Vad letar folk efter på dejtingsajter?

Svaret verkar självklart men efter att ha funderat mycket på det har jag insett att svaret inte är så enkelt. Jag publicerade just en bok med tips för att komma runt dejtingsidorna. Och i de flesta intervjuerna ställer de mig den här frågan, tillsammans med andra som avslöjar okunnigheten om detta fenomen att interagera via Internet:

• Vilka typer av människor vänder sig till dejtingsajter? Är det de som inte kan få en partner i verkliga livet?
• Är det inte sant att vi bara visar vår bästa sida på dejtingsajter? Är det inte för lätt att förvränga eller manipulera vår identitet?
• Är det sant att det finns parade personer på dejtingsajter som påstår sig vara ensamstående? Är det inte sant att dessa virtuella miljöer uppmuntrar uppriktighet?
• Finns det inte många användare som bara letar efter sex istället för långvariga relationer? De är inte så grund förhållande närmar sig dejtingsajter?
• Men är det möjligt att du gillar någon utan att träffa dem personligen? Och kan du verkligen hitta en partner, på allvar, på nätet?

Letar efter känslor, relationer och upplevelser på dejtingsajter

"Människor letar efter att saker ska hända dem", säger Mariola Dinarés, medgrundare av Quedemonline.cat, en relationswebbplats i Barcelona, ​​saker som:

• Att känna att vi väcker intresse för andra och väcker det hos andra, bekräftar att vi fortfarande är "på marknaden", vi är önskvärda.
• Förutse nöjet att interagera med andra och föreställ dig att andra njuter av samma nöje.
• Föreställ dig relationer och skapa relationer förväntningar i den andra.
• Ge och ta emot tillgivenhet, godkännande, verbala smekningar.
• Uttrycka oss och lyssna.
• Gilla och som vi gillar.
• Bygg nya relationer, vad de än är.
• Och sök och vänta på alla ovanstående.

Alla dessa upplevelser tjänar till att berika vår värld av relationer: vare sig det är med korta äventyr, med permanent sällskap eller med virtuella relationer utan utsikter att bli verkliga. Och vi vill berika oss bortom relationella etiketter, för vår sociala hunger närs också av upplevelser som inte når kategorin relation: en konversation, lite uppmärksamhet, en nöjd libido, möjligheten att glömma sig en stund tack vare intresse att en annan väcker oss. För att avsluta upptäckten att bortom vår sociala värld finns det en värld av möjliga relationer.

Vi brinner för allt som tillgodoser behoven hos det sociala djuret som vi är, oavsett om vi tillgodoser dessa behov på ett virtuellt sätt eller personligen (i det vi kallar verkliga livet sedan Internet finns). Och se upp! För om vi gör denna skillnad mellan Internet och det verkliga livet beror det på att skillnaden finns. Det är inte en sanning att säga det: på Internet interagerar vi på ett annat sätt, ett sätt som förändrar själva relationerna. Tänk på det: i denna hyperteknologiska era som vi lever i och tills telepati är patent, våra verbala smekningar, uttryck för tillgivenhet och njutning, samtal och utforskningar av relationernas territorium ges framför allt skriftligen.

Finns det verkligen inget förhållande utan kroppar?

Under lång tid trodde forskare att det var omöjligt för människor att initiera och upprätthålla relationer över Internet: fysisk närvaro verkade nödvändig. Denna idé baserades på hur vi använde e-post när det dök upp: speciellt för professionella eller akademiska ändamål i affärs- eller universitetsmiljöer. Detta ledde till idén att kommunikation över ett datornät bara kunde vara opersonlig, och så döptes de.

Som förväntat låg verkligheten före vår förståelse av vad som hände. Medan forskare förblev övertygade om att textbaserade relationer var nonsens, byggde användare relationer på Internet. Först i isolering. Senare spridte vanan sig: det sågs att e-postmeddelandet också tjänade oss att berätta för en annan att vi flyttade, att dela våra sentimentala äventyr med en vän eller helt enkelt att skvallra om en kollega.

Och det hände att vi inte bara talade med dem i vår krets utan också med andra som vi aldrig hade träffat. Kommer du ihåg chattexplosionen? Då blev den sociala användningen av det skrivna ordet i nätverket tydligt och folk började prata om interpersonell kommunikation online.

Trevligt att träffa dig: Jag tror att jag älskar dig

Idag vet vi att personliga relationer på Internet har en snabbare hastighet jämfört med ansikte mot ansikte. Det är lätt för två användare att komma till slutsatsen att de har mycket gemensamt efter att ha utbytt några skrivna meddelanden (i realtid eller inte). Eftersom vi är fysiskt separerade och inte får visuell information från den andra gör vi en grov klippning och klistra in med den partiella informationen som kommer till oss från vår kommunikativa partner. Det är så vi "uppfinner" den person som är "på andra sidan".

Lägg till detta att för att bära de många osäkerheter som en relation ger oss utan tillräckligt med information om den andra, lanserar vi oss själva för att fråga om intima aspekter och visa dem mycket tidigare än i ansikte mot ansikte. Och där ligger formeln för ett uttryckligt förhållande och vad nätverkskommunikationsforskare har kallat hyperpersonlig kommunikation. Konversationsparet dras in i en plötslig och intensiv intimitet: likheterna är överdrivna, skillnaderna minimeras.

Ska vi sluta nätverk på grund av hyperpersonliga relationer?

Svaret är nej. Vad vi måste göra är att vara medvetna om denna uttryckliga intimitet och vidta säkerhetsåtgärder i våra virtuella relationer tills vi känner den andra minimalt. Dessutom måste vi fortsätta leva våra relationer i den ansikte mot ansikte världen, vilket är vad de flesta av oss verkar göra..

Vi bör inte heller glömma fördelarna med att öppna så snabbt för andra i nätverket. När vi måste leva med dagliga problem vänder sig många av oss till Internet på jakt efter information och utbildning, men vi söker också hjälp från andra, ibland främlingar, eller från supportnätverk som har en virtuell och ansikte mot ansikte..

Jag tror att allt vi letar efter på relationswebbplatser har sagts tidigare. Men jag vill avsluta med att prata om dem som finns i dem: de och de är de som söker i katalogen över relationsstimuler som jag talade om i början. Det finns bara ett ytterligare villkor att vara i nätverket, villig att ge och ta emot alla dessa stimuli: en social hunger nog för att övervinna skammen som fortfarande får oss att säga offentligt att vi försöker relatera till andra, i planet vara.

Referenser

Main, Terri. Opersonlig, interpersonell eller hyperpersonlig? Cyber-samtal. Finns på: http://goo.gl/9keEfD. Senaste åtkomst: 2015-10-08.

Nardi, B., & Whittaker, S. (2002). Rollen ansikte mot ansikte kommunikation i distribuerat arbete. I P. Hinds & S. Kiesler (red.), Distribuerat arbete (s. 83-112). Cambridge, MA: MIT Press.

Parks, M. R. och Floyd, R. (1996). Att få vänner i cyberspace. Journal of Communication, 46 (1), 80-96.

Short, J., Williams, E., & Christie, B. (1976). Telekommunikationens socialpsykologi. London: John Wiley

Turner, J., Grube, J. och Meyers, J. (2001) Att utveckla en optimal matchning med online-samhällen: en utforskning av CMC-stödgemenskaper och traditionellt stöd. Journal of communication, 51 (2), 231-251.

Walther, J. B. (1996). Datormedierad kommunikation: opersonlig, interpersonell och hyperpersonlig interaktion. Kommunikationsforskning, 23 (1), 3-43.