Perinatal sorg Hur man hanterar förlusten av ett barn

De perinatal sorg det är den process som människor går igenom efter förlusten av ett ofödat barn och i allmänhet är det en förlust som inte erkänns av samhället. När något sådant händer känner du en hjärtskärande smärta, ditt liv tappar mening, dina system är trasiga och ingenting betyder längre.. 

Det finns inte längre någon rusning, väntande uppgifter eller den arbetsrapport som du var tvungen att leverera omgående. Din värld har stannat på grund av förlusten av din nära och kära.

Tänk ett ögonblick på en av de största förlusterna i ditt liv, på smärtan du kände, hur din värld föll ihop, den tid det tog att komma över den ... och fråga dig själv: hur skulle det ögonblicket ha varit om ingen hade känt igen min förlust

Förlusten av barnet kunde ha inträffat på flera sätt:

• För ett missfall.
• För en frivillig abort.
• För en frivillig abort på grund av fosterskador.
• För en frivillig abort eftersom moderns liv är i fara.
• På grund av den gravida kvinnans selektiva minskning (när det gäller tvillingar, tripletter ...) på grund av att ett av barnen har problem / missbildning eller av någon annan anledning.
• På grund av komplikationer i förlossningen.
• Etc.

Även om vi i hela artikeln pratar om sorg för förlust av ofödda barn, inkluderar perinatal sorg de förluster som produceras från befruktningsögonblicket till sex månaders liv hos barnet.

Om vi ​​läser om perinatal sorg kan vi hitta författare som fastställer andra intervall (till exempel från 22 veckors graviditet till en månad, sex månader ...). Det finns många åsikter om detta ämne.

Jag bör betona att smärtan i samband med perinatal sorg inte skiljer sig från smärtan i samband med normal sorg, även om det finns skillnader mellan de två..

Artikelindex

• 1 Skillnader mellan normal och perinatal sorg
• 2 Konsekvenser av perinatal förlust
• 3 Hur man hjälper till efter en perinatal sorg?
• 4 Hur du hjälper dig själv
• 5 Referenser

Skillnader mellan normal och perinatal sorg

När en älskad dör erkänner samhället den förlusten på flera sätt:

• Låt oss utföra de sorgritualer som vi anser lämpliga (begravningar, massor, begravningar ...).
• Ändra vår roll: vi går från att vara son till att vara föräldralös eller från att vara man / hustru till att vara änkling.
• Få några lediga dagar från jobbet för att "återhämta sig".
• Att få stöd från människorna omkring oss, som frågar oss och är intresserade av oss.

Men när sorgen är perinatal och förlusten av ett ofödat barn förändras saker:

• Det finns inga etablerade sorgritualer för denna typ av förlust, som pusslar föräldrar, som har behov av att utföra någon typ av ritual, men som inte vet hur, när eller var de ska utföra det..
• Det finns inget ord på spanska som beskriver den nya rollen för föräldrar som har tappat ett barn.
• Det finns inget alternativ att ta några dagar på jobbet, men du måste gå med i din position direkt efter förlusten.
• Det stöd som erhålls är mycket mindre, eftersom denna typ av förlust vanligtvis är ett tabubelagt ämne som inte frågas eller frågas lite.

Samhället känner inte igen den här typen av förlust, utan förnekar den och upprätthåller den falska tron ​​att om något inte talas om är det som om det aldrig hände. Detta förnekande komplicerar situationen för föräldrarna, som är hjälplösa utan att veta vad de ska göra eller hur de ska agera i en sådan smärtsam situation.

Jag måste betona att samhället inte förnekar existensen av en graviditet som inte har genomförts utan snarare förnekar existensen av ett socialt förhållande mellan föräldrarna / släktingarna med barnet, och därför finns det ingen social relation. ingen duell.

Det faktum att sorg över förlusten av ett ofödat barn inte erkänns leder till en serie allvarliga konsekvenser.

Konsekvenser av perinatal förlust

• Social isolering.
• Ångest och rädsla för en ny graviditet.
• Felaktiga övertygelser om sin egen kropp och om sig själv (min kropp kan inte dräka, min kropp är inte värt, jag är inte värt ...).
• Skuld mot sig själv.
• Depression.
• Svårigheter när man fattar beslut.
• Ilska mot andra (det medicinska teamet, Gud ...).
• Brist på vård för resten av barnen.
• Brist på intresse för det dagliga livet.
• Ätproblem (inte äta eller äta för mycket).
• Problem hos paret (både relationellt och sexuellt).
• Fysiska problem (täthet i bröstet, tomhet i magen ...).
• Sömnproblem (sömnlöshet, mardrömmar ...).
• Känslor av ambivalens inför en ny graviditet.
• Känsla av ensamhet, av tomhet.
• Sorg.
• Etc.

Dessa konsekvenser påverkar inte bara modern utan också far, syskon och farföräldrar. Det bör inte glömmas bort att de också har upplevt graviditet och därför också lider av förlusten.

Hur man hjälper efter en perinatal sorg?

