Hur känner du dig när saker inte blir som du förväntade dig? Förväntar du dig vanligtvis mycket från andra? I mytologin hade Pygmalion beslutsamheten att inte bli kär i någon som inte var perfekt, genom att modellera en marmorstaty med en kvinnlig figur som han ansåg ideal, han blev passionerat kär i henne, Afrodite gjorde sin brinnande önskan verklighet .. .
Detta är en vacker myt, men i verkligheten existerar inte perfektion bland människor, förväntningar av detta slag kan "skulptera" falska illusioner eller förhoppningar. Vi har alla våra lysande delar, och även en del som kan förbättras, de flesta av oss har något som vi vill ändra.
Ibland kan vi vara mycket krävande med oss själva och med andra, i stället för att acceptera dem med deras "ofullkomliga" och mänskliga sätt att vara, har var och en sina egna personliga utmaningar, "vad som är optimalt för en person, kanske inte så för en annan" , detta är en verklighet både på en fysisk nivå, liksom på en kognitiv och emotionell nivå.
Många gånger älskar vi och relaterar till den mentala framställningen som vi har byggt av personen och inte för personen själv, med hans defekter och dygder. En besvikelse, är känslan av missnöje som genereras när en person eller i en situation inte uppfyller vad du förväntade dig, Brad Warner, ger oss en intressant definition: ”det är bara din hjärns handling att anpassa sig till verkligheten efter att ha upptäckt att saker är inte hur du trodde att de var ".
Vad var speciellt halmen som bröt kamelns rygg? Ibland orsakas besvikelse inte av ett tillskrivningsfel eller olämpligt beteende, helt enkelt av de falska förväntningar som man själv bygger om andra, vi förväntar oss att människor beter sig på ett visst sätt, särskilt när du känner att du har gett ditt bästa av dig, eftersom det finns inget samband mellan vad som förväntas och någons beteende, det kan antas som ett attributionsfel.
Innehåll
Att ställa upp förväntade förväntningar kan hjälpa dig att möta livets utmaningar med gott humör, beslutsamhet och du kan lättare upprätthålla en optimal nivå av motivation för att vidta åtgärder som syftar till att uppnå dina mål. De "ideala" förväntningarna kan eller inte kan uppnås, litteraturen fastställer två typer av förväntningar enligt attributen för den idealiska punkten (Teas, 1993; Zeithaml et al., 1993):
Enligt ett annat kriterium kan vi överväga följande:
När förväntningarna inte är genomförbara kan du ibland känna dig besviken, men lidandet kommer från dig, från vad du förväntade dig att personen skulle göra eller inte göra för dig, för att du uppförde dig på ett visst sätt där du anser att det är "rättvist". , varje person är annorlunda och har sina egna rytmer, att försöka kontrollera andra eller omständigheter kan leda till frustration. Du kanske förväntar dig för mycket och det är den förväntan som leder dig till känslomässigt lidande..
Vad är ett emotionellt beroende? När personen ändrar vissa aspekter eller gör ändringar för att anpassa sig till vad som förväntas av honom på ett sätt som komprometterar hans principer, värderingar, mål och drömmar, när han på bekostnad av sitt eget välbefinnande försöker behaga andra genom att "passa in ", vi talar om en person med känslomässigt beroende, deras självkänsla kan vara så låg att de har ett stort behov av uppmärksamhet, men genom att upprätthålla så höga förväntningar finner de ständigt missnöje i sina interpersonella relationer, eftersom de tenderar att" kräva mycket från andra ".
Är du besviken eftersom du tror att du har gjort ditt bästa och hur som helst förhållandet till den speciella personen blev ännu mer avlägset? Fanns det andra attityder eller beteenden före detta som störde mig? Besvikelse indikerar missnöje och skillnad mellan vad som hände och vad som hände. Yves-Alexandre Thalman säger att "det är en känsla som ingår i det stora registret över sorg och därför är relaterat till situationer med förlust jämfört med ett givet ideal".
Sociala nätverk har underlättat kommunikationen mellan många människor som uppskattar varandra och är fysiskt långt borta, ibland kan anslutningen uppfattas så nära att det är fördelaktigt, men det är inte bekvämt att vänta på att andra ska vara uppmärksamma på dina behov på detta sätt kom ihåg att de flesta människor har ett liv att leva och det är inte bara i nätverken, det är i deras miljö, sociala nätverk är bara en kanal eller ett medium.
