För ungefär tjugo år sedan, när jag var ung student, var jag tvungen att tillbringa natten av någon anledning som jag inte kommer ihåg i ett äldre par - äldre för mig då, eftersom de skulle vara i fyrtioårsåldern, vilket är min ålder nu - och jag blev ganska imponerad när jag gick till sängs, var och en av dem sa godnatt till mig och gick in i sitt eget rum.
Jag kommer från en ganska traditionell familj som respekterar många av de koder som är tyst etablerade, inklusive naturligtvis paret som sover i samma säng. Av den anledningen fascinerades jag av tanken att ett förhållande kunde fortsätta att fungera även om dess medlemmar kunde bryta koden..
Med tiden, både på grund av ålder och mitt professionella arbete, började jag förstå denna mekanism bättre. Den aspekt som jag märkte mest med avseende på den här frågan var att det som medlemmarna i ett gift par eller äktenskapspar störde mest mot var obalansen som orsakar övergången från älskare eller pojkvänner till det mycket mer fredliga samexistensen i livet tillsammans.
Bortsett från vilka andra artiklar om ämnet adress (som beror på personlig komfort, för att undvika slagsmål eller inte höra snarkning från partnern) anser jag att det finns en mycket djupare aspekt bakom tanken på att sova i olika rum och sakens kärna ligger i söka efter personlig tillväxt och som en följd av paret själv.
Den bakomliggande frågan jag vill hänvisa till är upprätthålla önskan och erotik för vår partner när det väl har beslutat att leva tillsammans och skapa en anpassning. Jag är säker på att det här är ett ämne av stort intresse för dig.
I andra artiklar har jag redan pratat om de tre stadierna av kärlek: Eros (passion och förälskelse), Philia (vänskap och kärlek) och Agape (medkänsla och sällskap). När förälskelsen slutar - vilket händer mellan 6 månader och 3 år - försvinner också passionen och lusten efter den andra minskar oroväckande men normalt. Om parets medlemmar är mogna, känslomässigt sett, kommer de att förstå att detta steg är nödvändigt och har sina regler: erotik försvinner praktiskt taget men äkta kärlek dyker upp. Och detta händer vanligtvis när paret redan bor tillsammans.
Men, Så betyder det att när vi bor tillsammans måste vi nöja oss med att ha mycket mindre passion? Inte nödvändigtvis. Men det är viktigt att betona att denna önskan här inte längre ges i sig som i förälskelse, men vi måste hjälpa honom att dyka upp och stanna. Och ett sätt kan vara att sova i separata rum. Varför?
I hans kontroversiella bok Intelligens erotik, psykoterapeuten Esther perel behandlar frågan om det grundläggande utrymmet som alla par som strävar efter ett hälsosamt förhållande idealiskt skulle behöva upprätthålla. Detta "separationsutrymme" orsakar kaos i början men med tiden och medlemmarnas antagande att det kan vara ett alternativ som hjälper till att hålla deras förhållande oljat blir det en mycket effektiv allierad..
Med tiden - oavsett om vi gillar det eller inte - orsakar daglig samexistens passion och erotik minskar i äktenskapliga par. Dessa aspekter är begravda av rutinen som fyller det som Eros brukade utöva med ansvar av annan karaktär (barn, arbete, hemförpliktelser). Par som inte kan hitta ett sätt att hålla den vitala gnistan brinnande får mer problem över tiden.. De glömmer så att säga att behålla ett mystiskt avstånd som gör att de kan behålla den andra som en erotiskt attraktiv partner..
I sin bok hänvisar Perel till detta avstånd som Plats erotisk, det vill säga den plats där parets medlemmar saknar varandra, tänker, längtar efter varandra och därför är där önskan växer. Med författarens ord: “... kärleken söker närhet, förkortar utrymmet, avståndet mellan två personer, minskar hot, den vill ha. Men önskan är att vilja och att vilja ha något psykologiskt avstånd behövs, ett utrymme mellan det ena och det andra, det behövs en förändring. Detta är det erotiska utrymmet ".