Oavsett om vi är proffs eller inte, kan vi hjälpa människor som går igenom den här dåliga tiden på många sätt. Om du vill hjälpa måste du:

• Bekräfta din förlust utan att förneka vad som hände när som helst.
• Låt dem prata med dig om vad som hände, låt dem gråta framför dig och fråga dem ofta hur de mår ...
• Erbjud ditt stöd för allt de behöver, även om det de ber dig verkar löjligt och obetydligt.
• Hitta de resurser som är nödvändiga för din förbättring (en läkare, en psykiater, en psykolog ...).
• Respektera deras beslut, till exempel om man ska bli av med barnets saker eller inte.

Du måste också ta hänsyn till en rad aspekter att undvika och som vi tyvärr tenderar att göra:

• Du ska aldrig säga fraser som: "Oroa dig inte, du kommer att få fler barn", för föräldrar är varje barn unikt, speciellt och oersättligt.
• Du bör undvika de typiska fraserna när du möter en förlust: "Var stark", "du är på en bättre plats", "allt händer av en anledning"... De hjälper inte.
• Inte berätta "Jag förstår din smärta" om du inte har gått igenom något liknande.
• Bedöm inte de beslut som föräldrar har tagit.
• Leta inte efter positiva aspekter på det som hände.

Tyvärr är perinatal dödsfall ett okänt ämne för de flesta av befolkningen, därför har vi brister när det gäller att hjälpa dem som går igenom detta smärtsamma ögonblick..

Vid många tillfällen är det bättre att stanna vid den sorgande personen och erbjuda vår kärlek och stöd än att prata utan att ha mycket idé och orsaka mer smärta.

Hur du kan hjälpa dig själv

Om du går igenom en perinatal sorg och du inte vet så bra vad du ska göra, hur du ska agera eller hur du hanterar alla de känslor som överväldiger dig, oroa dig inte, det är helt normalt.

Det första du bör göra är att förstå att du går igenom en sorgprocess, vilket innebär mycket arbetstid och mycket därmed sammanhängande smärta. Du förlorade precis en nära och kära och det är väldigt svårt.

Här är flera steg att följa för att övervinna sorgen:

• Att säga adjö till din bebis är väldigt viktigt för sorgen. Be sjuksköterskorna ta med dig det och spendera lite tid ensam med det.
• Utför någon typ av begravningsrit, där familjen och vännerna kan säga adjö till honom.
• På vissa sjukhus tillåter de dig att göra en form av ditt barns händer eller fötter, fotografera dig själv med honom eller till och med bada honom. Närhelst du vill rekommenderas dessa aktiviteter.
• Prata om vad som hände med dina nära och kära. Om detta inte är möjligt, hitta en supportgrupp för detta arbete.
• Innehålla inte dina känslor och känslor, tryck inte ner dem, det är nödvändigt för din förbättring att du känner smärtan i samband med förlusten.
• Lär dig om perinatal sorg, ju mer information du har desto bättre.
• Det finns många föreningar av föräldrar som har tappat ett barn, upptäckt och uppmuntrat dig att delta.
• Ha inte bråttom för att komma över sorgen, det är en lång process.
• Gå till en psykolog, han hjälper dig i dessa svåra tider.

Beroende på förhållandena blir duellen mer eller mindre komplicerad att utarbeta. En naturlig abort är inte detsamma som att planera ditt barns död, det är inte detsamma att ha en eller flera förluster ...

När det gäller sorgens varaktighet är det mycket svårt att förutsäga, eftersom många variabler påverkar: historien om tidigare sorg, personlighetsegenskaper, typen av död, typen av förhållande till den avlidne ...

Som författaren William Worden uttrycker det: "Att fråga när en duell är över är lite som att fråga hur hög den är högst upp".

Alla dessa rekommendationer är inriktade på att acceptera ditt barns förlust, både intellektuellt och emotionellt. Jag vet att det är svårt, men det är det första steget att gå vidare med ditt liv.

" Sorgens smärta är lika mycket en del av livet som kärlekens glädje; det är kanske det pris vi betalar för kärlek, kostnaden för engagemang "- Colin murray.

Referenser

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Stöd till mödrar, fäder och familjer efter perinatal död. Cochrane Graviditet och Förlossning Grupp, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Avsnitt om att göra forskning grundad på min erfarenhet av perinatal förlust: från auto / biografi till autoetnografi. Sociologisk forskning online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Att göra, vara och bli: En familjs resa genom perinatal förlust. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151.Komplicerad sorg efter perinatal förlust
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psykologiska och sociala konsekvenser bland mödrar som lider av
   perinatal förlust: perspektiv från ett låginkomstland. BMC folkhälsa, 11, 451.
5. Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Syskonsorg efter perinatal förlust. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3).
   Komplicerad sorg efter perinatal förlust
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Komplicerad sorg efter perinatal förlust. Dialoger i kliniska neurovetenskaper, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Perinatal sorg hos latinoföräldrar. American Journal of Maternal / Child Nursing, .