Mät inte ditt värde och den uppskattning som andra har för dig med antalet "gillanden" de ger dig, med det dagliga livet ibland är det svårt att sammanfalla, men det är inte bekvämt för dig att värdera eller utvärdera dig själv eller andra för antalet likes de ger dig, det är en bekvämare strategi att försöka uppskatta kvalitetstiden, utbytet av värdefullt innehåll och det stöd du en gång fick från dem.
Har du känt dig förrådd av någon helt enkelt för att de inte uppfyllde dina förväntningar? Det är vanligt att det finns en kognitiv bias för att se det negativa och en känslomässig smitta inträffar, vi kan ändra detta för vårt eget välbefinnande, om du istället för att anta en pessimistisk syn på saker, försöker du vara nöjd med dessa tillfälligheter i tid och rum med en varelse som du älskar.
Det finns människor som försöker ignorera sitt inre kaos, för att mildra sina egna mentala ljud de ägnar för mycket uppmärksamhet åt vad andra gör, många gånger gör de mycket hårda bedömningar gentemot andra, när detta händer, behovet av att ändra vissa saker i din livet kan vara dolt. aspekter som du inte är bekväm med.
Det är när våra mest primitiva och omogna försvarsmekanismer kommer till undsättning, istället för att arbeta med de variabler som finns i dina händer, om du koncentrerar dig på att "se" i de andra defekterna, kommer du att bli väldigt olycklig. Vår verklighet fungerar som en spegel, ibland är beteenden som vi kritiserar så mycket och inte stöder hos andra just de aspekter som vi måste arbeta med.
Vad förväntar du dig av andra? Det är lättare att uttrycka dina egna behov på ett påstått sätt: tydligt och koncist utan att skada dig själv eller skada eftersom andra inte uppfyllde vad du förväntade dig av dem. Kom ihåg att människor inte är ägodelar.
Gestaltbön
"Jag är jag
Du är du
Jag är inte i den här världen för att uppfylla dina förväntningar
Du är inte i den här världen för att uppfylla min.
Du är du
jag är jag.
Om vi någon gång eller någon gång möts
Det kommer att bli underbart
Om inte, kan det inte hjälpas.
Saknar kärlek till mig själv
I ett försök att behaga dig förråder jag mig själv.
Saknar kärlek till dig
När jag försöker få dig att bli vad jag vill
Istället för att acceptera dig som du verkligen är.
Du är du och jag är jag. "
Fritz perls
Att hålla förbittringar och minnen av smärta kan få dig att stagnera i bitterhet och missnöje, eftersom de är som gift för sinnet och kroppen, vilket leder till minnen om ofyllda löften, "känslan av att du övergavs" när du behöver det mest. som att försöka ta bort plack som hjälper till att läka sår och skyddar kroppen så att den läker med tiden. Om du ständigt tar bort den kommer såret att brista vid minsta provokation, antingen med den som besviken dig eller med andra och lämnar märken av smärta i ditt väsen.
Motgiften mot förbittringens gift är att söka och bli medveten om våra egna motiv och handlingar, att ändra de saker som finns i våra händer. "Du kan inte ändra ditt förflutna men du kan ändra din nuvarande." Alan Fogel, professor i psykologi vid University of Utah, säger att när människor känner emotionell smärta aktiveras samma regioner i hjärnan som när vi har fysiskt obehag. Att försöka kontrollera andras handlingar istället för att försöka självreglera dina egna är en säker väg till olycka och genererar fler minnen av smärta.
"Emotionella vampyrer" finns. Skulle du låta en vampyr blöda dig till döds "för att inte svika honom", eftersom det är naturligt för honom att vara törstig och för att det är hans natur att försöka släcka det? Detta händer med människor som är mycket krävande, tar hänsyn till sina egna behov och ignorerar andras, förbrukar värdefull energi och tid, visar ett brådskande behov av uppmärksamhet på grund av sina egna interna brister, söker kärlek och tröst som de inte hittar i sig själva.
Det är de som lyckas känna sig lite bättre när de släpper ut sitt gift och när de skadar och sårar andra, för en "känslomässig vampyr" kommer allt du kan ge aldrig att räcka, deras eget missnöje och glupska kan vara omättligt, ofta deras missnöje håller ut, så de tenderar att upprepa dessa kognitiva och beteendemönster i andra relationer.
Den energi som du lägger i "honom eller henne" är densamma som du kan använda för att genomföra dina projekt och ändra de aspekter av ditt liv som du har kontroll över. Ibland är det nödvändigt att ta fysiskt eller känslomässigt avstånd för att låta oss själva läka tiden.
