Om barnen under barndomen får en tillräckligt bra miljö, där tillgivenhet och omsorg dominerar, kan de utvecklas ordentligt, eftersom de känner att de befinner sig i en säker miljö, där deras föräldrar skyddar dem oavsett vad som händer. I detta sammanhang uttrycker de sig autentiskt och litar villkorslöst på sina nära människor och i världen omkring dem. Barn visar sina förmågor och även sina svagheter, de döljer ingenting, de är äkta och i själva verket är de bra.
När de växer får de autonomi, vilket innebär att föräldrarna inte längre är där för att alltid ta kastanjerna ur elden. De möter sina första frustrationer och någon gång på vägen uppstår de första skadorna. När personen går ut i världen ensam skapar de vänskap, blir kär, möter akademiska / professionella utmaningar och oundvikligen stöter de på människor som skadar dem. Såret kan vara mer eller mindre djupt beroende på variabler som förhållandets natur (är det din partner, din bästa vän eller är det en chef?), Dina personliga resurser eller det sociala stöd du har att återhämta sig.
De första känslomässiga slagen förbinder personen med en hittills okänd smärta. Under lång tid hade han varit bar överkropp och litade på världen som en säker plats där ingen, eller åtminstone ingen han älskade, skulle skada honom. Jag trodde att det alltid skulle finnas rättvisa i livet "Om jag inte förtjänar att de gör det mot mig kommer det inte att hända mig". Men när du lever upplevelser ser du att de ibland skadar dig utan att du förstår varför och att det till och med kan finnas människor som bryter ditt hjärta.
Så efter att ha upplevt den smärtan försöker du undvika det till varje pris, för det är inte något du vill återuppleva. Beroende på hur smärtan har hanterats och hur såret har läkt (levde du din smärta i tystnad eller uttryckte du den och lät dig bli hjälpt av din miljö?), Fastställs mer eller mindre styva försvarsmekanismer, vars mål är är att skydda personen att lida igen. Försvar är som en rustning att människor sätter sig för att förhindra att andra skadar dem: de stänger i sina relationer; de visar inte allt de är, utan bara vad som är socialt accepterat; misstro som regel och till och med attackera andra innan de kan skada dem (eller äta eller äta mig).
Försvar är användbara när du lever i fientliga förhållanden eller i skadliga sammanhang, men de förlorar all sin effektivitet när din miljö är neutral eller positiv, när du är omgiven av människor som inte vill skada dig., men det är du som ser hot där det inte finns några. Rustningen skyddar dig från slag, men hindrar dig också från att känna det goda och känna den mänskliga värmen. Och det är att det inte är mycket meningsfullt att ha en rustning när du inte längre är på slagfältet.
Men det finns människor som, efter att ha lidit, alltid är vaksamma, de känner att det som hände dem kommer att hända igen när som helst och de blir blinda för sin nuvarande verklighet. Till exempel, efter en smärtsam uppbrytning öppnar de sig inte helt för en partner; efter att ha blivit mobbade litar de inte på nya vänner; eller på grund av ett jobbmisslyckande går de inte ut ur sin komfortzon igen.
Problemet är att försvar, långt ifrån att skydda dig, isolerar dig och skiljer dig från vem du verkligen är. Du skyddar dig verkligen om du respekterar dig själv, tillåter dig att vara dig själv och för detta är det nödvändigt att riskera även om det inte finns några garantier för att du inte kommer att lida igen. Att riskera är att visa dina styrkor och sårbarheter genom att styras av dina värderingar och principer. Det bygger på att rikta dig mot det som verkligen får dig att känna dig lycklig Och att om du kliar i dig själv är det vanligtvis enkla men viktiga saker: att vara nära din familj, hjälpa de människor du bryr dig om; skratta, ha autentiska och uppriktiga konversationer, känna sig uppfyllda på jobbet, resa, skapa din egen familj etc..
Vi lever i ett individualistiskt samhälle som uppmuntrar konkurrenskraft inom alla dess områden. Vad som händer är att våra relationer inte är ett spel där du måste vinna utan, om något, ett som du måste njuta av. Tävlingen måste reduceras till de områden som kräver det, för om du alltid går emot någon kan du inte vara med honom och det ligger i sant möte, där man har råd att ta av sig rustningen och vara sig själv.
Bra människor är de vars värderingar och principer bygger på respekt och kärlek.. De är människor som tycker om att se andra bra och om det vid något tillfälle uppstår känslor som är konditionerade av rädsla (till exempel: avund, baserat på rädslan för att den andra är bättre än du och att du därför inte är värd något), acceptera dem utan att låta bestämma deras handlingar.
De hanterar sina irrationella känslor av rädsla utan att trampa i den andra. Bra människor litar på andra och tittar alltid på deras goda delar, för vi har alla dem. De bestämmer sig vanligtvis för att vara där för den andra, att hjälpa och stödja dem när de behöver det, även om de måste ändra planer eller till och med orsaka dem lite obehag. De gör det för att vara med den andra och se honom väl är värt det.
Att vara en god människa innebär dock inte att vara perfekt. Man tror ofta att för att vara en bra person måste man alltid tillfredsställa alla, men det handlar inte om att ge sig själv urskillningslöst, eftersom det kommer att finnas människor som inte respekterar dig och därför inte förtjänar den leveransen från dig. Man kan också göra misstag och till och med skada, för han är människa. Ibland innebär det att sätta gränser att den andra lider (när deras behov står emot dina), för om du inte gör det respekterar du inte dig själv.
Andra gånger skadar vi andra för att vi leds av vår rädsla och osäkerhet. Det goda är att vi som vuxna har förmågan att reflektera, vilket innebär att om vi ångrar något kan vi be om förlåtelse och ändra vår attityd i framtiden (till exempel: om du blir medveten om att av rädsla för att känna dig undervärderad i ditt arbete bojkottar du din partner, du kan sluta göra det). Vi har frihet att bestämma om vårt beteende.
Om du berättar från ditt försvar är det inte du. Andra kommer att älska eller hata en tennmänniska, men inte den verkliga personen bakom den. Om den verkliga personen ansluter sig till sin essens och styrs av det som fyller hans hjärta, av det som verkligen får honom att må bra, gör han vanligtvis saker för andra, han söker vanligtvis det hälsosamma bandet som accepterar sårbarhet och styrka. Han är vanligtvis en bra person.
Den bästa personen jag någonsin har träffat log och behandlade alla först. De små sakerna var de som gjorde honom lyckligast, hans höga skratt vid något bord efter middagen var det bästa exemplet på detta. Hon var tydlig i sin övertygelse och satte gränser när något inte verkade rätt, men hon var också lojal mot dem hon älskade, följde med dem och hjälpte dem på vilket sätt hon kunde..
Ingen har kommenterat den här artikeln än.