Innehåll
Uppföljning kräver mindre energi, är mycket roligare och mer produktivt än att påtala eller straffa. Att följa upp är ett respektfullt sätt att hjälpa barn att leva på ett lämpligt sätt enligt vuxnas förväntningar och prioriteringar. Vi måste inse att barn har sina egna prioriteringar, men att följa eller göra några av våra gör oss lyckliga..
Uppföljning gör föräldrarna proaktiva och omtänksamma snarare än reaktiva och omtänksamma.
Uppföljning gör det möjligt för barn att samarbeta och bidra till familjen genom den respekt de har lärt sig. Detta är en utmärkt metod för att uttrycka auktoritet eller ge tillstånd..
Barn som lär sig livskunskaper måste må bra om sig själva och kommer att bli bidragande medlemmar i samhället..
Barn behöver rutin. Vissa föräldrar tror att uthållighet förstör spontanitet. Faktum är att när familjen har en viss rutin har medlemmarna vanligtvis mycket spontanitet och kreativitet. Utan rutin upplever många familjer kaos istället för spontanitet.
När ett fast schema har fastställts har familjen möjlighet att planera andra aktiviteter för sin fritid..
Barn njuter av rutinen och svarar positivt, eftersom de känner sig mer bekväma med ratina. När rutinen tar sin plats dominerar den och föräldrarna behöver inte fortsätta att ge order..
Ställ in ratina och välj en tid för hela familjen att koppla av. Detta kan diskuteras under familjeåterföreningen, men det är viktigt att alla familjemedlemmar engagerar sig i rutinen. Du kan använda klockan för att fastställa rutinen. Kom ihåg att fokusera på ett problem i taget och ange en tidsgräns för att slutföra rutinen. Genom att ställa in förhållandet undviks oenigheter som läggdags, väckningstid, måltidstid, läxtid, tid att göra hushållssysslor, borsta tänder och tid att shoppa.
Rutinen hjälper till att avböja maktkampen. De långsiktiga fördelarna med uthållighet är säkerhet, lugn atmosfär, självförtroende och livsförmåga för dina barn. Barn lär sig att vara ansvariga för sitt beteende, vara kapabla och att samarbeta mer med familjen.
Vet du var din son är? Hur mår du när du läser den här frågan: Tror du att du är en dålig förälder? Får denna fras dig att tro att du kan göra ett bättre jobb med att uppfostra ditt barn; Tycker du att du bör gå med i föräldrarna som straffar, som gillar att ta bort privilegier från sina barn, som lär dem eller berättar hur de ska bete sig och skäms du för att söka i ditt rum? Tycker du att du ska ha ansvaret för ditt barns liv, som att välja vänner för honom, hålla koll på hans skolarbete och påverka valet av karriär? Hur kan vi lära våra barn att lära sig att ta hand om sina egna liv med förtroende och ansvar när du tar på dig alla skyldigheter, berövar dem möjligheten att tro på sig själva och utveckla livets färdigheter??
Nu skulle du helst vilja se en fråga som säger: Känner du din son? Vet du hur din son tänker? Vet du vad ditt barn vill ha från livet? Vilka är deras värderingar, förhoppningar och drömmar, inte dina utan ditt barns? Har du någonsin gått in i ditt barns värld och försökt respektera och förstå deras syn? Är du nyfiken på att veta vem ditt barn är eller är du för upptagen med att försöka forma honom eller henne och anpassa dig till dina värderingar, förhoppningar och drömmar?
En annan fråga som måste besvaras är: Har du tro på ditt barn? Tror du att ditt barn är en underbar människa som har potential att lära sig och växa i detta utmanande liv? När du litar på ditt barn är det lättare att sluta kontrollera och straffa honom. Börja sedan med stödjande metoder, ge en respektfull behandling som lär dem de livskunskaper de behöver när vuxna inte följer med dem.
Vuxna har uppfunnit många utbildningsprogram för att hantera grupptryck. Dessa program lär barn hur man säger nej när deras vänner till exempel försöker övertyga dem om att prova droger och alkohol. Vi är förvånade om vuxna aldrig pratar med tonåringar. Du kanske har lagt märke till att att prata med ... inte är detsamma som att prata med ... När vi pratar med barn lyssnar vi på dem och tar vad de säger på allvar eftersom vi verkligen vill veta vad de tycker och hur de känner. Ett exempel på detta är dialogen mellan Mary och hennes mamma som följer:
Marias mor frågar sin 16-åriga dotter vad hon tycker om programmet "Say No to Drugs"..
Maria: Jag tycker att det är något dumt.
Mor: vad menar du med det??
Maria: Vi gör mycket av det här. Mina vänner försöker aldrig prata med mig om att använda droger och alkohol. De är glada att jag säger att jag inte vill så att de har mer kvar till dem.
