Under ganska lång tid har jag varit involverad i psykoterapeutiskt arbete med människor som har lidit kärleksförluster, kallar dessa skilsmässa, separation, dejting, etc. Samtidigt har jag arbetat med människor som lider av allvarliga giftiga förhållanden eller åtminstone ganska dysfunktionella, vilket innebär att de är relaterade till par som bryter mot, överfaller, manipulerar och / eller förstör deras emotionella balans eller, som vi kallar det inom psykologi, hans homeostas.
Sedan och efter att ha observerat upprepade beteendemönster, att höra - om och om igen - samma berättelser om lidande och märka identisk relationsdynamik, är det helt klart för mig att dessa människor delar mer än det enkla faktum att upprätthålla en relation. lider mycket av ett förhållande slutade. Dessa människor delar med sig av något som kallas medberoende.
Jag har alltid trott att detta tillstånd är cancer för parets känslomässiga problem. Nästan alla andra känslor och beteenden som anfaller en person när de lider av ett ohälsosamt eller dysfunktionellt förhållande (svartsjuka, förnedring, våld, förlust av självkänsla, etc.) härleds - direkt eller indirekt - från att vara medberoende.
Medberoende är en mentalt och emotionellt tillstånd, det vill säga psykologiskt, som uppträder hos någon som upprepade gånger visar överdriven - och vanligtvis överdriven - omtanke för andra, till exempel din partner.
Medberoende kallas också anknytning affektiv, eftersom det bildas av tron att utan den person som jag är knuten till och som tar hand om mig eller som jag tar hand om, har mitt liv inte så mycket mening. Därför, medberoende är ett motstridigt och beroendeframkallande förhållande till den andra personen.
Jag säger att det är motstridigt eftersom det genererar fel idéer och beteenden som direkt kolliderar med vad en bra relation är och också med emotionell stabilitet av de involverade. Frågan är komplicerad eftersom den här typen av förhållande är beroendeframkallande och orsakar att dessa felaktiga idéer och beteenden upprätthålls oavsett nivån på fysisk, mental och / eller emotionell skada som vi lider eller genererar i den andra.
Beroendet i medberoende har i grunden att göra med två faktorer. För det första är det frågan att den rådande tanken i ett kodberoende förhållande är att "komma undan med det" av var och en av medlemmarna. Och detta fungerar i en dynamik av "jag ger" och "jag får". För att detta ska hända är det nödvändigt att det i ett kodberoende förhållande finns två typer av kodberoende.
Först är det "förslavande" medberoende, som är det vi alla förknippar med medberoende: den som är beroende av den andra, det vill säga den som förslavar sin partner. Men det finns också en mer som är den som vi inte brukar betrakta som medberoende, som är "räddaren" eller som jag älskar att kalla honom, medberoende "ambulans". Han som är ansvarig för att låta sig förslavas av sin partner för att "rädda" henne.
Den andra punkten som har att göra med missbruk i codependency är att både den "slaver" codependent och "räddaren" har två specifika sätt att få vinst från den andra (även om denna vinst inte är - i codependency - verklig).
De förslavande medberoende använder en dominansmekanism över sin partner med hjälp av hantering och mer specifikt dess skadliga del: känslomässig utpressning. Det vill säga, det förslav den andra med hjälp av "om du inte gör vad jag vill, kommer du att betala konsekvenserna"; men han gör det inte direkt, men i hemlighet. Något som "stackars mig, se hur jag lider för du skuld".
Som "ambulanspar" utövar de denna dominans över sin partner på ett mer frontalt sätt än "förslavaren". Och detta utför han genom kontrollera. Denna typ av medberoende försöker, med alla sina medel, att påtvinga hans vilja, synpunkter, sitt sätt att bete sig och känna den andra. Och denna kontroll är direkt, vanligtvis baserad på mekanismer som emotionella, mentala och / eller ekonomiska begränsningar. Mer eller mindre som ”varför gör du inte vad jag säger dig? Ser du inte vad det är bäst till dig?".
Som du kan se är detta - i stort sett - det kodberoende mekanism i par, Och även om det är sant att det medberoende paret går från "räddare" till "förslavande" och vice versa under hela förhållandet, är det också sant att en av de två genomsyrar din personlighet mer.
Men jag vill också ge dig den här artikeln 7 egenskaper som kan berätta om du är kodberoende. Dessa egenskaper, som jag sa till dig i början, är resultatet av observationer, studier och arbete med medberoende av emotionell och mentalvårdspersonal..
Naturligtvis är de faktorer som anges nedan inte avgörande (använd din självhäftande) men de har inflytande på frågan om medberoende. Dessa egenskaper är:
1. Du växte upp i ett dysfunktionellt hem (Som alla människor, men frågan där de utvecklar medberoende är i vilken utsträckning dysfunktionen har passerat). Du bodde förmodligen med missbrukade föräldrar som kämpade eller var våldsamma - inte nödvändigtvis fysiskt våld - hela tiden eller för det mesta. Detta våld hos föräldrar uppstår också när de "älskade varandra och inte hade några problem", men bakom det fanns beteenden som att ignorera den andra, alkoholism eller otrohet..
2. Oavsett hur hårt du försökte fick du inte erkännande från dina föräldrar. Vanligtvis var de så fångade i sina egna neuroser att det sista de gjorde var att uppmärksamma dig.
3. Detta är en av mina favoriter. Om du var en extremt mogen tjej eller pojke för din ålder, var det av nödvändighet, eftersom du var tvungen att växa upp snabbt för att ta hand om dina syskon, dina föräldrar och till och med för att överleva. Denna "mognad" fick dig att hoppa över de hälsosamma stadierna i ditt barns eller ungdoms utveckling..
4. Du kan inte sätta gränser, för det skulle innebära att du säger nej till människor, Och eftersom - enligt dig och ditt medberoende - innebär det att dessa människor slutar älska, acceptera eller skydda dig, föredrar du att sänka huvudet och acceptera saker som du inte vill göra, tänka eller känna.
5. En annan av mina favoriter. Andra människor är alltid viktigare än du. Eftersom du bodde i ett dysfunktionellt hem brukade ingen lyssna på dig om du inte var användbar för någon annans syften. På detta sätt växte du upp med villkoret att tillgodose andras behov för att byta ut det mot tillgivenhet eller acceptans..
6. Du känner överdriven svaghet för de svaga, förtryckta och de som drabbas av orättvisa (eller åtminstone vad du anser vara orättvisa). Ditt tänkande är nästan att betrakta dig själv som en superhjälte (minns du "ambulanser"?).
7. Slutligen och paradoxalt nog kan du inte tåla att visa dig sårbar eftersom du tycker att detta är synonymt med svaghet. Detta inträffar för att uttryck för dina känslor i din ursprungsfamilj inte var tillåtet och när det inträffade censurerades det eller sågs som en defekt.
Som du kan se finns det ganska kraftfullhet i dessa signaler och jag är säker på att du just nu inser att du presenterar flera av dem - om inte alla- .
Den goda nyheten är det medberoende kan ändras. Du kan sluta vara kodberoende om du verkligen tänker på det. Detta uppnås genom hårt arbete med en mentalvårdspersonal och särskilt erkännandet och förståelsen som du kan börja ha om det. Det är slutet på denna korta artikel. Tills nästa gång.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.