Att mannen är ett socialt djur konstaterades redan av Aristoteles i sitt arbete "La Politica", där han tillade att han inte kan leva i isolering och utan social kontakt. Individen är en unik varelse, men det beror på att han skiljer sig från andra, för att han lever och utvecklas i ett samhälle som är det som ger honom sin identitet, fullbordar honom och känner igen honom samtidigt..
Men det ideala eller det hälsosamma är att nå vuxen ålder som en oberoende, autonom individ med förmågan att fungera och möta livet med sina egna resurser.
Vi är födda som helt hjälplösa och beroende varelser och genom vård, kontakt, modellering, inlärning, "försök och fel" växer vi och förvärvar våra egna färdigheter som gör att vi kan få autonomi och tillräcklighet i vår miljö. Utan tvekan kommer barndomen och tonåren att fungera som scenarier för att omsätta vår kapacitet i praktiken, justera vårt beteende och i slutändan forma vår identitet som människor..
Det måste därför antas att vi i vuxenlivet kommer att vara oberoende individer, med förmågan att fatta våra egna beslut, fritt och utan att påverkas av yttre inflytande. Och vi säger att det "måste antas" eftersom verkligheten är väldigt annorlunda och långt in i vuxenlivet finns det många människor som, långt ifrån är autonoma, visar ett tydligt och ibland begränsande beroende av andra.
Men vid denna punkt är det viktigt att förtydliga, som påpekats Anna Garcia Badill, att beroende av andra i vuxen ålder inte är en dålig sak, är känslomässigt beroende i sig inte en patologi och är normalt hos människor, men så länge vi pratar om ett hälsosamt beroende.
Problemet, eller uppmaningen till uppmärksamhet, kommer vi att få när behovet av att ha en relation blir något tvingande, något tvingat och brådskande, så dessa människor, om de avslutar en (oavsett vem som bestämmer pausen), de kommer genast att försöka starta en ny och därmed återställa det tillstånd som för dem är normalt. I dessa fall talar vi inte om patologier eller personlighetsstörningar, men det är sant att det under detta behov av att ha en partner kan finnas någon form av trauma eller brist, vanligtvis med ursprung i barndomen, som i ett försök att kompensera, det översätts till emotionellt beroende i vuxenlivet.
Från de affektiva och beteendemässiga komponenterna skulle vi definiera Känslomässigt beroende som en "Ihållande mönster av ouppfyllda känslomässiga behov som täcks av andra människor felaktigt". Jorge Castelló (2010).
Kedja det ena förhållandet efter det andra, av mer eller mindre varaktighet och av bättre eller sämre affektiv kvalitet, bara importerar faktumet att ha en partner och kommer att känna rastlöshet, osäkerhet och till och med obehag Under den mellanliggande perioden som han är ensam blir det ett allt vanligare beteende i ett samhälle där vi tvingas på hur vi ska vara, hur vi ska tänka och nästan fastställer hur vårt liv ska vara, vad vi ska göra och vad vi ska göra do. förväntar oss att teoretiskt sett passa perfekt.
Men utöver "vad kommer de att säga" måste det vara tydligt att beroende alltid har att göra med undvik några negativa känslor (Mansukhani 2016), som i detta fall kan motiveras av en låg självkänsla, osäkerhet eller rädsla för att vara ensam och känslan av hjälplöshet som följer med det. I denna mening, vad som verkligen kommer att skapa beroende är att undvika den negativa känslan, så vad vi är beroende av, i det här fallet, att ha en partner, kommer att skapa rekreation av ett lugnande eller reglerande inre tillstånd, och undvika, i mindre utsträckning tillfälligt, det negativa tillståndet. På detta sätt kommer beteendet att alltid söka en relation (beroende) att reglera och kompensera för ångest att känna sig ensam och därmed inte älskad (negativ inre känsla att undvika).
Känslomässigt beroende studeras från olika tillvägagångssätt, de mest framträdande är de som utförs från Attachment theory och de som associerar det med överskydd från föräldrarna, oavsett kultur.
Protektionismens tillvägagångssätt säger att föräldrarnas auktoritärism är kopplad till uppkomsten av beroende hos barn, ungdomar och vuxna. Om föräldrarelationer inte främjar situationer där man kan erbjuda och utveckla självständigt och autonomt beteende hos barnet, överskyddar och undviker någon konstruktion av hans varelse själv, begränsar dessa möjligheter att verifiera sina förmågor själv och får honom att tro vem som inte kan, inte vet eller borde inte (särskilt under tonåren), kommer individen att ha en hög sannolikhet för att skapa ett emotionellt beroende av andra. Det vill säga att barnet kommer att hindras från att utvecklas självständigt och lära sig av "försök och fel" under denna kritiska period (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
Å andra sidan, från Attachment theory det förklaras att alla känslomässiga förmågor som spelas in i affektiva mänskliga relationer, särskilt i parrelationer, utvecklas och lär sig, vi är inte födda med dem och deras förvärv sker genom relationer med våra vårdgivare, under limning med dessa bifogade figurer.
Enligt John Bowlby, utan dessa känslomässiga förmågor, kan möjligheten att upprätta hälsosamma, balanserade och tillfredsställande affektiva förhållanden på allvar minskas. På samma sätt och som en konsekvens, beroende på hur det affektiva bandet skapades, kommer detta att vara den typ av bindningsstil som barnet kommer att utveckla i barndomen, som senare kommer att utvecklas till vuxen fäststil, som kommer att spelas in i parförhållanden.
Parförhållanden, liksom fästförhållanden, är förhållanden där fästmönster som förvärvats och smidda i barndomen aktiveras. Således skulle kontinuiteten mellan infantil anknytning och anknytning i parförhållanden komma ifrån önskan att behålla fysisk närhet till partnern, för att undvika negativa känslor, uppnå din egen komfort och ha nödvändig säkerhet (tillhandahålls genom att ha den personen vid din sida) i tider av stress. Det bör förtydligas att kriterierna för att ett förhållande ska betraktas som en bindning är långvariga band, som kännetecknas av den intensiva önskan att upprätthålla närheten till en partner som inte är utbytbar med någon annan. (Olga Barroso Braojos, Digital Journal of Psychosomatic Medicine and Psychotherapy).
Med tanke på allt ovanstående måste vi dock betona att inte allt går förlorat och att vi inte kan gömma oss bakom den återkommande idén att ”Jag är så här”, för som José Luis Gonzalo Marrodán bekräftar, ”är det möjligt att påverka bilagor på ett sätt som de kan läka, antingen genom att modifiera dem i sin natur, eller genom att skapa nya alternativa system i en slags sekundär motståndskraft ”. Vid denna tidpunkt skulle vi gå med i tanken att både Gonzalo Marrodán och Cozolino själv främjar: fästet är plast.
I slutändan, och lyckligtvis, avslöjas psykoterapi som en upplevelse som kan påverka förändrade bindningsscheman, både hos barn och vuxna, och lyckas främja denna plasticitet för att anpassa affektiva band, vilket i slutändan kommer att leda direkt till självkänsla, säkerhet och förmåga. att vara mer självständig och självförsörjande i vårt samhälle (Louis Cozolino. Psykoterapins neurovetenskap. Healing de sociala hjärnan.).
Ingen har kommenterat den här artikeln än.