Humor är ett av de bästa sätten att lysa upp ditt och andras liv. Med det kan du se livet med ett positivt perspektiv och möta problem med en bättre sinnesstämning. Utan tvekan är livet väldigt annorlunda med och utan humor.
Humor har visat sig vara bra för välbefinnande och lycka. Det hjälper till att frigöra stress och se livets svårigheter ur ett mer positivt perspektiv. Utan vidare ado, njut av ögonblicket med dessa fantastiska fraser.
Med roliga och roliga fraser som du hittar nedan kommer du att ha det bra, men du kan också ägna dem åt andra människor och förbättra deras dag. De är kvicka citat som inte hörs dagligen, men som du kan använda dem för att roa andra.
Artikelindex
-Idag sa någon till mig att jag är lat. Jag svarade honom nästan.
-Min plånbok är som en lök och öppnar den får mig att gråta.
-Om vi inte borde äta på natten, varför finns det ett ljus i kylen?
-Ibland när jag stänger ögonen ser jag inte.
-En balanserad diet är att ha en muffin i varje hand.
-En polis stoppade mig och sa "Papers". Så jag sa "Sax, jag vinner!" och han gick.
-Var personen du var lat att vara igår.
-Elefantskämt är inte bra. Eftersom de är irrelevanta.
-Första gången jag sjöng i kyrkan ändrade två hundra människor sin religion.
-Tror inte att du är en ful person, tro att du är en vacker apa.
-Om berget kommer till dig, spring, för det kollapsar.
-Jag tänkte en gång på att gå ner i vikt, men jag gillar inte att gå ner.
-Jag har haft en mycket trött dag och förvandlat syre till koldioxid.
-Jag måste gå till ögonläkaren, men jag ser aldrig ögonblicket.
-Vissa saker är bättre osagda. Men jag blir full och säger dem ändå.
-Det bästa med att gå till jobbet är att komma hem i slutet av dagen..
-Du inser aldrig vad du har förrän den är borta. Toalettpapper är ett bra exempel.
-Mina grannar lyssnar på bra musik. Gilla det eller inte.
-Jag älskar mitt jobb bara när jag är på semester.
-Ibland låtsas jag vara normal men det blir tråkigt och sedan går jag tillbaka till att vara jag själv.
-Hypokondrier är den enda sjukdomen jag inte har.
-När en dörr stängs måste en annan dörr öppnas, men om den inte gör det, gå in genom fönstret.
-Om jag vann priset för latskap skulle jag skicka någon att hämta det åt mig.
-För att få tiden att flyga, kasta klockan ut genom fönstret.
-Jag ville bara att du skulle veta att någon bryr sig om dig. Inte för mig utan för någon ja.
-Mitt mål i helgen är att flytta, bara så att folk inte tror att jag är död.
-Kära matematik, snälla växa upp och lösa dina egna problem, jag är trött på att lösa dem åt dig.
-Jag gjorde en enorm att göra-lista för idag. Jag kan bara inte räkna ut vem som kommer att göra det.
-Döm aldrig en bok efter dess film.
-Det viktiga är att inte veta, men att ha det telefonnummer du känner till.
-När folk säger till mig "du kommer att ångra det på morgonen" sover jag tills jag vaknar på eftermiddagen, för jag är en problemlösare..
-Min smartphone ignorerar mig, jag fortsätter att klicka på hemknappen och när jag tittar omkring fortsätter jag på mitt arbete.
-Om Cinderellas sko passade perfekt, varför föll den av??
-Jag undrar hur cykelpolisen arresterar människor. "Ok, kom i korgen".
-Jag och min säng är perfekta för varandra, men min väckarklocka försöker skilja oss.
-Jag ändrade mitt lösenord överallt till "fel". När jag glömmer det påminner det mig alltid: "Ditt lösenord är fel".
-Att göra ingenting är svårt, du vet aldrig när du är klar.
-Ibland önskar jag att jag var en bläckfisk så att jag kunde slå åtta personer samtidigt.
-Vissa människor är som moln. När de lämnar är det en ljusare dag.
-Att se en kackerlacka i mitt rum är inte skrämmande. Det är när det försvinner.