Mor: Så du tror inte att det finns grupptryck?
Maria: På ett sätt finns det, men de försöker inte berätta för mig vad jag ska göra. Det som kan få mig att intressera mig för att använda droger är när de säger hur bra de känner att de använder dem. De säger "Crack får mig att må bra och du kan hålla dig uppe hela natten, prata och njuta av en fest utan att känna mig trött." De säger också om att dricka alkoholhaltiga drycker att det är riktigt kul att vara full. Jag har funderat på att använda dem för att se om de verkligen är så bra som de säger.
Mor: Varför har du inte stunkit det??
María: Jag skulle inte vilja tänka på vad andra kan säga om mig. Jag vill inte bli en druggie, förutom det har jag sett hur människor som använder droger får. De är helt förlorade. Jag vill inte ta risken att detta händer mig.
Mor: Så du har tänkt på dig själv.
Maria: Ja ...
Mor: Jag är glad att du vet vad du vill och att du har tillräckligt med mod för att hålla fast när några av dina vänner tycker något annat om dig..
Maria lär sig att tänka, inte vad man ska tänka. Hennes mamma uppmuntrar henne i processen genom att ställa frågor och lyssna på henne. Ibland ger hennes mor henne lite information som Mary är villig att ta hänsyn till eftersom den inte ges till henne i form av en föreläsning, utan hennes mor har mycket förtroende för henne. María känner att mammas förtroende och ovillkorliga kärlek ger henne förtroende för sig själv att fortsätta lära sig och tänka på sig själv.
Att tro på barn betyder inte att de kan göra allt rätt. Det innebär att acceptera barnet som det är. att de för det mesta kan agera enligt deras ålder, vilket innebär att de inte alltid kommer att tvätta disken eller klippa gräsmattan. Med tro på våra barn och på oss själva kan vi lära av misstag.
Att tro på våra barn betyder inte att de är redo att göra allt för sig själva. De behöver fortfarande kärlek, stöd och hjälp för att lära sig livets färdigheter. När du har tro behöver du inte kontrollera och straffa. Detta ger oss tålamod att lära dem med hjälp av träningsmetoder, till exempel: problemlösning, uppföljning, familjemöten, ställa frågor om vad?, Hur?, Varför?, Som hjälper barnet att lära av sina egna misstag. Att ha tro inkluderar att hålla ett öga på det långsiktiga perspektivet och lära sig vem ditt barn är nu..
Det vanligaste sättet att disciplinera barn idag är att beröva dem att göra något eller att isolera dem. Detta hjälper till att stimulera barnet och ha träningsupplevelser istället för att straffa eller förödmjuka honom. Time-out är stimulerande när syftet är att ge barnet en chans att ta en kort stund att reflektera och sedan börja om så snart det är redo att ändra sitt beteende. Time-out ger en nedkylningsperiod. Vissa föräldrar säger till sina barn: "gå till ditt rum och tänk på vad du har gjort." Föräldrar som gör detta känner sig skyldiga, skäms och lider. Dessa föräldrar måste få veta att det inte räcker att isolera eller låta barnet sluta göra något, det måste förklaras för dem att vi alla behöver tid för att vara ute eftersom vi alla kan ha olämpligt beteende och vi gör misstag. Du kan säga till barnet: "Ditt beteende är olämpligt" och fråga "Kan du gå till ditt rum?" Och berätta för honom att när han mår bättre och kan vara redo att ändra sitt beteende kan han komma.
Vad lärde du dig som barn om misstag?
Fel bör ses som möjligheter att lära sig snarare än olämpliga. Lär barn att göra misstag är en möjlighet att värdera andras hjälp. Detta uppmuntrar dem att ta ansvar för vad de gör..
Vem som helst erkänner ett misstag, men detta bevisas inte förrän personen ber om ursäkt. Om barnet vill förena sig med vad han har gjort, kan de tre ”R” -återhämtningen hjälpa. Dessa är:
Försök att agera istället för att prata. Istället för att be ditt barn att vara tyst och tyst, försök att hålla tyst för att se om barnet är uppmärksam. Om du slåss mot en leksak, ta av den och lägg den där du inte når den. Vi behöver inte säga ett ord, han kommer att förstå att när han slutar slåss kommer han att få leksaken igen.
Du måste lära dig att det enda beteendet du kan kontrollera är ditt eget. Bestäm vad du kan göra istället för att försöka kontrollera andra. Du kanske kan få dina barn att agera respektfullt mot dig, men du kan inte få dem att känna sig respekterade. Många föräldrar är för upptagen med att försöka kontrollera sina barn istället för att försöka lära sig att kontrollera sig själva..
