Interpersonell attraktion eller förälskelse är känd i psykologin som en "emotionell förändring" orsakad av en intensiv och nästan okontrollerbar känsla, en känsla av njutning, välbefinnande, hjärtklappning och ibland mycket nervositet, även med känslan av att ha en " knut i magen "när vi är i närvaro av en annan person, den person som lockar oss.
Innehåll
Både attraktion och förälskelse innehåller en mycket stark kulturell komponent. För att känna kärlek och attraktion måste du vara född och uppvuxen i kulturen av kärlek och attraktion, alla är västerländska begrepp.
Det finns kvinnor från olika kulturer till vår som inte förstår begreppet "att bli kär" eller "romantisk kärlek", det är inte en del av deras sätt att tänka; Om den här kvinnan frågas om hon är kär i sin man, kan hon svara "har jag inte gifte honom?"
Även i vår kultur har detta tydligt definierade koncept inte existerat så länge, det har gått nästan ett sekel sedan kärleken har kopplats till familjens institution, det vill säga till äktenskapet. Tidigare arrangerades nästan alla äktenskap. Familjens miljö hade inget att göra med kärlek. De gifte sig för bekvämlighets skull i hopp om att tillgivenhet med tiden skulle uppstå.
För närvarande ledde social och kulturell utveckling, jämställdhet mellan könen, till friheten att välja en partner. Paradoxalt nog skiljer sig, separationer har också ökat avsevärt.
Det finns många faktorer eller externa variabler som förmedlar och påverkar resultatet av en interpersonell attraktion, och dessa är bland andra: familj, vänner, tidigare relationer som vi har haft, mode, etc..
Men å andra sidan finns det i all attraktion ett nära samband mellan den sociala komponenten och det fysiologiska svaret.
Till att börja med måste det finnas ömsesidighet i varje förhållande; Med andra ord, för att det ska bli attraktion, måste den andra veta att den ena existerar, att man känner sig lockad och att den är fram och tillbaka. För att detta ska ske måste fyra villkor ges:
I känslan av närhet. Ju större chanser för interaktion, desto mer sannolikt är det att locka. Med närhet finns också förtrogenhet, och därför en större frekvens och möjlighet till relation.
Detta är en viktig faktor eftersom det är relaterat till första intryck och kulturella kanoner av skönhet. Även om vi måste veta att effekten av skönhet är kort sikt, så har den på medellång och lång sikt inte lika stor påverkan. Ett positivt första intryck är vanligtvis negativt på lång sikt.
Det negativa första intrycket är också känslomässigt upprörande. Inför en fysisk aspekt som vi inte gillar, med tid och närhet blir det positivt, eftersom andra faktorer relaterade till karaktären dyker upp som får oss att se den personen på ett annat sätt utan att ägna stor uppmärksamhet åt deras fysiska utseende.
Det är den viktigaste faktorn. Det är inte bara första intryck som lockar oss, men när vi interagerar med den andra personen, måste en uppfattning framställas att de två är lika när det gäller smak, ideologier, ...
Varför? På grund av behovet av tillhörighet, det vill säga att dela med andra. Det är inte helt sant att "motsatser lockar." Dessutom ökar likheten den personliga självkänslan..
Allt och med det vi hittills har sagt måste vi påpeka att det inte kan vara "som två droppar vatten", för det måste finnas en viss tillfredsställelse av behoven.
Med andra ord, varken "motsatta poler" eller "vattendroppar", eftersom två önskningar etableras i varje förhållande som är motsatt:
Varje relation hittar sin egen balans mellan polerna.
Hur håller du balansen för ett långvarigt förhållande? I princip är det nödvändigt att fastställa vissa normer hos paret, och för detta måste det finnas:
Det är ett viktigt kriterium: tala och kunna göra det, känn att den andra lyssnar på dig och reagerar; avser inte kvantitet utan kvalitet.
Eget kapital är inte synonymt med jämlikhet, utan med en intern uppfattning som uppnår fördelar som liknar de kostnader vi investerar. I relationer investerar du alltid (kostnader) och får (fördelar). Till exempel erbjuder vi vår partner en relation av förtroende och trohet (kostnader) och vi vill få samma (fördelar).
I ett långsiktigt förhållande måste det finnas en uppfattning om eget kapital: vad som investeras i relationen och vad som erhålls är lika med vad den andra investerar och erhåller, även om ibland en tredje person kanske inte håller med om att se förhållandet utifrån. Det viktiga är att de två inblandade upplever eller känner att rättvisa, oavsett om det finns objektivt eller inte..
Denna jämlikhet är en uppfattning om personen, den kan aldrig värderas utifrån.
Det betyder inte att alltid göra samma sak, men det går att gå på gemensamma vägar. När man alltid talar så kan jag indikera att det finns ett störande element, det vill säga att det kan finnas en konflikt.
De normer som fastställts i ett förhållande är nästan alltid markerade enligt den sociala och kulturella komponenten, till exempel i västerländsk kultur är äktenskaplig trohet implicit, utan att behöva tala uttryckligen om ämnet. Ibland finns det par som omförhandlar om denna eller andra regler, som om det nås en överenskommelse som uppfyller båda komponenterna finns det inga problem att ändra det. I vilket fall som helst måste reglerna markeras så att förhållandet flyter utan missförstånd, och dessa måste revideras vid behov..
Relationer går igenom de faser som beskrivs ovan men inte på ett stängt sätt, snarare är det ett "komma och gå". Relationer kan vara stabila i ett skede en tid och plötsligt genomgå en radikal förändring.
Ett intimt förhållande börjar försämras när:
Om du känner att du investerar mer än de fördelar du får uppstår en kognitiv dissonans: vad vi tycker att det borde vara matchar inte den verkliga verkligheten. Rättvisa är en uppfattning, och det är därför vi tenderar att instinktivt söka efter förlorad konsonans på två sätt:
Om allt och med detta inte konsonansen uppnås bibehålls försämringen och ett spänt och obehagligt tillstånd produceras. Uppfattningen kan vara av en eller båda, inte nödvändigtvis av båda komponenterna.
När rättvisa inte ges visas diskussioner, konflikter, tystnader och en överdriven territorialitet, med en känsla av SJÄLV mycket intensivare än USA eller ett par (denna territorialitet kan inte ses men det är mycket viktigt). Territorialitet kan vara fysiskt (mina saker, mitt utrymme, min tid ...) eller relation (i beslutsfattande). Konfliktsituationer uppträder kontinuerligt av någon anledning, även om de inte alltid uttrycks muntligt.
När bryts ett förhållande upp? När ett bättre alternativ uppfattas. Det bästa alternativet innebär att utvärdera kostnaderna, vid många tillfällen om dessa kostnader (personliga, materiella, sociala) verkar för höga, kan de hindra oss från att se bättre alternativ.
Att möta ett bättre alternativ är alltså när personen överväger pausen.
Kort sagt, attraktion är summan av en emotionell förändring + den sociala konstruktionen. På samma sätt ingriper båda faktorerna i både attraktionen och pausen.
Ingen har kommenterat den här artikeln än.