-Vet du inte var dina barn är i huset? Stäng av internet så kommer de att visas.
-Kanske om vi berättade för människor att hjärnan är en app, skulle de börja använda den.
-Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
-Det är alltid kul tills någon skadas. Så det är riktigt kul.
-Jag trodde tidigare att jag var obeslutsam, men nu är jag inte säker.
-Om telefonen inte ringer är det jag.
-Nu börjar jag komma ihåg. Men jag minns ingenting!
-Mina plastväxter dog för att jag inte tycktes vattna dem.
-Jag hatar att vara bipolär, det är en fantastisk känsla.
-Skratta och världen kommer att skratta med dig, snarka och du kommer att sova ensam.
-Tiden är dyrbar, slösa den klokt.
-Facebook slösar bort tid sedan 2004.
-En dag utan sol är, du vet, natten.
-Det enda skälet till att jag är fet är att den här lilla kroppen inte kan hantera en sådan personlighet..
-Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag bad om en andra åsikt. Han sa till mig att han också var ful.
-Män är som bankkonton. Ju mer pengar, desto mer intresse genererar de.
-Jag tittade på mitt släktträd och upptäckte att jag var paddan.
-Människor som tror att de vet allt är en stor olägenhet som vi vet allt för.
-Jag har inte pratat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne.
-Ett ord till de kloka är inte nödvändigt. Vi är de dumma som behöver råd.
-Jag hittade att det bara finns ett sätt att verka mager: att träffa feta människor.
-Jag vägrar att vara en del av en klubb som hade mig som medlem. -Groucho Marx.
-Jag gillar långa promenader, särskilt när jag tar det av människor som irriterar mig.
-Varje kvinna kan vara glamorös. Allt du behöver göra är att stå still och se dum ut.
-Jag såg en kvinna klädd i en huvtröja där det stod Gissa. Sa; Sköldkörtelproblem?
-Jag hatar hushållsarbete! Du gör sängar, rengör disken och sex månader senare måste du börja om..
-Om du vill att din fru ska lyssna på dig, prata med en annan kvinna; kommer att vara alla öron.
-Oroa dig inte för att undvika frestelser. När du blir äldre kommer de att undvika dig.
-Jag dricker aldrig vatten på grund av de otäcka saker som fisk gör i det.
-Ålder är något som inte spelar någon roll, om du inte är en ost.
-Jag sa aldrig det mesta jag sa.
-Slå aldrig en fallen man, han kan stå upp.
-Jag brukade springa men isbitar föll ur mitt glas.
-Jag behöver inte att du påminner mig om min ålder. Jag har en urinblåsa som gör det åt mig.
-Jag har försökt att inte veta någonting om många saker och har varit ganska framgångsrik.
-Läkemedlet för en besatthet: få en annan.
-Innan jag avvisar dina frågor förklarar jag vara öppen.
-Jag köper dyra kostymer. De verkar bara billiga för mig.
-Jag misslyckades med att komma in i schacklaget på grund av min längd.-Woody Allen.
-Män är bara lika lojala som deras alternativ.
-Jag föddes under mycket sorgliga omständigheter. Båda mina föräldrar kände sig väldigt ledsna.
-När jag föddes var jag skyldig tolv dollar.
-Om Gud ville att vi skulle flyga, skulle han ha gett oss biljetter.
-Han brukade sälja möbler för att leva. Problemet är att de var mina.
-Allt är roligt, så länge det händer med någon annan.
-Jag fick uppmärksamhet genom att vara rolig i skolan, låtsas vara försenad och hoppa runt med en deformerad hand. -Leonardo DiCaprio.
-Jag är så intelligent att jag ibland inte förstår ett enda ord av det jag säger. -Oscar Wilde.
-Låna pengar från en pessimist. Förväntar dig inte att du betalar tillbaka det.
-Jultomten hade rätt idé: han besöker människor en gång om året.
-När jag var barn var döda havet bara sjuk.
-Det dåliga är att inte leva i molnen utan att gå ner.
-Jag är för lat för att vara lat.
-Att tilltala alla är omöjligt, men att göra alla arga är en bit kaka.
-Jag vet att rösterna i mitt huvud inte är riktiga. Men ibland är hans idéer helt fantastiska.