Försök att göra ett avtal med ditt barn baserat på vad det är villigt att göra. Du kan berätta för honom att du är villig att hjälpa honom med hans uppdrag varje kväll från 19:00 till 21:00. Om han vill ha din hjälp, berätta för honom att han är tillgänglig vid den angivna tiden. Om han söker den vid en annan tid än den fastställda tiden, berätta för honom att han inte kommer att vara tillgänglig förrän klockan 19 nästa dag. Ett annat exempel: "vägrar att leda när barnen gör mycket buller i bilen istället för att stanna och vänta på att de ska lugna sig. Du kan också neka dem ett förskott på nästa veckas bidrag Du kan också ignorera dem när de får in och ut ur bilkvarteret för att ta sig tid och hans arbete avbryts.
Vuxna har ofta en vana att kalla ut ett barn snarare än alla i familjen. Det här är inte så bekvämt att göra, eftersom det uppmuntrar någon att stämpla en på ett bestämt sätt och uppmuntrar rivaliteter mellan syskon. Om barn slåss om bilens framsäte, säg till dem: "Ingen kommer att sitta framför om vi inte hittar ett alternativ så att alla har rätt att sitta." Att sätta barnen i samma båt hjälper till att hantera skvaller mellan dem. Dina barn kan svara att detta inte är rättvist, de kan säga: "Jag gjorde inte något fel, mamma, den som gjorde det var Carlos, det gjorde jag inte." Svara sedan: "Jag är inte intresserad av vem som gjorde det eller vems fel det var, bara för att hitta lösningen på problemet. Vi kommer att prata om detta vid släktträffet.".
Om vuxna engagerar sig i att lösa en konflikt mellan barn kan det hamna i en obehaglig situation. Barn har ett sätt att arbeta saker och de kan vara effektiva. Tänk på en tid då föräldrarna diskuterar en situation och barnen är redo att leka lyckligt. Ge barnet en chans. Exempel: När du delar Nintendo-spelet kan föräldern säga "Jag tar spelet från dig tills du hittar ett sätt att dela det utan att behöva slåss." Barnen är överens och bestämmer sig för att arbeta med det. En kommer att använda den måndag och onsdag och den andra kommer att använda den på tisdag och torsdag, och på fredag kan båda använda den. På detta sätt gör de överenskommelser mellan sig.
Om du vill förstå människor, var uppmärksam på vad de gör och inte vad de säger. Svär inte. Kanske säger de ett enda ord med munnen och med fötterna säger de ett annat. Människor förmedlar goda avsikter med sina ord, men deras handlingar säger oss sanningen om vad de vill ha. Detta fungerar på två sätt. Det är viktigt för föräldrar att vara konsekventa med sina barn, att låta deras ord matcha deras handlingar. Detta hjälper barn att tro mer på föräldrar eftersom de ägnar mer uppmärksamhet åt vad de gör än vad de säger. Många föräldrar kan inte tro på barn. Alfred Adler säger, "Titta på rörelserna, inte orden." Du är på väg till hälsosammare kommunikation när dina ord och handlingar är kongruenta.
Ge inte löften som du inte kommer att hålla. Istället för att säga "imorgon kan jag ta dig till shopping", vänta bättre tills du är redo att gå och berätta sedan för barnet. Det är dags att shoppa, vill du följa med mig? Att lova något till ett barn och sedan glömma är ett sätt att skjuta upp honom. Istället för att ge ett löfte, berätta för ditt barn att du inte är redo att göra ett åtagande ännu. Du kan säga till barnet att inte ge många löften, inte att acceptera dem "Visa mig att du är redo att genomföra löftet och då är jag redo för oss att göra det tillsammans.".
Bakom varje beteende finns en tro, men endast beteendet hanteras. Att veta tro och beteende är mer effektivt för dig. Ett exempel på denna situation är följande:
En mamma är gravid. Du går till sjukhuset för att föda och ta med dig barnet hem. Hon har en pojke på fyra år. Låt oss analysera vad detta barn tycker finns mellan mamman och barnet. Hur tolkar du detta förhållande?
Han kanske tänker - "Mamma älskar barnet mer än mig." Vad försöker barnet göra för att få sin mammas uppmärksamhet eller kärlek? Barnet förändrar sitt beteende och fungerar som en bebis. Skrika, be om en flaska eller smutsa byxorna för att få din mammas uppmärksamhet. Vårt beteende bygger på vår tro. Beteende och övertygelser är direkt relaterade till människors huvudmål och att känna att vi tillhör är mycket viktigt. Vi vill alla känna att vi tillhör och att vi är viktiga. Vi är aktiva deltagare i processen att bestämma saker om oss själva, andra och livet; och vårt beteende bygger på våra beslut. Att förstå beslutsprocessen och hur dina barn skapar sin tro är det första steget för att förstå deras beteende. Med denna kunskap och förståelse kan du stimulera dina barn genom att ge dem möjlighet att själva ändra sin ohälsosamma tro och beteende. Vi försöker hitta och känna oss viktiga genom att engagera oss i negativt beteende. Det finns fyra felaktiga mål som leder till negativt beteende:
Vi kallar dessa dolda skäl för att göra det vi gör eftersom vi inte är medvetna om det. Det är viktigt att du förstår de dolda övertygelserna bakom dina barns beteende. Då är du redo att tänka på hur du kan uppmuntra dem när de bedriver negativt beteende och känner sig avskräckta..
