Under de senaste åren har mitt liv tagit många vändningar. Bryta upp med min livslånga partner, byta hus, magisterexamen, lära känna mig själv som hemmafru, min mammas cancer, byta hus igen, min hunds död, lära känna mig som terapeut ...
Resan har varit lång. När jag ser tillbaka vet jag inte om det var dags att springa eller att det var jag. Det jag har insett är att det finns situationer, upplevelser som jag har svårare att hantera. Jag tenderar att isolera mig, skydda mig och komma in i mitt skal, och det skalet är gjort av ... choklad! Det är så utsökt, det får mig att må så bra att hur man inte tar till det. Till choklad eller pizza. Jag kan också äta turkiska, kinesiska eller pommes frites. Det spelar ingen roll om det är bra eller inte. Jag ska inte ens smaka på det. Jag ska bara svälja det. Snabb. Utan att känna någonting. Det är målet. Känn ingenting.
Mat, sport, tobak, alkohol, videospel, tv ... även att studera kan bli ett mycket lugnande medel för att undvika att se vad vi ser, inte lyssna på vad de säger. eller inte känna vad vi verkligen känner.
Och det är det som behöver springa, glömma, inte känna, att de befinner sig eller vanligtvis befinner sig, ilska, sorg och framför allt rädsla.
Ibland lägger vi mer tid och energi på att inte se dessa tre titaner än att lyssna på dem. Och jag tror att kliniskt kallas denna process för depression eller ångest eller ryggsmärta (för att nämna några symtom).
Jag har lärt mig att ilska är viktig för mig. Att jag inte behöver vara rädd för det och svälja det. Det jag har fått lära mig är att hantera det. Att få ut det utan att skada. Det är bara där för mig att respektera mig själv och så kan andra respektera mig. Och det finns många saker som gör oss arg och med goda skäl! Som när du tappar tortillan när du vänder på den. Eller när du inte hittar parkering. Men ännu mer så när du vet att du inte kommer att se någon som verkligen var viktig igen. Och detta leder mig till sorg.
Jag har lärt mig att sorg är en del av avsked. Att säga adjö till en klasskamrat, säga adjö till det ansvar du inte hade, säga adjö till hunden (jag tror att jag inte har sagt helt adjö ännu) eller säga adjö till en nära och kära. Och när jag är ledsen och inte gömmer mig kan jag få tröst, jag kan låta mig följa med, jag kan tillåta mig att be om hjälp för att vara mindre rädd. Vad kan vara skrämmare än att inte veta hur ditt liv kommer att bli från och med nu.
Rädsla ... Det är verkligen mellan en sten och en svår plats. Det ja som tvingar mig att se bra inuti. Det tvingar mig att behandla mig med ömhet, att förstå mig själv, det leder mig att växa.
Det är därför jag säger att depression är en förändringsprocess. Det kan vara en del av en sorgprocess. Ibland går vi igenom tider när ilska, sorg och rädsla tar all vår energi. Och det tvingar oss praktiskt taget att släppa allt. Att stanna och se var jag är, vad jag behöver. Och det får oss att växa, att förändras, att vända våra liv upp och ner. Att studera och läsa om något som aldrig har intresserat oss. Det tvingar oss att göra sport för att stärka den kroppen som efter så mycket aktivitet har blivit riktigt svag. Och vi måste göra det lite efter lite. Var försiktig så att du inte trampar på samma sten och framför allt, var försiktig så att du inte hamnar vid samma punkt igen.
Nu vet jag att efter ilska kommer en känsla av kraft, att efter sorg kommer glädje och att efter rädsla kommer kärlek. Det är därför du alltid måste gå vidare.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.