Även om Perel i detta citat hänvisar till ”psykologiskt avstånd”, tycker jag att det är viktigt att betona det det är det fysiska avståndet som i hög grad hjälper till att utarbeta det psykologiska avståndet. Hur många gånger har vi inte spenderat tid - kanske på grund av resor, arbete eller sjukdom - från vår partner och vi känner att vår önskan efter dem växer? Vårt sinne följer den väg som fysisk frånvaro spårar. Denna annanhet kan genomföras i övningen av att sova i separata rum efter gemensamt avtal..
Men det är viktigt att detta beslut fattas av paret som ett tillväxtmedel, inte som en ursäkt. Jag menar att när båda medlemmarna har diskuterat och bedömt fördelarna och nackdelarna med ett beslut som detta och accepterar det som ett sätt att provocera en ny utmaning i deras förhållande, är det mer troligt att det kommer att bli ett positivt resultat än om bara - som för det mesta fattas beslutet plötsligt antingen genom en kamp, enkel komfort eller som ett sätt att komma bort från partnern.
Som jag sa tidigare har äktenskap eller liv under samma tak en enorm paradox, mycket kritiserad, sällan förstådd och inte längre sagt accepterad: Även om parets beslut att leva tillsammans skapar ett djupt engagemang mellan medlemmarna försämrar det erotiken mellan dem.. Det här är en normal process på parets väg och att förneka det är som att försöka täcka solen med ett finger (och om du är en hopplös romantiker kommer denna idé säkert att vara en spark till levern).
Så av mer anledning är det nödvändigt att söka efter en dynamik som, som Esther Perel säger, bibehåller erotikens kraft. Och att försöka sova i olika rum kan ge det.
För att jag upprepar att sova i separata rum inte betyder att äktenskapet faller sönder. Faktum är att för närvarande växer andelen par som gör det så att arkitekterna som utformar moderna äktenskapliga bostäder ta främst hänsyn till placeringen av två sovrum i samma. Det är till och med samma arkitekter och formgivare som i sina studier om saken påpekar att vanan att sova i samma säng hade en mer ekonomisk anledning än en kärleksfull..
Under Industriell revolution städerna började få fler invånare, vilket gjorde att bostadsutrymmena minskades dramatiskt, vilket gjorde det nödvändigt för husen att bara ha ett stort rum för gifta par och ett litet rum för barnen. Det finns dock bevis för att många Kulturer som egyptiska eller grekiska hade ett personligt rum för varje par i paret.
Om det är något, kan det att prova detta betyda att vända förhållandet och orsaka en ökad önskan efter vår partner. Vi kan se det mer mystiskt om vi uppfattar det som avlägset och upp till en viss punkt långt från vår räckvidd. Eftersom vi inte får glömma att ordet önskan i grund och botten betyder "att vilja ha det du inte har." Sanningen är att huruvida denna anpassning fungerar eller inte beror på varje par. Förmodligen ett mer känslomässigt moget par eller mer praktiskt att hitta lösningar som förbättrar deras förhållande, du har en större chans att effektivt tillämpa och underhålla den här lösningen.
Det handlar inte heller om att hålla käften i ditt utrymme och inte låta den andra komma nära. Ett par jag känner har en outtalad regel som jag tycker är en bra idé: trots att de har separata rum, vad som än händer åtminstone sover de tillsammans två dagar i veckan. Vad jag menar är att detta kan vara ett bra alternativ så länge det inte blir ett styvt koncept eftersom det skulle leda till vad du försökte undvika i början: förlust av charm och överraskning i gift liv.
För att avsluta och allt detta om huruvida det kommer att fungera att sova i separata rum, vad jag vet är att paret jag berättade om i början av den här artikeln fortfarande är tillsammans, tjugo år senare, och var och en i sina rymliga och bekväma rum. Tills nästa gång.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.