Att få budskapet om kärlek till ditt barn är en fantastisk gåva du erbjuder. De bildar åsikter om sig själva genom uppfattningar som visar dem hur du känner för dem. När de känner sig älskade, att de tillhör, att de är viktiga, har de en solid grund att bygga för sin potentiella utveckling. Ditt positiva inflytande kommer när budskapet om kärlek kommer.
Emotionell ärlighet - betyder att du visar vem du är, hur du tänker, vad du känner och vad du kommunicerar till andra. När det väl accepterats kan detta hjälpa dina barn att uppnå samma känslomässiga trygghet som du har..
Känslor ger oss värdefull information, det är som när bilens varningslampor tänds, vi är uppmärksamma och vi vet att något händer med bilen. Du måste försöka lösa problemet. Om vi känner oss ensamma och deprimerade och lyssnar på vår inre röst kan vi bättre kanalisera våra känslor. Vissa människor tycker inte om att tänka på sina känslor eftersom de inte tror på hur de känner och dessutom tror de att de inte kan göra något åt det. Så snart vi accepterar känslan utan bedömning kan något göras åt det. När ditt barn känner sig arg eller arg, uttrycker han det. När du lyssnar, försök förklara att det inte är något fel med att uppleva dessa känslor. Känslor skiljer sig från tankar. Känslor beskriver att något händer inom dig. När du lär dig att ta fram dessa känslor får du värdefull information om dig själv. Känslor är varken bra eller dåliga, korrekta eller felaktiga, logiska eller ologiska. De är bara känslor. De beskrivs vanligtvis med ett enda ord glad, sårad, bekväm, hungrig, sömnig, ledsen, irriterad, glad, eländig och oförmögen. Det viktigaste är att du måste vara uppmärksam på dina känslor, namnge dem och berätta för andra hur du mår..
Barn behöver tid för att vara ensamma med sina föräldrar. När de är små behöver de mer. Redan när de blir äldre blir denna speciella tid en ratina. Planera aktiviteter för att vara med ditt barn och njut av en speciell tid.
Spela spontant med ditt barn: på golvet, i parken, laga mat eller göra andra sysslor. Det viktiga är att ta tid att dela och ha kul. Bygg trevliga minnen om att ha kul med ditt barn istället för att uppmuntra allvarliga situationer. Familjekul behöver inte ta lång tid eller kosta mycket pengar. Genom att ha kul tillsammans försvinner många problem, barn upplever glädjen av fullhet när de delar med sina föräldrar.
Rudolph Dreikurs, en adlerian psykolog, författare till boken "Chitaren: The Challenge", säger: "Barn behöver stimulering som växter behöver vatten." Uppmuntran visar vilken typ av kärlek som förmedlas till barn som gör dem tillräckligt bra som de är. Uppmuntran lär dem att det de gör skiljer sig från vem de är. Uppmuntran låter barn veta att de värderas för att vara sig själva utanför fördomar. Genom uppmuntran lär vi barn att misstag helt enkelt är möjligheter att lära sig och växa snarare än något som gör dem till skam..
Det finns en skillnad mellan beröm och uppmuntran. Det är lätt att berömma eller belöna barnet som beter sig bra, men; Vad säger vi till barnet som inte agerar korrekt, som har ett negativt beteende och som inte mår bra med sig själv? Dessa barn behöver mer uppmuntran än andra.
Beröm och belöning lär barn att förlita sig på att dömas av andra snarare än att förlita sig på sin egen visdom och utvärdering. "Jag mår bara bra om någon annan säger till mig." Detta hindrar dem från att göra misstag istället för att lära av sina misstag. Exempel på hur man kan uppmuntra är följande:
"Hur känner du om _____?"
"Vad hände? Har du någon aning om varför det hände?"
"Vill du ha lite hjälp med det du gör?"
"Hej, alla har sin dåliga dag. Samma sak hände oss många gånger."
Familjemedlemmar kan skriva uppmuntran till varandra. På lång sikt kommer uppmuntran att skapa ett positivt klimat i familjen.
Lär dina barn att ge komplimanger. Fråga dem vad de tycker om komplimangerna.
Barn tycker att det inte är dumt att inte känna sig bekväm eller behöva ge en komplimang. Gör komplimanger till en familjevana.
Goda känslor växer i din familj med uppmuntran och komplimanger till varandra och till de människor som de interagerar med.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.