-Sunt förnuft är som deodorant. De människor som behöver det mest använder det aldrig.
-Naturligtvis har jag en talang. Jag är väldigt bra i sängen. Ibland sover jag mer än 9 timmar i rad.
-Jag och min säng, vi är perfekta för varandra, men min väckarklocka försöker att skilja oss.
-Det finns alltid ljus i slutet av tunneln. Om det inte finns så är det ingen tunnel.
-De säger "prova inte det här hemma" så jag ska till din för att försöka.
-Jag kunde vakna tidigt och träna, eller så kunde jag vinna lotteriet. Oddsen är desamma.
-Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ditt fall gör jag gärna ett undantag. -Groucho Marx.
-Organiserade människor är helt enkelt för lat för att leta efter sina saker.
-Testa aldrig hur djupt vattnet är med båda fötterna.
-Tyvärr, om du hade rätt, skulle jag hålla med dig. -Robin Williams.
-Alkohol löser inte något problem, men inte heller mjölk.
-Lata är inget annat än vanan att vila innan man blir trött.
-Varför är det så mycket månad kvar i slutet av pengarna?
-Tystnad är guld. Om du inte har barn blir det misstankar.
-Ibland dricker jag vatten, bara för att överraska min lever.
-Jag behöver inte en frisör, min kudde kammar håret annorlunda varje morgon.
-Varför säger folk "inget brott" precis innan du förolämpar dig?
-Människor har rätt att vara dårar, men vissa missbrukar det privilegiet.
-Gud skapade världen, allt annat är tillverkat i Kina.
-Oroa dig inte om plan A misslyckas. Alfabetet har ytterligare 26 bokstäver.
-Banken är en plats som lånar dig pengar, bara om du kan bevisa att du inte behöver dem.
-Ljus rör sig snabbare än ljud. Det är därför som vissa människor verkar ljusa tills de talar.
-"Revenge" låter för aggressivt, det är därför jag föredrar att kalla det "return the favour".
-Om jag ville begå självmord skulle jag klättra upp till toppen av ditt ego och hoppa mot din IQ-nivå..
-När en kvinna säger "vad?", Beror det inte på att hon inte har lyssnat på dig. Ger dig en chans att ändra vad du sa.
-Om dina föräldrar aldrig haft barn, är chansen att du inte har det heller.
-Maneter har överlevt 500 miljoner år som art och överlevt utan hjärna. Detta ger hopp till en hel del människor.
-De bästa sakerna i livet förstör ditt hår.
-Att ha ett gott samvete innebär att du har ett dåligt minne. -Steve Wright.
-Ge inte upp dina drömmar, fortsätt sova.
-Att arbeta är inte dåligt, det dåliga är att behöva fungera. -Don Ramón.
-Jag hittade ett sätt att se tunn ut: omge mig med feta människor.
-Jag älskar dig, men långt min.
-Om berusare styrde oss skulle vi ha allt dubbelt.
-Jag ville ge dig en present, men min plånbok tillät mig inte.
-Som din bästa vän kommer jag alltid att hämta dig när du faller, efter att jag har skrattat slut.
-Om vår smartphone faller gråter vi. Om vår vän faller skrattar vi.
-Min vän, kom ihåg att utan dumhet skulle det inte finnas någon intelligens, och utan fulhet skulle det inte finnas någon skönhet, så världen behöver dig trots allt.
-Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra.
-Jag är ledsen för de dåliga, hemska och sanna sakerna som jag sa till dig.
-Om folk pratar dåligt om dig bakom ryggen, så prata dig själv.
-Bra vänner låter inte sina vänner göra dumma saker ensamma..
-Vår vänskap kommer att vara för evigt. Du vet för många detaljer i mitt liv.
-Mitt liv skulle vara detsamma utan dig, men jag tackar dig ändå för att du var min vän.
-Det är svårt att hitta någon intelligent, attraktiv, söt och som är en bra vän, du måste vara glad att träffa mig.
-Livet är kort. Le medan du fortfarande har tänder.
-Vad gör jag för att försörja mig? Jag andas in och andas ut.
-Solglasögon: låter dig titta på människor utan att fångas. Det är som Facebook i verkligheten.