Medvetenheten om din egen situation kan leda dig mot större frihet, när rädsla och förnekande dominerar ditt liv kan det fördunkla ditt omdöme, människor har kognitiva fördomar, många av dem tillåter oss inte att gå framåt, men ibland kan personen använda detta att straffa och självsabotera: "Jag hamnar alltid sårad när jag ger upp mitt förtroende", denna typ av tro får mer undvikande beteenden att genereras, här är ett annat exempel:
När vi lämnar förnekelsen och går över till acceptans istället för att vänta har vi färre besvikelser och mer tillfredsställelse. Acceptera att det finns saker som inte kan vara under din kontroll eftersom de inte beror på dig. Blir du ofta förolämpad eller "känner" dig av de attityder som andra har till dig? detta kan vara en indikator på känslomässig bräcklighet.
Att acceptera att du känner dig besviken och försöker identifiera orsakerna kan fungera som en vägledning för att justera dina mål, när någon som du lägger din kärlek i och ditt förtroende förråder dig och därför bestämmer dig för att gå bort, är det viktigt att du noterar och extrahera det bästa av den upplevelsen, ibland kan det vara så mycket smärta orsakad av besvikelse, att det kan bli en verkligt omvandlande energi, vi kan ta det som en livslektion.
När vi har ett sår på huden, är det nödvändigt att observera det, rengöra det och låta tid och organismisk visdom göra sitt arbete, att odla tålamod är nödvändigt för att denna läkningsprocess ska inträffa, ständigt med minnen av smärta är ett sätt att göra mer skada och "förhindrar korrekt känslomässig läkning", "tiden läker sår" säger populär visdom, kom ihåg att "som det är inne, är det ute". Om du går igenom en mycket stor besvikelse, ta dig tid att bearbeta vad som hände och att läka dig själv..
Att distrahera dig själv genom att göra aktiviteter som du tycker om att göra kan vara en bra anpassningsmekanism, när du arbetar med din process samtidigt, när du använder distraktion för att undvika ditt eget ansvar, kan förbittringen växa och "såren" tar längre tid att läka..
Förolämpade den här personen dig verkligen, eller kände du dig bara förolämpad för att du förväntade dig att de skulle handla som du ville att de skulle? Det kan vara ett bra tillfälle för dig att värdera de förväntningar du ställer på andra, kanske du förväntar dig för mycket av dem.
Att utveckla tålamod och tolerans för frustration, istället för att ställa orealistiska förväntningar och "förvänta sig" för mycket från andra och situationer som du inte har någon kontroll över, är en stor prestation..
Oavsett hur organiserad du är, många gånger i livet händer inte saker som vi planerade, därför anser en bra strategi att en marginal för fel eller till och med andra alternativa planer är detta mer funktionellt än idisslingen av tankar om ångest och oro för att de inte riktar sig till den verkliga lösningen på problemen, är det bättre att ta hand om de saker du kan göra.
När du är besviken kan du försöka hitta synder, såsom omständigheterna eller tillskriva felet till den andra personen, men genom att inte ta ansvar för dig själv kan du inta ett offrets position, minimera eller upphäva din egen makt, det är därför intrapersonligt tålamod och med de andra är en huvudnyckel i processen mot ditt välbefinnande.
Har du bidragit till att någon blev besviken på dig? Fråga dig själv: vad gjorde jag för att den andra personen skulle bli besviken på mig? Identifiera ditt ansvar i saken utan att falla i självstraff, bara för att observera dina tankar, känslor och beteenden, men notera, för du kan hitta aspekter av dig själv som du inte gillar så mycket ... Smärtan som orsakas av frakturen eller slitage på ett viktigt förhållande, kanske det kommer att fungera som en motor för att modifiera aspekter av din person.
Pablo Neruda undrade "Lider den som alltid väntar mer än han som aldrig väntar på någon?" När du har lidit länge av lidande, där du uppriktigt känner att du trots dina önskemål och ansträngningar inte kan överträffa förbittring, frustration, skuldkänslor och tillhörande känslomässiga obehag, är det ett tecken på att du behöver professionell psykologisk hjälp. du kan "läka" dina känslomässiga sår lättare och övervinna besvikelse..
Liv och relationer innebär en viss osäkerhet, genom att släppa behovet av kontroll, när vi riskerar att lämna vår ”rostiga rustning” laddad med primitiva egoförsvar och använda mer adaptiva hanteringsstrategier, kan vi gå mer fritt och ha mer sociala interaktioner..
Ingen har kommenterat den här artikeln än.