henne att gå till terapi. Och jag ... sättet att undvika utbrändhetssyndrom.