-När du är kär är det de mest härliga två och en halv dagen i ditt liv.
-Om livet ger dig citroner, försök hitta någon som livet ger vodka och ha en fest.
-Sexuell inaktivitet är farlig, producerar horn.
-Det finns bara tre saker som kvinnor behöver i livet: mat, vatten och komplimanger..
-Det enda jag ångrar i det här livet är att inte vara någon annan.-Woody Allen.
-Jag tror inte på livet efter döden, även om jag kommer att byta underkläder.-Woody Allen.
-Om du inte kan skratta, ring mig så skrattar jag åt dig.
-När livet ger dig meloner kan du vara ordblind.
-Livet är inte en saga. Om du tappar din sko vid midnatt är du full.
-Jag har haft minnesproblem sedan jag var vet jag inte hur gammal.
-Bättre sent, för på morgonen sover jag.
-Min fru och jag var glada i 20 år. Sedan träffade vi. -Rodney Dangerfield.
-Dagen kom. Du är äntligen äldre än jag. Grattis på födelsedagen!
-Grattis! Du blir officiellt gammal!
-Jag kan inte tro att du fyller 30. Du ser bara 29 ut!
-Som tårta eftersom det är någons födelsedag någonstans.
-Du blir gammal när ljusen på din födelsedagstårta börjar kosta mer än själva kakan..
-Grattis! Du har ett år mindre att sluta lägga ut med din svärmor.
-Jag önskar att den vackraste och mest intelligenta personen har en fantastisk dag. Det är jag. Och för dig en grattis på födelsedagen.
-Tiden är en bra läkare, men också en dålig stylist Grattis på födelsedagen!
-Ett år till ett mindre, det viktiga är att vi njuter av det Grattis på födelsedagen!
-Grattis på födelsedagen. Du är så speciell för mig att jag inte behöver Facebook för att komma ihåg det.
-Du får mitt hjärta att få för tidiga ventrikulära sammandragningar.
-Vi är det perfekta paret.
-Kärlek vid första anblicken slutar vid andra.
-Jag vet inte hur man kysser, kan du lära mig?
-Du är så söt att från att träffa dig så mycket tror jag att jag blir fet.
-Berätta för din mamma vad jag säger. Jag dör för att hon ska bli min svärmor.
-Fortsätt inte leta efter din bättre hälft, titta på mig, du har redan hittat henne.
-Jag tappade min säng, kan du ge mig en plats i din?
-Rawrr! Det betyder "Jag älskar dig" i dinosaurie.
-Jag älskar dig för alltid, men jag kan inte leva så länge.
-Vad av oss var kärlek vid första skratt.
-Ta hand om mig, för du har konkurrens.
-Jag älskar min singelhet, men för dig kan jag lämna den.
-Jag älskar dig som ankorna vill ha. Hur är det? Patodalalife.
-Med dig känner jag mig som den lyckligaste uttryckssymbolen på WhatsApp.
-Jag är glad att du är borta. Jag behöver mitt utrymme.
-Jag är sexig och jag snöar det.
-Nästan allt i överskott är dåligt, utom jag.
-Min plånbok är som en lök, när jag öppnar den får jag bara gråta.
-Innan jag var obesluten ... nu tvivlar jag på det.
-Ingenting går verkligen förlorat, tills mamma inte hittar det heller.
-Det kan vara en person som står upp tidigt om morgonen var efter eftermiddagen.
-Min säng kändes inte rätt i morse så jag stannade hem för att ta hand om den..
-Jag drack så mycket vodka igår kväll att jag i morgon vaknade med en rysk accent.
-Ett nytt meddelande har nått dig: Vakna lat.
-God morgon till det vackra och fula, det beror på dig vilken grupp du tillhör.
-Vakna, den som vaknar tidigt, Gud välsignar honom med mörka ringar och jag drömmer hela dagen.
-God morgon, jag hoppas att Gud skickar dig önskan att arbeta, för du har säkert redan sova.
-God morgon till alla som har och kommer att ha nöjet att träffa mig.
Sarkastiska fraser
Woody Allen Citat
Groucho Marx citat
Ingen har kommenterat den här artikeln än.