Föreställ dig följande scenario:
En pojke eller flicka som ständigt växer upp och hanterar avvisandet av sina föräldrar, antingen för att de inte är fysiskt närvarande, eller för att - trots att de är närvarande - de är så uppslukade i andra saker att de inte ägnar tillräckligt med tid åt kvalitet; Det kan också vara så att det är giftiga föräldrar de som inte är intresserade av sitt barns välbefinnande och till och med kärleksfulla föräldrar som vid något tillfälle och oavsiktligt underskattade en viss kvalitet eller förmåga hos sina avkommor.
Oavsett scenariot slutar det med att skapa samma sak: a spår av affektiv brist. Vad handlar det här om? I stort sett minnet av en avvisande händelse i människors liv och den speciella känsla relaterad till den, som slutligen återupplivas med den. Och särskilt när vi fortfarande är barn måste vi hitta brådskande sätt att bekämpa våra föräldrars avslag för att överleva psykiskt..
Men oavsett vilka strategier vi utvecklar för att bekämpa det monster som kallas föräldrar avslag, Det verkar som om vi aldrig slutade vinna det kriget. Till exempel är vissa barn nådelösa när det gäller idén om framgång i deras skolprestanda, i deras förhållande till sina syskon eller i sina egna fritidsaktiviteter, med en enda slogan: föräldrarnas acceptans.
Men det är här en paradox uppstår, för ju mer ansträngningar de gör i den kampen, verkar det som att ju längre de är från att vinna det och värre, istället för att försöka något annat, deras ansträngningar (som har visat sig vara ineffektiva) bärs ut med mer ansträngning än tidigare, vilket slutligen leder till frustration.
När dessa barn växer upp, går de ofta i ohälsosamma eller praktiska relationer., där avslag i någon form råder och orsakar dem lidande. Men i själva verket är det som dessa människor lider inte avvisande av deras nuvarande partner, utan de återupplever gamla barndoms sår, en produkt av föräldrarnas okunnighet..
Så den omedvetna logiken som angriper dem är att om de som barn inte kunde eller visste hur de skulle kunna vända den känslan, nu - som vuxna -, ger livet dem en andra chans att segra genom samma scenario (eller en liknande) till en som orsakade deras lidande.. Bara den här gången är det med en partner och inte med en förälder.
Det stora problemet är, hur kan denna kamp vinnas om den ursprungliga personen (föräldern som avvisade oss) inte längre är närvarande i våra vuxna liv som de var som barn? Detta är dilemmaet. Och svaret kommer som följer: vi måste förvandla paret till vår symboliska mor eller far.
Dessutom i sökandet efter detta symbolisk far, Personen ser sitt behov av att återuppbygga det ursprungliga avvisandet i förhållandet utlöst, för i slutändan, om det inte finns något avslag, finns det ingen kamp att slåss och det finns ingen möjlighet att segra över den känslan som fortsätter att göra livet eländigt..
Det är därför dessa människor letar efter partnermönster som utlöser avslag. Har du hört någon (kanske har du gjort det själv) säga: "Jag förstår inte varför jag alltid får par som detta"? På grund av detta behov av att återuppleva avvisandet som ger dig en ny möjlighet att segra över det..
Jag förstår att det kan vara svårt för dig att smälta ovanstående, jag tror särskilt att det kan vara svårt för någon att acceptera att deras partner blir deras "far". Jag tror att detta till stor del beror på det faktum att när du hör detta tänker du nästan omedelbart på den sexuella konnotationen. "Vad pratar du om? Jag vill inte sova med min far! ”Kan vara din tanke. Låt mig dock klargöra att den underliggande idén är långt ifrån den., eftersom dessa symboliska föräldrar de är inte sexuella ersättare, utan känslomässiga.
