Konstanta parargument Hur man stoppar dem i tio steg

De konstanta parargument och destruktiv de är som tobak eller alkohol: giftiga, men också beroendeframkallande, och när du inte har dem skapar de ett slags abstinenssyndrom.

Dessa giftiga diskussioner skapar stort obehag i parets förhållande. Ett klimat av spänning skapas som förhindrar lycka, fred och harmoni. När du väl är nedsänkt i dem är det svårt att veta hur man stoppar dem, och även om du inte gillar dem och inte vill ha dem inträffar de om och om igen..

Ibland tror man att de handlar om mindre diskussioner, att om paret kommer överens senare händer ingenting. Men att vara ständigt så här kan leda till att bygga ett giftigt förhållande. För att ha ett lyckligt förhållande är det nödvändigt att ha effektiv kommunikation, regler och vanor som möjliggör samexistens. 

Hur man slutar argumentera med din partner i tio steg

Sluta spela spel

I destruktiva diskussioner söker ett av paret eller båda eller du försöker vinna argumentet, ge i sin svaga punkt, lämna den andra obeväpnad, få den andra att må dåligt, för att du ska få makten och vara i en position ovanför den andra.

Ställ dig själv följande frågor efter varje destruktiv diskussion: Har det hjälpt dig att vara lyckligare? Känner du dig bättre med att ha vunnit? Känner du dig tryggare med dig själv??

Det kan vara, men det är en FALSK känsla av lycka / trygghet. Glöm inte. Du lurar dig själv.

Sluta spela det här absurda spelet att få makt. Kraft, säkerhet och lycka uppnås på ett helt annat sätt.

Analysera den verkliga orsaken till diskussionen

Det är uppenbart att en diskussion om "varför har du inte tvättat disken", "varför har du svarat mig kant" eller "varför inte har du bokat en restaurang om jag sa till dig att göra det", kan vara en anledning till leda till ett argument, men ingen god anledning att leda till en destruktiv diskussion.

Detta kräver en djupare analys.

Om du ofta hittar din partner involverad i destruktiva argument, är det uppenbart att en eller båda paret har eller har olösta interna känslomässiga konflikter.

Dessa interna emotionella konflikter har vanligtvis att göra med erfarenheter från det förflutna. Oavsett om de är upplevelser i negativa relationer, familjekonflikter och / eller traumor av olika slag.

Dessa olösta känslomässiga konflikter är det som aktiverar, i diskussioner, intensiva och okontrollerade negativa känslor.

Ilska, ilska, förbittring eller hat beror på levda upplevelser som du inte har lyckats ordentligt. De uttrycks och släpps loss i diskussioner med din partner och blir destruktiva.

Den känsla som känns är så stark att den syftar till att vilja förstöra din partner och skada honom. Efter ett tag, när vattnet lugnar sig, kan du inse att din reaktion har överdrivits och att din avsikt inte var att skada honom.

Detta kan dock inte fortsätta så här om och om igen, eftersom förhållandet gradvis försämras och ett alltmer negativt klimat etableras i paret..

Analysera vad som ligger bakom varje argument, är det så allvarligt att han inte har tvättat disken? Vad som verkligen gjorde mig ont om allt detta?

Sitt ner med din partner och hjälp varandra att upptäcka de verkliga orsakerna som driver dig till det yttersta. För detta måste du gå in i din emotionella värld.

Bryt ner din emotionella vägg

Det kan hända att du, på grund av dessa levande upplevelser som jag pratade om, har byggt en känslomässig vägg för dig själv för att inte hantera dessa negativa känslor och därför undviker lidande..

Denna mur eller det försvar som du har byggt ger dig en viss trygghet i ditt förhållande till andra, men det öppnar en avgrund i ditt intima förhållande med din partner som gör det svårt att lösa konflikter.

Din partner är där bland annat för att kunna prata utan rädsla för alla dina osäkerheter, rädslor och svagheter. Bli inte defensiv, det är inte din angripare utan din allierade, du måste bara låta det vara.

För att kunna analysera varför du har blivit så arg eller arg, måste du korsa den känslomässiga barriären som distanserar dig från dina känslor och kunna uttrycka dem med din partner.

Var inte rädd för att komma i kontakt med dina känslor, om du lyssnar noga på dem kommer de att vägleda dig för att uppnå större välbefinnande.

Var ärlig med dig själv

Det är viktigt att du alltid kan känna igen dina misstag. Detta är en del av emotionell mognad.

Fall inte in i den falska myten att erkänna dina misstag och be om förlåtelse innebär att du sänker dig själv. Det är tvärtom. Du når en högre nivå av mognad och harmoni när du kan göra det..

I verkligheten kan kraft, respekt och lycka bara uppnås på ett sätt: med kärlek. Den pålagda makten och respekten är inte verklig; eftersom de andra agerar som du vill av rädsla.

Å andra sidan, om du erbjuder människor kärlek och får dem att känna sig speciella, väljer de dig villkorslöst..

Om du är den som vanligtvis erkänner misstag och din partner inte gör det, visa honom hur han gör det. Du kommer att lära honom en värdefull lektion som ger honom inre frid.

Hur man får en konstruktiv diskussion

När du argumenterar med din partner, undvik att sätta strålkastaren på motattacken. Motattacken leder bara till eskalerande diskussioner med risken att leda till destruktiva diskussioner.

Ett bättre alternativ är att söka internt där du har gått fel så att din partner kommer att skrämmas.