Det kan också hända att du hävdar att detta inte är fallet i ditt fall eftersom din partner beter sig eller har en helt annan personlighet än din avvisande far, men det här är en mycket återkommande förvirring. Vanligtvis och om du uppmärksammar kommer du att märka likheter mellan de två. Det kan vara så att de inte uttrycks exakt samma men basen är densamma.
Till exempel kanske din far ignorerade dig för att han hade en annan familj och barn och sedan letade du efter en extremt trogen partner som detta inte hände med, men som spenderar sin tid på att jobba hela dagen och när han kommer hem vill han bara sova och ignorerar varje begäran om samexistens från din sida. Du inser? Grunden är samma - avstötning - även om dess uttryck är annorlunda.
Det är också mycket viktigt att du vet att varken kön eller fysiska likheter verkligen spelar någon roll vid skapandet av en symbolisk far. Det vill säga externa kvaliteter är inte lika viktiga som beteendekvaliteter. En man som avvisades som barn av sin beroende pappa kan väl välja en alkoholiserad kvinna som sin fru och därmed göra henne till en ersättare för honom.. Det finns tillfällen när till och med ett par kan representera båda föräldrarna.
Men, som vi sa, den verkliga faran i allt detta är att skapandet av denna symboliska far slutar orsaka a obsessiv attityd från din sida: den förlorade kampen för att övervinna detta avslag. Så du försöker ständigt och utan framgång att ändra din partner eller att din partner äntligen uppskattar vad du är värd, vad du gör för dem, vad du offrar för förhållandet eller vad du investerar i deras välbefinnande.. Och genom att inte uppnå detta blir du bunden och lider av att du älskar den personen. Du älskar inte riktigt, men du förblir ansluten till ett gammalt känt mönster och även om detta mönster var skadligt för dig, var det det enda du lärde dig att relatera till tillgivenhet, acceptans och uppskattning..
Nu är du säker på att du frågar dig själv: Hur vet jag om jag skapar en symbolisk far till min partner?
Det finns flera tecken som kan berätta om något liknande händer i ditt liv. En av dem är när vi börjar korsa den subtila linje som delar upp formen av relation med en partner och med en far; till exempel, när vi kräver att vår partner uppfyller frågor till oss de motsvarar inte.
Plötsligt ser vi oss rida på hästen som leder oss till tron som den andra har skyldighet med oss (som en far har det) och vi glömmer att parförhållanden handlar om att träna val och vad vi gör för den andra beror på att vi i grunden bestämmer och vill göra. När paret kräver dessa "skyldigheter" från oss, ser de oss som en skyldig far..
Tillsammans med detta uppträder en attityd som hindrar oss från att se de andras autentiska egenskaper som ett par, och som försvagas eftersom de inte uppfyller egenskaperna som en far; Ett exempel på detta är att vi tror att vår partner inte är en bra partner eftersom han inte ger oss den ekonomiska frågan som vi förväntar oss (naturligtvis finns det grundläggande frågor i detta som måste täckas), och vi tar inte hänsyn till dina andra positiva egenskaper som din vänlighet, empati, kärlek eller generositet.
Det sista är - paradoxalt nog - att ibland även om det motsatta eftersträvas, det vill säga ett par långt ifrån föräldramodellen, hamnar de i motsatt ytterlighet, vilket är lika skadligt; På detta sätt söker en man som hade en överskyddande mamma och som inte tillät honom personlig och naturlig tillväxt, av rädsla för att upprepa samma sak som skadade honom med sin mor, en kall och avlägsen kvinna som också kommer att sluta skada honom.
Slutligen är frågan - ur min synvinkel - att ha en symbolisk far som par, inte om det finns något "dåligt" eller "bra" i det, utan om det är något funktionellt eller inte för de inblandade; Jag menar att då och då har vi alla faderliga attityder eller beteenden hos bortskämda barn med våra partners, det är en del av kärleksdynamiken, men en sak är "en del av" och en annan att på detta sätt etableras relationen. Så det handlar om att hitta en balans mellan vad jag söker och vad jag får.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.