Om diskussionen eskalerar, ta en paus, berätta för din partner att du behöver en stund att tänka och sedan återkommer du till saken..

Det är viktigt att du tar upp frågan och att du inte låter den passera. Om du låter det passera och inte pratar om vad som hände, byggs gradvis ilska och förbittring upp, som vid ett eller annat tillfälle kommer fram i form av en destruktiv diskussion..

När du har slappnat av, börja samtalet med att uttrycka vad du tror att dina misstag har varit. På detta sätt låter du sänka den defensiva position där din partner säkert befinner sig.

Uttryck sedan hur du kände. Detta sätt att närma sig det är viktigt och jag kommer att förklara varför i nästa steg.

Precis som du uttrycker hur du har känt, bör du också försöka ta reda på och förstå hur din partner har känt.

När du väl har delat dina känslor är det viktigt att du når en överenskommelse om vad du ska göra eller hur du ska agera nästa gång så att det inte händer igen..

Om du har svårt att ha en avslappnad chatt eftersom varje gång du försöker det ökar rösttonen och spänningen, råder jag dig att gå till en allmän plats. Närvaron av andra människor får dig att kontrollera dig själv och du kan prata på ett mer avslappnat sätt.

Tala från känslor

En universitetsprofessor sa en dag till mig något som verkligen har fungerat för mig fram till i dag:

När du är i ett argument, tala alltid från dina känslor: "Jag har känt mig sårad för att ..." istället för "du har gjort en sådan sak för att irritera mig".

Om du talar från dina känslor är det något som ingen kan motbevisa, eftersom känslorna bara känns av dig och ingen annan. Å andra sidan, om du gör tolkningar av vad den andra har gjort, leder det alltid till olösliga meningsskiljaktigheter..

Gör därför inte tolkningar om vad den andra har sagt eller gjort utan om hur du har känt. Detta hjälper till att minska intensiteten i dina diskussioner och göra det lättare för den andra personen att förstå dig..

Undvik inte argument, lär dig att argumentera

Det händer ofta att ett av paret försöker undvika konflikter för att inte argumentera.

Som jag sa i början är det normalt att diskutera och inte bara normalt utan det är användbart och produktivt om du följer dessa steg och lyckas nå en ömsesidig förståelse och överenskommelse..

I själva verket kan par som inte argumenterar aldrig få ett större problem. Vanligtvis är det en inte särskilt intim relation, de relaterar till varandra från ytan. Med vilket det får dem att inte ha några skäl för diskussion men inte för integritet..

När det finns något som stör dig om din partner eller om du inte ser lämpligt, håll det inte för dig själv.

Faran med att behålla det som stör varandra är att det kommer en tid då personen exploderar, och det gör det på ett okontrollerat sätt. Och det är något du måste korrigera.

Det handlar inte om att undvika argument utan om att lära sig att argumentera.

Uttryck för honom från lugn och ro hur du känner när han / hon beter sig på det sättet. Kom ihåg att alltid tala från din känsla. Inte bedöma deras sätt att agera.

Om din partner blir arg och tänder, är det uppenbart att problemet nu är han / hon som inte kan känna igen sina misstag och tala från respekt. Så du bör gå tillbaka till steg 2 och 3.

Fira att du har löst diskussionen framgångsrikt

Du har tagit dig tid att tänka, du har suttit ner för att prata med din partner om den diskussion du har haft, du har förstått hans / hennes känsla och han / hon din, du har funderat på hur du ska agera nästa gång så att samma sak händer inte igen.

Mycket bra, du gjorde det, men lämna det inte där, fira att du har försonat och att du har nått en förståelse.

Denna stora ansträngning och dess lyckliga slut måste åtföljas av en belöning.

Så gå ut på middag, titta på en kramfilm eller njut av ett bra sexuellt möte som hjälper dig att återansluta.

Undvik eventuella återfall

Som jag sa i början av denna artikel är destruktiva diskussioner som tobak eller alkohol, och som alla droger måste eventuella återfall förhindras..

För detta är det viktigt att du tar hand om relationen. Det handlar inte bara om att försöka att inte ha destruktiva diskussioner utan också att skapa ett allmänt klimat av fred och kärlek inom paret..

Detta klimat av fred och kärlek visas inte ensamt, men kräver din ansträngning och hängivenhet:

• Uttryck ofta till din partner vad han betyder för dig.
• Prata med honom med samma respekt som du vill att han ska göra.
• Ibland har några detaljer mot honom / henne som får honom att le.
• Uttryck till honom då och då de saker du gillar med honom / henne.

Om du tillämpar de tips som jag har sagt dig och tar hand om relationen dagligen kommer destruktiva diskussioner att bli en del av det förflutna..

Gå till parterapi

Om du, efter att medvetet omsätta dessa tips i praktiken, observerar att destruktiva pardiskussioner fortsätter, är det dags att överväga parterapi..

Som jag har kommenterat tidigare ges destruktiva argument för att en eller båda paret har olösta emotionella konflikter.

Det är inte lätt att lösa interna emotionella konflikter själv, eftersom man ofta inte är medveten om dem eller är medveten men inte vet hur man ska närma sig eller hantera dem.

I så fall rekommenderar jag att du får hjälp av en professionell som hjälper dig genom denna process. Kom ihåg att vi alltid är här för att hjälpa dig.

Och vad gör du för att undvika destruktiva parargument? Din åsikt kommer att hjälpa läsarna. Tack!